Што да кажете на некој што е во депресија, според експертите за ментално здравје

Содржина

• Зошто пријавувањето е толку важно
• Тоа не е само она што го кажуваш, туку Како Ти Кажи го
• Што да му кажете на некој во депресија
• Покажете грижа и грижа.
• Понудете да разговарате или да поминете време заедно.
• Бидете нивни обожавател број 1 (но не претерувајте).
• Едноставно прашајте како им оди.
• ... и ако сте загрижени за нивната безбедност, кажете нешто.
• Што не треба да се каже на некој кој е во депресија
• Не скокајте во решавање на проблеми.
• Не ставајте вина.
• Избегнувајте токсична позитивност.
• Никогаш не кажувајте „Не треба да се чувствувате така“.
• На крајот, запомнете ја вашата цел
• Преглед за

Дури и пред кризата со коронавирус, депресијата беше едно од најчестите нарушувања на менталното здравје во светот. И сега, месеци по пандемијата, таа е во пораст. Неодамнешното истражување покажа дека „преваленцата на симптомите на депресија“ во САД е повеќе од три пати поголема отколку што беше пред пандемијата. Со други зборови, бројот на возрасни Американци кои се соочуваат со депресија е повеќе од тројно зголемен, така што, сосема е веројатно дека знаете барем едно лице кое живее со депресија - без разлика дали сте свесни за тоа или не.

Според Националниот институт за ментално здравје (NIMH), депресијата - исто така наречена клиничка депресија - е нарушување на расположението кое предизвикува вознемирувачки симптоми кои влијаат на тоа како се чувствувате, размислувате и се справувате со секојдневните активности како спиење и јадење. Ова е различно од тоа да се чувствувате ниско или долу за краток временски период, што луѓето често го опишуваат како „чувство на депресија“ или дека се „депресивни“. За доброто на оваа статија, ние зборуваме и ги користиме тие фрази за да се однесуваат на луѓе кои се клинички депресивни.

Како и да е, само затоа што депресијата е сè повообичаена, не значи дека е полесно да се зборува (благодарение на стигмата, културните табуа и недостатокот на образование). Ајде да се соочиме со тоа: Знаењето што да му кажете на некој што е во депресија - било да е член на семејството, пријател, значаен друг - може да биде застрашувачки. Значи, како можете да ги поддржите вашите сакани во неволја? И кои се правите и погрешните работи да му се каже на некој што има депресија? Експертите за ментално здравје одговараат на овие прашања, споделувајќи точно што да му кажат на некој што е тажен, кој страда од клиничка депресија и многу повеќе. (Поврзано: Стигмата околу психијатриските лекови ги принудува луѓето да страдаат во тишина)

Зошто пријавувањето е толку важно

Иако изминатите месеци беа особено изолирани (во голема мера поради социјалното дистанцирање и другите неопходни мерки на претпазливост COVID-19), шансите се дека се уште повеќе за оние со депресија. Тоа е затоа што осаменоста е „едно од најчестите искуства на оние кои се депресивни“, вели Форест Тали, д-р, клинички психолог и основач на Invictus Psychological Services во Фолсом, Калифорнија. „Ова често се доживува како чувство на изолација и запоставување. Повеќето од оние кои се депресивни го сметаат ова и болно и разбирливо; нивното чувство за самопочит е толку нарушено што тие лесно заклучуваат: „Никој не сака да биде блиску до мене. и не ги обвинувам, зошто да им е грижа?'“

Но, „тие“ (читај: ти) треба да им покажете на овие луѓе кои се во депресија. Едноставно да му дадете до знаење на саканата личност дека сте тука за нив и дека ќе направите с to за да ја добиете потребната помош, „обезбедува одредена надеж што им е очајно потребна“, објаснува психијатарот овластен одбор, Чарлс Херик, д-р, стол на психијатрија во болниците Денбери, Newу Милфорд и Норвек во Конектикат.

