Зошто ова е година кога раскинувам со диета за добро

Содржина

• Преглед за

Кога имав 29 години, на прагот од 30, ме фати паника. Мојата тежина, постојан извор на стрес и вознемиреност во текот на целиот мој живот, достигна највисоко ниво на сите времиња. Иако ги живеев моите соништа како писател во Менхетен а ла Кери Бредшо, бев мизерен. Мојата гардероба беше помалку „шик надвор од модните писти“ и повеќе „решавачка во Лејн Брајант“. Немав „Господин Биг“ за кој зборувам-иако слушнав дека многу потенцијални додворувачи ме нарекуваат „Г-ѓа Биг“ пред да исчезнат. Бев посреќен во сабота навечер со пица (средна, обична кора од домино со феферони и ананас, ако мора да знаете) отколку дури и да се обидам да се исцедам во целосно црн ансамбл за „излегување“ за кој се надевав дека ќе сокрие некои од моите дебели ролни додека седев во еден агол гледајќи ги моите слаби, убави и среќни пријатели како се удираат и на крајот ме оставаат да си го најдам патот до дома-каде и онака би ја нарачал таа пица. (Важно: Зошто движењето Loveубов со мојот облик е толку зајакнувачко)

Со околу пет месеци додека наполнив 30 години, ја достигнав мојата точка на кршење. Не можев да земам толку ограничени опции за гардероба од двете продавници што ја носеа мојата големина во други работи, освен мумуус. Не можев да поднесам да се чувствувам мрачно за мојата иднина која се чинеше предодредена да биде без сопруг и без деца. И не можев да поднесам магла, надуеност и здив цел ден.

Така, по долгогодишно промашување на секоја диета под сонцето-зборуваме за Набatудувачи на телесна тежина, enени Крег, круг од чудесниот лек Фен-Фен, Аткинс, ЛА Губење на тежината, Нутрисистем, „научно докажани“ планови на кои паднав доцна навечер инфомации, диети за супа и безброј планови приспособени од нутриционистите-конечно си признав дека сум немоќен во однос на храната (да не зборуваме, требаше да се скршам од бесконечниот прилив на диети на кои се вклучив). програма од 12 чекори за зависност од храна. Беше екстремно - имав „спонзор“, се воздржував од секакво брашно и шеќер и јадев три внимателно измерени и измерени оброци дневно. Тоа беше истото секој ден: за појадок, јадев 1 унца овесна каша со избор на овошје и 6 унци обичен јогурт за појадок. За ручек и вечера, тоа беше 4 унци посен протеин со 8 унци салата, една лажица маснотии и 6 унци варен зеленчук. Нема закуска. Без десерт. Нема слободен простор. Всушност, секое утро морав да му кажувам на мојот спонзор точните предмети што требаше да ги јадам цел ден. Ако реков дека ќе имам пилешко за вечера, но подоцна одлучив за лосос, беше намуртено. Беше тешко, беше пекол и беше тест за волја што не знаев дека ја имам.

И тоа функционираше. До мојот 30 -ти роденден изгубив 20 килограми. До крајот на таа година, изгубив 70 килограми, носев големина 2 (намалена од големината 16/18), излегував со бура и го сакав постојаниот хор на комплименти „изгледаш неверојатно“ од пријателите, семејството и колегите .

Но, тоа беше пред речиси 10 години и сега, ме делат уште девет месеци од мојот 40 -ти роденден. И 10 години откако го направив тој чекор да го сменам животот и телото со најекстремната мерка од целата моја, професионалната кариера на диети се повторува. (Видете исто така: Зошто всушност достигнувањето на мојата одлука ме направи помалку среќен)

Па, некако.

Поголемиот дел од таа тежина ја вратив назад. И сега, додека гледам надолу кон големата четворка (18 септември 2017 година, е денот), уште еднаш би сакал да ослабам и би сакал да се чувствувам поздраво. Но, моите мотиви овојпат се различни. Веќе не се обидувам да запознавам момци во клубовите. Имам сопруг кој ми е сродна душа, прекрасна ќерка која ќе наполни 2 години, пари во банка, мирен живот во предградијата и контрола над мојата успешна кариера. Повеќе не сум подготвен да ги ставам храната и диетата во центарот на мојот свет - таму е мојата ќерка.

