Зошто губењето на косата ме плашеше повеќе од рак на дојка

Содржина

• Преглед за

Да ви биде дијагностициран рак на дојка е чудно искуство. Една секунда, се чувствувате одлично-одлично, изедначено-и потоа наоѓате грутка. Грутката не боли. Тоа не прави да се чувствувате лошо. Ти пикаат игла, а ти чекаш една недела на резултатите. Потоа дознаваш дека е рак. Вие не живеете под карпа, така што знаете дека оваа работа во вас може да ве убие. Знаете што следи. Вашата единствена надеж за преживување ќе бидат овие третмани-хирургија, хемотерапија-кои ќе ви го спасат животот, но ќе ве натераат да се чувствувате полошо отколку што некогаш сте се чувствувале. Слушањето дека имате рак е една од најстрашните работи, но можеби не од причините за кои мислите.

Прочитав за опсежна студија за тоа што поминува низ главите на жените кога ќе добијат вест дека имаат рак на дојка. Нивниот број еден страв е губење на косата. Стравот од умирање е на второ место.

Кога ми беше дијагностицирана на 29 -годишна возраст, во септември 2012 година, светот на блогирањето беше како дивиот, див Запад. Имав мал моден блог за бебиња. Го искористив тој блог за да им кажам на сите дека имам рак и, накратко, мојот блог за мода стана блог за рак.

Напишав за моментот кога ми рекоа дека е РАК и фактот дека мојата прва мисла беше О, срање, те молам не, не сакам да губам коса. Се преправав дека размислувам за преживување додека тајно плачев да спијам секоја вечер за мојата коса.

Гуглав глупости од рак на дојка, но и губење на косата од хемотерапија. Имаше ли нешто што можам да направам? Имаше ли некој начин да се спаси мојата коса? Можеби само се одвлекував себеси со нешто што може да се управува, бидејќи размислувањето за сопствената смртност не е. Но, не се чувствуваше така. Се што искрено се грижев беше мојата коса.

Она што го најдов на интернет беше страшно. Слики на жени кои плачат поради грст коса, инструкции како да се врзува шамија на цвет. Дали некогаш нешто викало „Имам рак“ посилно од шамија врзана за цвет? Мојата долга коса (плус барем една од моите гради) ќе ја снема - и, врз основа на сликите на интернет, ќе изгледам страшно.

Се смирив со прекрасна перика. Беше дебел и долг и исправен. Подобро од мојата природно брановидна и малку анемична коса. Тоа беше косата за која отсекогаш сонував, и бев чудно возбудена поради изговорот да ја носам, или барем направив добра работа убедувајќи се дека сум.

Но, човекот прави планови, а Бог се смее. Почнав со хемотерапија и добив ужасен случај на фоликулитис. Косата ми паѓаше на секои три недели, потоа растеше, па повторно паѓаше. Мојата глава беше толку чувствителна, дури и не можев да носам шамија, а камоли перика. Уште полошо, мојата кожа изгледаше како онаа на тинејџерката со мозолчиња во која всушност никогаш не сум била. Некако, исто така, успеа да биде неверојатно суво и збрчкано, а тешки вреќи никнаа под очите преку ноќ. Докторот ми рече дека хемотерапијата може да го нападне колагенот; лажната менопауза што ја доживував би предизвикала „знаци на стареење“. Хемотерапијата го уништи мојот метаболизам, а исто така ме осуди на диета со бели јагленохидрати-со што можеше да се справи со мојот кревок дигестивен систем. Стероидите ме направија надуени, додадоа цистични акни во мешавината и, како забавен бонус, ме правеа супер лута цело време. Плус, се сретнав со хирурзи и правев планови да ги отсечам градите. Ракот на дојката систематски уништуваше сè и се што ме натера да се чувствувам жешко или секси.

Направив табла на Pinterest (балдспирација) и почнав да носам многу мачкини очи и црвен кармин. Кога излегов во јавност (секогаш кога ми дозволи имунолошкиот систем), бесрамно се фалев со моето деколте, изложено на вештачко потење и носев многу блиски ѓердани со изјави (тоа беше 2013 година!). Изгледав како Амбер Роуз.