Така, тие можеби нема да одговорат веднаш со раширени раце и транспарент на кој пишува: „Го, благодарам што ми даде надеж“. Наместо тоа, може да наидете на отпор (одбранбен механизам). Со едноставно проверување на нив, може да смените една од нивните искривени мисли (т.е. дека никој не се грижи за нив или дека не се достојни за loveубов и поддршка), што, пак, може да им помогне да бидат поотворени да разговараат за нивните чувства.

„Она што депресивниот човек не го сфаќа е дека ненамерно ги оттурна луѓето кои може да бидат од помош“, вели Тали. „Кога пријател или член на семејството се проверува за депресивниот поединец, тоа делува како противотров на овие искривени гледишта за занемарување и недостаток на вредност. Тоа обезбедува контрапункт на поплавата од несигурности и самозагрозеноста што депресивното лице инаку постојано го доживува. "

„Како реагираат или реагираат, се базира на таа личност и каде се во животот - поддршката и трпението ќе биде навистина важно во текот на овој процес“, додава Нина Вестбрук, Л.М.Ф.Т.

Уште повеќе, со пријавување и отворање дијалог, вие исто така помагате да се дестигматизира менталното здравје. "Колку повеќе можеме да зборуваме за депресија на ист начин како и за другите грижи во животот на луѓето за кои се грижиме (т.е. семејството, работата, училиштето), колку е помалку стигматизирано и помалку луѓето ќе чувствуваат чувство на срам или вина зошто се борат “, вели клиничкиот психолог Кевин Гилиланд, Psy.D, извршен директор на Иновација360 во Далас , ТХ

"Не грижете се премногу за поставување на сите правилни прашања или за да ја имате вистинската фраза за тоа како да им помогнете", вели illиланд. „Она што луѓето навистина сакаат да го знаат е дека не се сами и дека некому му е грижа.

Да, тоа е толку едноставно. Но, еј, вие сте луѓе и се случуваат пропусти. Можеби почнавте малку да звучите како родител кој држи предавања. Или можеби почнавте да нудите несакани и неповолни совети (т.е. „дали сте се обиделе да медитирате во последно време?“). Во тој случај, „само прекини го разговорот, признај го и извини се“, вели illиланд, која дури предлага да се смееш за целата ситуација (ако се чувствува како што треба). "Не мора да бидете совршени; само треба да се грижите и да бидете подготвени да бидете присутни и тоа е доволно тешко. Но, тоа е моќен лек".

Тоа не е само она што го кажуваш, туку Како Ти Кажи го

Понекогаш испораката е с everything. „Луѓето знаат кога работите не се вистински; ние можеме да го почувствуваме тоа“, вели Вестбрук. Таа нагласува дека доаѓа од место со отворен ум, со отворено срце, што ќе ви помогне да се осигурате дека дури и ако ги измамите зборовите, личноста блиска до вас ќе се чувствува сакана и ценета.

И обидете се да ги видите лично (дури и ако се оддалечени шест метри). „Ужасниот дел за СОВИД-19 е тоа што она што можеби било неопходно за управување со вирус [социјалното дистанцирање] е ужасно за луѓето“, вели Гилиланд. „Единствено најдоброто нешто за луѓето и нашето расположение е да имаме односи со други луѓе, а тоа е лице в лице да работиме заедно и да разговараме што ни помага да размислуваме поинаку за животот-дури и само да заборавиме на притисоците од животот. "

Ако не можете лично да ги видите, тој препорачува видео повик преку повик или порака. „Зумирањето е подобро од праќање пораки или е-пошта; мислам дека понекогаш е подобро од обичен телефонски повик“, вели Гилиланд. (Поврзано: Како да се справите со осаменоста ако сте самоизолирани за време на појава на коронавирус)

Со оглед на тоа, треба и не што да се каже на некој што е во депресија се исти без разлика дали се ИРЛ или преку Интернет.

Што да му кажете на некој во депресија

Покажете грижа и грижа.

Обидете се да кажете: „Сакав да поминам затоа што сум загрижен. Изгледаш депресивно [или „тажно“, „преокупирано“ итн.]. Дали има нешто што можам да направам за да помогнам?“ Точниот збор - било да е тоа големо D или „не себе“ - не е неверојатно важно, вели Тали. Она што е важно е дека земате директен пристап (повеќе за ова подоцна) и изразувате грижа и грижа, објаснува тој.

