Случајот да се биде воведен за вашата сексуалност на првиот состанок

Содржина

• Придобивката од излегување на прв состанок
• Што ако не се чувствувам безбедно кога излегувам - или тие лошо реагираат?
• Што ако прифатат...но не знаат многу за тоа дека се ЛГБТК+?
• Како да излезете на првиот состанок (или дури и пред тоа)
• 1. Ставете го во вашите профили за запознавање.
• 2. Споделете ги вашите социјални друштва.
• 3. Вметнете го случајно.
• 4. Плукајте го!
• 5. Поставете водечко прашање.
• Преглед за

Беше крајот на првиот состанок. Досега, работите одеа добро. Ги допревме историите за состаноци, ги потврдивме компатибилните ориентации на врската (и двете се моногамни), дискутиравме за нашите индивидуални пороци, се поврзувавме со заедничката loveубов кон јогата и крос -фит и споделувавме лудост фотографии од нашите бубачки. Дефинитивно се поврзував со овој човек - ќе го викаме Дерек - но сè уште имаше една важна работа за која сè уште не сме разговарале: мојата бисексуалност.

Мојот претходен партнер се преправаше дека во мојата биографија за состаноци нема луѓе од различен пол и нашата тишина за тоа придонесе да не се чувствувам доволно чудно. Сакав повторно да ја избегнам таа динамика, па затоа на состанок број еден со Дерек, тоа го кажав јасно.

„Навистина ми е важно да разберете дека сум бисексуалец и дека с still уште ќе бисексуален ако се состануваме“.

Како рок-ѕвездата што е, Дерек одговори: „Се разбира, да се биде со мене нема да ја промени вашата сексуална ориентација“. Тој и јас се забавувавме скоро една година. Иако оттогаш раскинавме (поради неусогласени долгорочни цели), силно верувам дека споделувањето на мојата сексуалност со него од самиот почеток е дел од тоа зошто се чувствував толку сакано и видено кога се состанувавме.

Поради тоа, јас оттогаш поставив правило да излезам како бисексуалец на првиот состанок (а понекогаш, дури и порано). И погоди што? Експертите се согласуваат. И психотерапевтот и експертот за брак и врски Рејчел Рајт, М.А., Л.М.Ф.Т. и лиценцираната професионална советничка Меги Меклири, L.G.P.C., која е специјализирана за квир-инклузивни услуги, велат дека излегувањето кај потенцијалниот партнер порано отколку подоцна е добар потег-се додека се чувствувате безбедно да го направите тоа.

Прочитајте за да ги научите придобивките од излегување на нов потенцијален партнер што е можно побрзо. Плус, совети како да се справите со тоа, без разлика дали сте бисексуалци, пансексуалци, асексуалци или било кој друг дел од квир виножитото.

Придобивката од излегување на прв состанок

„Споделувањето на вашата сексуалност му овозможува на вашиот потенцијален партнер да ја добие целосната слика за вас што е можно порано“, вели Меклири. „А за врската да биде здрава, сакате да бидете во можност да бидете целосно јас“, велат тие.

Излегувањето исто така ви овозможува да видите дали лицето ќе ја прифати вашата сексуалност. Ако излезете на вашиот состанок и тие не реагираат добро или добивате а смисла дека нема, „тоа е знак дека тие не се некој што нема да ве прифати сите вас“, вели Мекклири. И во идеална, здрава врска го сакате (и треба!) тоа прифаќање.

Забелешка: „Ако не реагираат добро и тоа е не договор за вас, тогаш може да има и други работи што треба да ги процените внатрешно ", со оглед на тоа дека сигналите дека доброволно влегувате во потенцијално нездрава врска, вели Меклири. (За тоа, педер-инклузивен професионалец за ментално здравје може да биде корисен Можете да најдете еден на Psychology Today.)

Веднаш излегувањето исто така ве спасува од вознемиреност да не излезете со некого со кого ќе продолжите да излегувате. „Колку подолго избегнувате да ја споделите вашата сексуалност со нив, толку повеќе ќе бидете загрижени за тоа како тие ќе одговорат“, објаснува Мекклири. (Поврзано: Како „излегувањето“ го подобри моето здравје и среќа)

Со оглед на тоа што вознемиреноста честопати е придружена со емоционални симптоми како што се чувство на тага, паника или страв, па дури и физички симптоми, тоа е - предупредување за потценување - не е добро. (Види повеќе: Што е анксиозно растројство - а што не е?)

