13 начини да добиете лекар сериозно кога ве боли (многу, многу) сериозно

Дали сте сигурни дека не лажете?

Како гледаме како светот формира каков ќе бидеме - {textend} и споделувањето привлечни искуства може да го постави начинот на кој се однесуваме едни кон други, на подобро. Ова е моќна перспектива.

Да речеме дека страдавте од болка некое време, можеби со години.

Мислејќи, некогаш толку наивно, дека постојана болка со месеци наназад не е нормално, одите кај вашиот лекар. Тој нарачува крвна работа и можеби рентген или сонограм. Сите резултати се враќаат во нормала, така што вашиот лекар ги отфрла вашите грижи.

Можеби тој ве обвинува дека сте трагач по дрога, бидејќи единствените луѓе со „вистинска“ болка или умираат или лажат.

Разбирам. Ми требаа 32 години да добијам лекар за сериозно да ја сфатам болката - {textend} и да добијам дијагноза со заболување на сврзното ткиво, родено со кое ниту еден доктор никогаш не ги забележал моите очигледни симптоми.

Сепак, не сакам да чекате со децении за одговори. Еве неколку стручно собрани совети и трикови за да го натерате вашиот лекар да ве слуша, да ја сфати сериозно болката и - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} можеби дури и помагам.

1. Кажи „Имам болка“. Бидете игнорирани или отпуштени, бидејќи не може да биде толку лошо. Остави со опашката меѓу твоите нозе, ти беше раскинато.

2. Кажете: „Имам силна болка“. Овој пат вашиот лекар ќе одговори! Со ролна за очи. Проследено со потсетување дека целата ваша крвна активност е негативна и дека „не изгледате болно“. Остави ја лекарската ординација, драматичен претерувач, ти!

3. Носете копче на кое пишува: „Пријателски потсетник: Имам болка“. Закачете ја на вашата кошула на која пишува: „ВИСТИНСКА ЛОША БОЛКА, ДОЦ“. Бидете сигурни дека тој ќе го погледне грлото, па кога ќе го извадите јазикот и ќе кажете „ах“, тој ќе ја види вашата нова тетоважа на јазикот на која пишува: „ОДРИВЕ ЗАФЕС“

4. Донесете полиграф машина на вашето следно закажување. Бидете сигурни дека сте приврзани за тоа кога ќе го потсетите вашиот доктор дека имате силна, секојдневна болка. Тој ќе признае дека додека машината тврди дека не лажеш, твоето осигурување не ги опфаќа полиграфските тестови, и со тоа, тој не може да ги земе предвид резултатите при одредување на твојот план за лекување, а тоа е јога.

5. Кога вашиот лекар ќе ви предложи јога, свечено информирајте го дека вашата болка е толку лоша што не можете ни да правите јога. Значи, ако тој само може да помогне во оваа широко распространета болка во зглобовите и мускулите, која полека, постојано ве ослабува се повеќе и повеќе секоја недела - {textend} без разлика дали тоа е физикална терапија или лекови против болки или специјалист или само, знаете, нешто - { textend} ветувате дека ќе одите на час по јога.

6. Напишете упатство наречено „30-ти втор буквар за основна човечка пристојност“ и анонимно испратете го по електронска пошта до вашиот лекар една недела пред закажувањето.Тој нема да го прочита - {textend} тоа е фаќање-22 на букварот за пристојност.

7. Спуштете се на семафорот. Исечете два црвени филц кругови и зашијте ги преку жолто и зелено светло. Кога е време за вашиот следен состанок, немојте да си ја облеката за болка. Лекарот ќе го земе твојот костум од три црвени светла и ќе почне да прашува „Зошто?“ Ова е кога удирате со: „Зошто сите тие застануваат со светлата? Мило ми е што праша! Значи, ќе престанеш да ја игнорираш мојата болка “.

8. Понесете си ја корги за сочувство затоа што тој лукав кученце со тие големи кафени очи може да го натера секој човек да направи што било за неа, сè до убедување медицински професионалци сериозно да ја сфатат болката на нејзината мајка. Ако немате корги, можете да го позајмите мојот.

9. Облечи се како кловн. Плачете, плачете ги вашите големи, тажни солзи на кловн. „Док“, ќе се изјасниш, „тие велат дека кловновите плачат само во тајност. Но, погледни ме оди! “ Вашиот лекар ќе ви дијагностицира „Крокодилски солзи-Итис“ и веројатно ќе ви даде психичко упатување пред официјално да ве отфрли од својата пракса. Таа ноќ ќе преживеете во вашата лулка столица, сè уште облечена во костумот на кловн, мрморејќи си себеси додека се обидувате да откриете каде сето тоа тргна наопаку, „Но ... сите сакаат кловн“.

10. Митото е решение кое никогаш не дава резултат! Вашиот лекар може да биде богат со пари, но вие сте болен со болка! Печете му торта од болка. Или, набавете некој од оние нови звучници што ги мразеа наставниците во основно училиште и шокирајте го кога ќе ви се ракува. Кога тој ќе работи, објасни му: „Сега знаеш како се чувствувам! Ајде да разговараме за решенија за управување со болка “.

11. Натерајте ја вашата партнерка или пријателка да дојде со вас облечена во изменета кошула „Јас сум со глупав“ за да пишува „Јас сум со мојот сакан што страда и сакам да ја слушаш и да престанеш да ја правиш“ Lifeивотот потежок “. Бидете сигурни дека тие се позиционираат така што стрелката покажува кон вас.

12. Одете на медицинско училиште и станете лекар, откријте го изворот на вашата болка, излекувајте ја со нов третман на безобразен, нов завој, револуционер, добитник на Нобелова награда. Сега сте без болка, но не губете фокус! Бидете сигурни дека ќе го истриете во лицето на вашиот лекар и никогаш не заборавајте дека не сте го направиле сето ова за да ја излечите вашата болка, туку да го инаетите.

13. Умрете пред вашиот лекар, со прекрстени прсти (за да ги зголемите шансите за реанимација). Ако не умрете, тој веројатно ќе рече дека претерувавте.

Ако умрете, честитки! Твојата болка беше вистинска, ти беше многу болна, и секој што се сомнева во тебе е многу жал. Ви посакуваме многу успех во задгробниот живот.

Еш Фишер е писател и комичар кој живее со хипермобил синдром Елерс-Данлос. Кога нема ден за волшебно бебе-елен, таа пешачи со својот корги, Винсент. Таа живее во Оукленд. Дознајте повеќе за неа на нејзината веб-страница.