Понудете да разговарате или да поминете време заедно.

Иако нема никаков одговор за „што да правите, кажете му на некој што е депресивен“, важно е да бидете сигурни дека тој знае дека сте тука за него, било да е тоа да разговара или само да се дружи.

Можете исто така да се обидете да ги извадите од куќата за малку-с protocol додека протоколите што се пријателски заразени со коронавирус (т.е. социјално дистанцирање, носење маска) с still уште се можни. Предложете да одите заедно на прошетка или да пиете шолја кафе. „Депресијата честопати им ја одзема желбата на луѓето да се вклучат во активности што ги сметаа за наградувачки во минатото, така што поттикнувањето на вашиот депресивен пријател повторно да се вклучи е многу корисно“, вели Тали. (Поврзано: Како мојата доживотна вознемиреност всушност ми помогна да се справам со паниката од коронавирус)

Бидете нивни обожавател број 1 (но не претерувајте).

Сега е вашето време да им покажете зошто се толку ценети и сакани - без да претерате. „Често е охрабрувачки експлицитно да му кажете на вашиот пријател или сакана личност дека сте нивни голем обожавател, и иако им е тешко да гледаат зад темната завеса создадена од депресија, можете да видите каде тие на крајот ќе се пробијат и ослободете се од нивните сегашни сомнежи, тага или тага “, вели Тали.

Не можете да ги најдете вистинските зборови за да ги кажете? Запомнете дека „понекогаш дејствијата зборуваат погласно од зборовите“, вели когнитивната невролог, д-р Керолин Лиф. Опуштете вечера, превртете се со цвеќиња, испратете пошта со полжави и „само покажете им дека сте наоколу ако им требате“, вели Лиф.

Едноставно прашајте како им оди.

Да, одговорот може да биде многу „страшен“, но експертите поттикнуваат да поканите разговор со едноставно (и искрено) прашување како е вашата сакана личност. Дозволете им да се отворат и навистина да слушаат. Клучен збор: слушај. „Размислете пред да одговорите“, вели Лиф. "Одвојте најмалку 30-90 секунди за да слушате што велат тие, бидејќи на мозокот му треба време да ги обработи информациите. На овој начин не реагирате непристрасно".

„Кога се сомневате, само слушајте - не зборувајте и никогаш не советувајте“, вели д-р Херик. Очигледно, не сакате да молчите целосно. Додека да се биде рамо за пријател во неволја е одличен начин да се биде сочувствителен, обидете се да кажете и работи како „Те слушам“. Ако претходно сте се соочиле со предизвик за ментално здравје, можете исто така да го искористите ова време за да сочувствувате и сочувствувате. Размислете: „Знам колку е гадно; и јас сум бил тука“.

... и ако сте загрижени за нивната безбедност, кажете нешто.

Понекогаш - особено кога станува збор за безбедноста - само треба да бидете директни. „Ако сте загрижени за вашата депресивна пријателка или безбедноста на саканата личност, само прашајте“, поттикнува Тали. "Експлицитно прашајте дали размислувале или размислуваат да се повредат или да се убијат. Не, ова нема да предизвика некој да размисли да изврши самоубиство кој инаку никогаш не размислувал. Но, може да предизвика некој што размислува за самоубиство тргнете по друг пат“.

И иако чувствителноста е од суштинско значење за овие типови разговори, таа е особено важна кога се допираат теми како што се самоповредување и самоубиство. Ова е одлично време да нагласите колку сте тука за нив и сакате да им помогнете да се чувствуваат подобро. (Поврзано: Она што секој треба да го знае за зголемените стапки на самоубиства во САД)

Запомнете: Самоубиството е само уште еден симптом на депресија - иако, да, многу потежински отколку да речеме намаленото чувство на самопочит. „И додека на повеќето луѓе им се чини како чудна мисла или дури и несакана мисла, понекогаш депресијата може да стане толку лоша што едноставно не гледаме живот што вреди да се живее“, вели illиланд. "Луѓето се плашат дека [барањето] на некого ќе му даде [самоубиствена] идеја. Ви ветувам; нема да му дадете идеја - вие всушност може да му го спасите животот".