Што ако не се чувствувам безбедно кога излегувам - или тие лошо реагираат?

Прво, запомнете дека никогаш не сте потреба да излезеш! „Никогаш никому не му должите излегување - а особено не му го должите на некој со кој сте на прв состанок“, вели Рајт.

Значи, ако не сакате да им кажете, немојте. Или ако стомакот ви вели дека оваа личност * не * прифаќа, немојте. Всушност, во вториот случај, Меклири вели дека апсолутно имате дозвола да го оставите вистинскиот шмек во средината.

Може да кажете:

• „Она што штотуку го кажа за мене е прекршок на договори, па затоа со почит ќе се отстранам од оваа ситуација“.
• „За мене е правило да не излегувам со трансфоби и тоа што вие само го кажавте е трансфобично, затоа ќе го откажам остатокот од овој состанок.
• „Тој коментар не ми седи добро во стомакот, па ќе се оправдам.

Може ли да го зачувате датумот до крај, а потоа да испратите текст со слична формулација кога ќе се вратите дома? Секако. „Вашата безбедност мора да биде ваш приоритет број еден, но не постои погрешен начин да се даде приоритет на вашата безбедност, с you додека го правите тоа“, вели Рајт. (Поврзано: Како е навистина да се биде во асексуална врска)

Што ако прифатат...но не знаат многу за тоа дека се ЛГБТК+?

Ако личноста со која сте на состанок не е запознаена со тоа што значи да се биде ЛГБТК+, дали ќе продолжите да излегувате со нив е навистина лична одлука. На крајот, се сведува на две главни работи.

Прво, колку емоционален труд сакате да вложите во едукацијата на оваа личност за вашите идентитети? Ако, на пример, сè уште ја истражувате сопствената бисексуалност, учењето за бисексуалноста со вашиот нов исвирк може да биде забавна активност за поврзување. Но, ако сте бисексуален активист со децении или предавате за ЛГБТК+ историјата за работа, може да имате помал интерес да преземете едукативна улога во вашата врска.

Второ, колку е важно за вас луѓето што ги среќавате да ги прифаќаат и двајцата и познаваш за твојата необичност? „Ако сте неверојатно вклучени во вашата локална ЛГБТК заедница, можеби ќе ви биде многу поважно да се забавувате со некој што ја разбира бисексуалноста отколку со некој што е бисексуалец не одиграл толку голема улога во нивните општествени кругови или живот“, вели Рајт.

Како да излезете на првиот состанок (или дури и пред тоа)

Овие совети докажуваат дека излегувањето не мора да биде толку застрашувачко како што звучи.

1. Ставете го во вашите профили за запознавање.

Со оглед на тоа што наредбите за социјално дистанцирање с still уште се во сила, можностите за запознавање луѓе во барот или салата се намалија. Значи, ако запознавате нови потенцијални loversубовници, големи се шансите тоа да се случи на апликациите. Во тој случај, Мекклири препорачува да ја ставите вашата сексуалност директно во вашиот профил. (Поврзано: Како коронавирусот го менува пределот на состанување)

Деновиве, повеќето апликации за состанување (Tinder, Feeld, OKCupid, итн.) Го олеснуваат тоа, овозможувајќи ви да изберете од широк спектар на ознаки за пол и сексуалност што ќе се појават токму во вашиот профил. Tinder, на пример, им овозможува на датарите да изберат најмногу три термини кои најдобро ја опишуваат нивната сексуална ориентација, вклучувајќи стрејт, геј, лезбејка, бисексуалец, асексуалец, демисексуалец, пансексуалец, педер и испрашување. (Поврзано: Дефиниции за ЛГБТК+ зборовите што секој треба да ги знае)

„Можете исто така посупто да сигнализирате со виножито 🌈, емоции со знаме на виножито 🏳️‍🌈, или со срца во боја на знамето на бисексуалната гордост 💗💜💙“, вели Меклири.