Сепак, знам дека храната има премногу моќ над мене - секогаш има - и ме спречува да сакам и да го ценам сето она што сум го покажал за себе во изминатите 10 години. Како можам да одам напред кога сум презаситен со мисли како: "Дали изгледам дебело?" „Дали мојот живот ќе беше подобар ако бев повторно слаба? „Сакам пица. „Не треба да сакам пица. „Дали денес ќе биде денот кога ќе се разбудам слаб? Ваквите мисли постојано ми се вртат во глава, што значи дека е тешко да се остане присутен и потешко е да ги свртам настрана и да размислувам за работи како што е следната голема приказна што сакам да ја прикажам или само да уживам во мирна ноќ со мојот сопруг.

Тоа не значи дека не сум се обидел-и не успеал-да ги ставам работите под контрола откако тежината почна да лази назад, а потоа скокна скок откако се роди ќерка ми. Се откажав од програмата со 12 чекори, бидејќи беше речиси невозможно да се одржува, но пробав речиси с else друго. Отидов без глутен, отидов во Paleo, пробав уште три рунди Weight Watchers и се обврзав да одам предење пет дена во неделата. Пробав акупунктура.

Иако овие диети никогаш не функционираа, вистината е дека јас сум се користи за да да се биде на диета. Тие ми се нормални. Тие ми даваат чувство на смиреност и надеж дека ќе се разбудам слаб. Тие му велат на светот „Знам дека треба да ослабам, но го правам најдоброто што можам“. Посветувањето на планот за исхрана прави да се чувствувам под контрола, но тие исто така прават да се чувствувам виновен, како да сум пркосно дете кое ќе се заснова да јаде јаглехидрати. Други времиња, тие прават да се чувствувам како измамник, како неуспех. Но, вистината е дека диетите пропаднаа јас. Може да успеете само на диета толку долго додека не се сврти кон вас.

Затоа сум тука да се збогувам со диетите засекогаш додека го започнувам мојот пат до 40. Диетата ме тера да го кажувам зборот „не можам“ многу. И тоа е многу негативност што треба да се прикаже на светот. Постојаното кажување работи како „Не можам да јадам леб“ или „Не можам да јадам во тој ресторан“ или „Не можам да излезам затоа што не можам да пијам“ ме носи и ме прави да се чувствувам како отфрлен. Уште полошо, ме трошат и ми го полнат мозокот со бескорисни „муабети“. Постојано се прашувам дали јадев нешто што беше повеќе од она што го имав оставено во текот на денот или дали треба да посетам три продавници за да ја добијам секоја специјализирана ставка на мојата листа. Тоа е контраинтуитивно бидејќи диетата ме тера да размислувам за храна повеќе отколку кога не држам диета. Работи на мојот мозок во претерување и ме наведува да се опседнам со с everything, од тоа колку колачиња можам да избегам до фиксирање на тоа што другите луѓе мислат за моето тело. Накусо, ме испраќа како да излегувам од контрола и директно во фрижидер.

Така, кога ќе наполнам 40 години, време е да ја вратам контролата. Време е да научам да си верувам себеси и да му верувам на моето тело. Не знаев колку е моќно моето тело во дваесеттите години. Но, оттогаш, донесов живот во светот. Се породив со истото тело што го срамам и лишувам. Заслужува повеќе од тоа. Јас заслужуваат повеќе од тоа.

Ако сакам да наполнам 40 години, чувствувајќи се здраво, силно и самоуверено-треба да правам работи што ме прават да се чувствувам добро, здрава, силна и самоуверена. Треба да поставам цели што прават да се чувствувам успешен, а не како неуспех или измамник. Сега, наместо да бројам калории, ќе се принудам да стигнам до јога или да медитирам. И наместо да ги отстраните сите јаглехидрати или целиот шеќер, ќе бидам свесен ако имам нешто со јаглехидрати за појадок за да јадам помалку јаглехидрати за време на ручекот. Тоа се цели со кои навистина можам да се задржам.

Збогум, диета. Откако живеевме 40 години на оваа земја-и поминавме 30 од нив на диета-време е да се разделиме. И овој пат, знам дека не сум јас. Најсигурно е ти.

Преглед за