Што не треба да се каже на некој кој е во депресија

Не скокајте во решавање на проблеми.

„Ако депресивниот човек сака да зборува за она што е на неговиот/нејзиниот ум, тогаш слушајте“, вели Тали. "Не нудете решенија доколку ова не се побара. Се разбира, добро е да кажете нешто како" Дали ви пречи ако предложам нешто? " но избегнувајте да го направите семинар за решавање проблеми“.

Лиф се согласува. „Избегнувајте да го свртите разговорот кон вас или каков било совет што го имате.Бидете присутни, слушајте што имаат да кажат и останете фокусирани на нивното искуство освен ако конкретно не ви се обратат за совет“.

И ако тие направи прашајте за увид, можете да разговарате за тоа како да се најде терапевт е монументален чекор во закрепнувањето (а можеби дури и да испукате несериозна шега за тоа како самите не сте терапевт). Потсетете ги дека постојат експерти кои имаат мноштво алатки кои ќе им помогнат да се чувствуваат подобро. (Поврзано: Пристапни и поддржувачки ресурси за ментално здравје за црните жени)

Не ставајте вина.

„Обвинувањето еникогаш ќе биде одговорот ", вели Вестбрук." Обидете се да го отстраните прашањето од личноста - разговарајте за депресијата во смисла да биде нејзин ентитет надвор од тоа која е оваа личност, наместо [да кажете или да заклучите] дека тие се "депресивна личност .'"

Тали вели дека ако мислите дека ова е очигледно, треба да знаете дека тоа се случува почесто отколку што би мислеле - и тоа обично е ненамерно. „Ненамерно, овој вид на обвинување може да дојде преку кога луѓето се фокусираат на решавање на проблеми, што често вклучува корекција на одреден недостаток кај депресивниот поединец“.

На пример, велејќи некому „да се фокусира на позитивното“ - изјава за решавање проблеми - може да заклучи дека депресијата постои затоа што лицето се фокусира на негативното. Никогаш не би сакале ненамерно да сугерирате дека депресијата е нивна вина...кога, се разбира, не е.

Избегнувајте токсична позитивност.

„Кога некој што го сакате е депресивен, избегнувајте премногу позитивни изјави како што се:„ с everything ќе излезе на крај “или„ бидете благодарни за она што го имате “, вели Лиф.„ Овие можат да ги поништат искуствата на соговорникот и да ги направат се чувствуваат виновни или срамни за тоа како се чувствуваат или за фактот дека не можат да бидат среќни."

Никогаш не кажувајте „Не треба да се чувствувате така“.

Повторно, ова може да се смета за осветлување со гас и едноставно не е корисно. „Запомнете, нивната депресија не е иста како облеката што ја носат. Ако сакате да понудите совет за работи што вашиот пријател/сакана намерно ќе ги избере, тогаш дајте им моден совет, откритие за исхраната или вашиот најнов/најголем избор. не им кажувајте дека не треба да бидат депресивни “, вели Тали.

Ако ви е особено тешко да бидете сочувствителни, тогаш одвојте време да најдете ресурси и да прочитате депресија преку Интернет (размислете: повеќе приказни за ментално здравје од доверливи веб -страници, Национални институти за здравство и лични есеи напишани од луѓе со депресија ) и опреми се пред да имаш срце до срце со некој што страда од депресија.

На крајот, запомнете ја вашата цел

Вестбрук ве потсетува на оваа многу важна забелешка: „Целта е да ги вратиме назад нив", објаснува таа. "Кога се депресивни, [тоа е како] повеќе да не се тоа што се; тие не ги прават работите што ги сакаат, не поминуваат време со своите сакани. Сакаме да [помогнеме] да ја отстраниме депресијата за да можат да се вратат она што се. повторно наидоа на отпор, ви требаат повеќе од кога било во моментов.

Преглед за