Потоа сфатив зошто никој никогаш не зборувал за целата оваа работа за убавина/рак. Поради оваа реакција постојано добивав: „Леле, Дена, изгледаш неверојатно. Изгледаш толку добро со ќелава глава... Но, не можам да верувам дека го правиш сето ова. Не ми се верува толку многу за тоа како изгледате кога се борите за живот “.

Се срамев (иако во форма на комплимент) што се трудев да изгледам добро. Обидувајќи се да бидете убави, да бидете женски, е нешто што некои луѓе во нашето општество изгледа не го одобруваат. Не ми веруваш? Погледнете ги троловите за шминкање кои ги мачат блогерките за убавина на Youtube и Instagram во моментов.

Па, ми е грижа за тоа како изгледам. Ми требаше многу време и многу рак за да можам да го признаам тоа толку отворено. Сакам другите луѓе-мојот сопруг, моите пријатели, моите поранешни момчиња, странци-да мислат дека сум убава. Бев релативно благословен пред ракот со неколку работи што ми помогнаа да се преправам дека не ми е гајле за изгледот додека истовремено и тајно уживав на начините на кои всушност бев конвенционално привлечен. Можев да се преправам дека не се трудам толку многу.

Да се ​​биде ќелав го промени сето тоа. Без мојата коса, и додека „се борам за живот“, сите обиди да се шминкам или да се облечам јасно зборуваа за овој страшен „обид“. Немаше убавина без напор. За с took беше потребен напор. Потребен е напор да станам од кревет за да ги мијам забите. Јадењето храна без фрлање напор бараше напор. Се разбира, ставањето совршен мачкин око и црвен кармин бараше напор-монументален, херојски напор.

Понекогаш, кога бев на хемотерапија, ставање ајлајнер и правење селфи беше се што постигнав во еден ден. Овој мал чин ме натера да се чувствувам како човечко суштество, а не како петриева чинија од клетки и отров. Ме држеше поврзан со надворешниот свет додека живеев во мојот егзил меур од имунолошкиот систем. Ме поврза со други жени кои се соочуваат со истото - жени кои рекоа дека се помалку исплашени поради тоа како го документирав моето патување.Тоа ми даде чудно инспиративна цел.

Луѓето заболени од рак ми се заблагодарија што пишував за нега на кожа и носев црвен кармин и правев скоро секојдневни слики од растење на косата. Не лечев рак, но правев луѓето со рак да се чувствуваат подобро, а тоа ме натера да се чувствувам како можеби всушност има причина што сето ова глупост ми се случува.

Така, јас споделив-можеби и прекумерно. Научив дека кога ќе ти паднат веѓите, има матрици за да ги повлечеш повторно. Научив дека никој не забележува дека немаш трепки ако носиш убав удар со течен ајлајнер. Ги научив најефективните состојки за лекување на акни и стареење на кожата. Добив екстензии, а потоа го ископирав она што го направи Шарлиз Терон кога ја растеше косата по Лудиот Макс.

Мојата коса сега е до рамената. Среќата ме стави во чекор со целата оваа лоб работа, така што мојата коса некако магично е во тренд. Мојата рутина за нега на кожа е цврста. Ми пораснаа трепките и веѓите. Додека го пишувам ова, се опоравувам од мастектомија и имам две гради со различна големина и една брадавица. С still уште покажувам многу деколте.

Мојот најдобар пријател еднаш ми кажа дека добивањето рак на крајот ќе биде најдоброто и најлошото нешто што ми се случило. Таа беше во право. Целиот свет ми се отвори кога добив рак. Благодарноста цветаше во мене како цвет. Можам да ги инспирирам луѓето да ја бараат својата убавина. Но, сепак мислам дека долгата коса, мазната кожа и големите (симетрични) гради се жешки. С still уште ги сакам. Само сега знам дека не ми се потребни.

Повеќе од Рафинерија29:

Вака се гледа себеси професионален модел

Се облекувам за прв пат

Дневникот на една жена документира една недела хемотерапија

Преглед за