Немедицинализиран: Повторно откривање на мојата интуиција во лицето на рак на дојка

Да живеам немедицински е толку редок луксуз за мене, особено сега кога сум во фаза 4. Значи, кога можам, тоа е токму она што сакам да бидам.

„Не знам дали можам да го направам ова“, заплеткав низ солзи. ИВ се влечеше за мојата рака додека го стиснав iPhone-от до увото и го слушав мојот пријател како се обидува да ми помине низ паника и да ме смири.

Документите беа потпишани и часовникот отчукуваше.

Памучната завеса што беше повлечена околу мојот кревет пред операција не даваше никаква звучна заштита, така што можев да ги слушнам медицинските сестри како зборуваат едни со други за мене, фрустрирани што им го одржувам денот.

Колку подолго лежев таму липајќи, толку подолго ОР остануваше празно и секоја операција после мене стануваше одложена. Но, јас едноставно не можев да се смирам.

Претходно ја поминував оваа операција и тоа беше дел од проблемот. Ја поминав претходната година минувајќи низ исцрпувачки третман за рак на дојка во фаза 3, веќе претрпев единечна мастектомија, па затоа бев малку премногу запознат со тоа колку е тешко оваа операција и закрепнување.

Сега бев без рак (колку што знаевме), но решив дека сакам превентивно да ја отстранам здравата дојка за да ги минимизирам шансите некогаш повторно да добијам нов примарен карцином на дојка, со што ќе ги минимизирам шансите да го повторам пеколот беше третман.

Така, тука бев подготвена и подготвена за мојата втора мастектомија.

Никогаш не било „само града“. Имав 25 години. Не сакав да ја изгубам сензацијата, да остарам и да заборавам како изгледаше моето природно тело.

Додека веќе бев под анестезија, мојот хирург исто така планираше да заврши со реконструкција на мојата карциномска страна. Јас сè уште имав експандер за ткива, кој седеше под пекторалниот мускул и полека ги растегнуваше кожата и мускулите, создавајќи доволно голема празнина за силиконски имплант.

Бев очаен да се ослободам од експандер, сличен на бетон, што седеше превисоко на моите гради. Се разбира, бидејќи се одлучував и за профилактичка мастектомија, тогаш ќе треба да го повторам процесот на проширување на таа страна.

Сепак, на крајот, ќе го завршев целиот проблем со две удобни силиконски импланти кои немаа човечки клетки за да се соберат во тумор.

Сепак, ноќта пред да се исклучи оваа втора мастектомија и проширувач на ткиво / имплант, воопшто не спиев - {textend} гледав на часовникот, размислував Само имамУште 4 часа со мојата здрава дојка. Уште 3 часа со моите гради.

Сега беше време, и додека солзите течеа по образите, се борев да задишам. Нешто длабоко во себе врескаше не.

Не разбрав како завршив таму, липајќи, не можејќи да ги пуштам медицинските сестри да ме тркалаат во ОР, откако поминав една година списание и душа барав и разговарав за одлуката со моите најблиски.

Јас навистина верував дека сум во мир со втора мастектомија - {textend} дека ова е за најдобрите, дека тоа е она што јас се бараше.

Дали јас едноставно не бев доволно силен да поминем низ него кога се појави притисок?

Сфатив дека носењето добри одлуки не е секогаш да се прави она што е најдобро на хартија, туку да се сфати со што можам да живеам, затоа што јас сум единствениот што треба да легнувам и да се будам секој ден живеејќи со последиците од тоа одлука.

На хартија, профилактичката мастектомија имала целосна смисла.

Тоа би го намалил - {textend} но не го елиминира - {textend} мојот ризик од развој на нов, примарен карцином на дојка. Јас би изгледал симетрично, отколку да имам една природна и една реконструирана дојка.

Сепак, новиот примарен карцином никогаш не беше најголема опасност за мене.

Би било ужасно да се помине низ третман повторно ако развијам нов рак, но би било попроблематично ако мојот оригинален карцином се повтори и метастазира, или се прошири надвор од моите гради. Тоа би го загрозило мојот живот, а профилактичката мастектомија не би сторила ништо за да се намалат шансите да се случи тоа.

Плус, опоравувањето на мастектомијата е тешко и болно, и без оглед што некој ми рече, моите гради беа дел од мене. Никогаш не било „само града“.

Имав 25 години. Не сакав да ја изгубам сензацијата, да остарам и да заборавам како изгледаше моето природно тело.

Јас веќе изгубив толку многу во текот на третманот - ракот {textend} веќе зеде толку многу од мене. Не сакав да изгубам повеќе ако не морав.