Ако моментално ја истражувате вашата сексуалност и с yet уште не сте се решиле за етикета (или многу), можете да напишете исто толку во вашиот профил, забележува Рајт. На пример:

• „Истражување на мојата сексуалност и барање пријатели и loversубовници кои сакаат да дојдат на патување“.
• "Неодамна излезе како не директно и тука за да истражам што значи тоа за мене".
• „Хомофобите, мизогинистите, расистите и бифобите, ве молиме, направете услуга на ова флуидно бебе и поминете налево.

„Покажувањето на вашата сексуалност уште од самиот почеток ќе го ублажи секој притисок или вознемиреност што ја имате наоколу и треба да излезете на првиот состанок“, вели Меклири. Ако лизгаат надесно, тие веќе ја знаат вашата сексуалност бидејќи таа беше токму таму во вашиот профил. Плус, тој делува како некаков шупак филтер, ве спречува да се совпаѓате со луѓе кои нема да ве прифатат.

2. Споделете ги вашите социјални друштва.

Дали сте излезени на социјалните медиуми - што значи дека честопати зборувате за својата сексуалност кога објавувате на социјалните мрежи? Ако е така, Рајт препорачува да ги споделите вашите рачки за социјални медиуми пред да се сретнете лично. (Можете да размислите и за брз состанок со видео разговор за да го процените ова и вашата општа хемија.)

„Очигледно, онлајн личноста е само мал дел од тоа што сум јас како личност, но јас сум активен на Инстаграм, така што споделувањето на мојата рачка е одличен начин некој да научи дека сум бисексуалец, квир и полиемор... чувствувајќи ја мојата целокупна енергија “, објаснува Рајт. (Поврзано: Еве каква е всушност полиморозна врска)

3. Вметнете го случајно.

Дали вашиот неодамнешен натпревар ве праша дали сте гледале добри филмови неодамна? Дали те прашаа што читаш? Одговорете им искрено, но климајте со главата за вашата сексуалност додека го правите тоа.

На пример: "Јас сум педер, па затоа сум голем обожавател на квир документарни филмови и само што гледав Објавување", или ", откако излегов како бисексуалец, непрекинато читам бимо -мемоари. Само што завршив Томбојленд од Мелиса Фалиено“.

Придобивката од овој пристап е тоа што ја спречува вашата сексуалност да се чувствува како оваа голема исповед, вели Меклири. „Го префрла процесот на„ излегување “од нешто сериозно на минлива тема“, на ист начин на кој би разговарале за друг дел од вашиот идентитет, како на пример каде сте пораснале. (Поврзано: Елен Пејџ на излегување на 27 -годишна возраст и борба за правата на ЛГБТК)

4. Плукајте го!

Не дозволувајте вашата желба да бидете мазни да ве спречи да ја кажете вашата вистина. „Искрено, некој што всушност вреди да се состанува нема да се грижи како им кажуваш дека си би или квир“, вели Рајт.

Овие примери докажуваат дека несмасното може да биде исто толку ефективно како и мазното:

• „Не знам како да го кажам ова, но само сакав да ве известам дека сум би“.
• „Ова е тотално неповрзано со она што го зборуваме, но сакав да им кажам на луѓето со кои одам на состаноци дека сум би. Значи, еве ви кажувам!“.
• "Овој состанок беше одличен! Но, пред да ги направиме идните планови, сакам само да ве известам дека сум бисексуалец".

5. Поставете водечко прашање.

„Ако успеете да добиете општ преглед на ставовите или политиката на оваа личност, најверојатно ќе имате добро чувство дали ќе ги прифатат или не маргинализираните (сексуални или родови) идентитети што ги тврдите“, вели Меклири.

Може да прашате, на пример: „На кои маршеви или настани на БЛМ присуствувавте овој месец? или "Што мислевте за најновата претседателска дебата?" или "Каде ги добивате утринските вести?"

Од сите овие информации, можете полека да се споите дали личноста со која разговарате вее црвени знамиња или знамиња на виножито - и одлучете сами дали сакате да ги држите наоколу.

Преглед за