Бев парализиран од конфузија и неодлучност.

На крајот ја слушнав познатата гребнатинка на метал на метал додека се отвори завесата и мојот пластичен хирург - {текстенд} топла, kindубезна жена со ќерка на моја возраст - влезе {текстен}.

„Зборував со вашиот хирург за дојка“, објави таа, „и не се чувствуваме пријатно да ја правиме профилактичката мастектомија денес. Вашето заздравување може да биде загрозено ако одите во голема операција, оваа вознемиреност. Youе ви дадеме неколку минути да се смирите, а потоа ќе продолжиме и ќе го замениме вашиот експандер за ткиво со имплант - {textend}, но нема да ја направиме мастектомијата. Goе си одиш дома вечерва “.

Бран на олеснување ме зафати. Се чинеше како со овие зборови, мојот хирург фрли кофа со ладна вода врз мене откако ќе бев заглавен во оган, а пламените ми го привлекуваа телото. Можев повторно да дишам.

Во деновите после, во моето црево се всели сигурност дека сум донел правилна одлука. Па, дека лекарите донесоа вистинска одлука за мене.

Сфатив дека носењето добри одлуки не е секогаш да се прави она што е најдобро на хартија, туку да се сфати со што можам да живеам, затоа што јас сум единствениот што треба да легнувам и да се будам секој ден живеејќи со последиците од тоа одлука.

Станува збор за просејување на целата надворешна бучава сè додека не можам уште еднаш да ги слушнам тивките шепотења на она што ние го нарекуваме интуиција - {textend} оној суптилен глас што знае што е најдобро за мене, но се потопува од страв и траума.

Во годината на хемотерапија и зрачење и операции и бесконечни состаноци, целосно го изгубив пристапот до мојата интуиција.

Ми требаше време далеку од медицинскиот свет за да го најдам повторно. Време е да дознаам кој сум јас, освен пациент со рак.

Така, го завршив искушението од 3-та фаза со една реконструирана дојка и една природна. Дадов се од себе да го обновам мојот живот. Почнав повторно да излегувам, се запознав и се омажив за мојот сопруг и еден ден сфатив дека неактивноста е форма на дејствување.

Одлагајќи ја одлуката, јас ја донесов одлуката.

Не сакав профилактичка мастектомија. Како што се испостави, без разлика дали мојата интуиција знае што доаѓа или не, завршив со метастазирање околу две години подоцна.

Одложувајќи ја втората мастектомија, си дадов скоро две години да се качам со пријатели и да скокам во реки со мојот сега сопруг. Не би можел да ги создадам тие спомени доколку го поминев времето помеѓу третманот во фаза 3 и во фаза 4 поминувајќи низ повеќе операции.

Овие одлуки се толку индивидуални, и јас никогаш нема да признаам дека знам што е најдобро за друга личност.

За друга жена во иста ситуација, профилактичката мастектомија може да била критична компонента на нејзиното психолошко закрепнување. За мене, заменувањето на верувањето дека „мора да имам симетрични, соодветни гради за да бидам убава“ со самодоверба дека лузните ми се секси, бидејќи тие претставуваат еластичност, сила и опстанок, ми помогна да одам напред.

Моето закрепнување зависи повеќе од тоа да научам да живеам со ризик и непознато (дело во тек) отколку од тоа како изгледаше моето тело по рак. И во одреден момент сфатив дека ако развијам ново основно, ќе го пребродам.

За волја на вистината, јас би се согласил на секоја операција, постапка и третман за да преживеам.

Но, кога мојот живот не е во прашање - {textend} кога ќе имам шанса да бидам нешто друго освен пациент - {textend} сакам да го искористам. Да живеам немедицински е толку редок луксуз за мене, особено сега кога сум 4-та фаза.

Значи, кога можам, токму тоа сакам да бидам.

Немедицински.

Дијагностициран со рак на дојка во фаза 3 и метастатски карцином на дојка во фаза 4 на 29 години, Ребека Хол стана страствен застапник за заедницата за метастатски карцином на дојка, споделувајќи своја приказна и повикувајќи на напредок во истражувањето и зголемена свесност. Ребека продолжува да ги споделува своите искуства преку нејзиниот блог Рак, можеш да го цицаш. Нејзиното пишување е објавено во „Гламур“, „Вајлдфајр“ и „Подбурчето“. Била истакнат говорник во три литературни настани и интервјуирана на неколку подкасти и радио програми. Нејзиното пишување е исто така адаптирано во краток филм, голо. Покрај тоа, Ребека нуди бесплатни часови по јога на жени погодени од рак. Livesивее во Санта Круз, Калифорнија со сопругот и кучето.