Како е навистина да се минува низ длабока, темна депресија

Содржина

• 3 начини на кои ќе ја опишам депресијата на пријател
  
• Премин од длабока депресија кон размислување за самоубиство
• Посегнувањето по помош беше знак дека сè уште сакам да живеам
• Мој план за криза: Активности за намалување на стресот
  

Мислев дека сите одвреме-навреме гуглаа методи на самоубиство. Тие не Еве како се опоравив од темната депресија.

Како гледаме како светот формира како да бидеме - и споделувањето привлечни искуства може да го постави начинот на кој се однесуваме едни кон други, на подобро. Ова е моќна перспектива.

На почетокот на октомври 2017 година, се најдов како седнат во канцеларијата на мојот терапевт за итна сесија.

Таа ми објасни дека минувам низ „голема депресивна епизода“.

Сум доживеал слични чувства на депресија во средно училиште, но тие никогаш не биле толку силни.

Претходно во 2017 година, мојата вознемиреност започна да ми пречи во секојдневниот живот. Значи, за прв пат побарав терапевт.

Растејќи на средниот запад, за терапија никогаш не се дискутирало. Дури кога бев во мојот нов дом во Лос Анџелес и сретнав луѓе кои видоа терапевт, решив да го испробам и самиот.

Имав толку среќа да имам етаблиран терапевт кога потонав во оваа длабока депресија.

Не можев да замислам дека треба да најдам помош кога едвај ќе станам од кревет наутро.

Веројатно не би ни се обидел, а понекогаш се прашувам што ќе ми се случеше ако не барав стручна помош пред мојата епизода.

Отсекогаш имав лесна депресија и вознемиреност, но моето ментално здравје брзо падна тој пад.

Wouldе ми требаа близу 30 минути да се отепам од креветот. Единствената причина што би станала е затоа што морав да го шетам кучето и да одам на мојата работа со полно работно време.

Јас ќе успеев да се вовлечам во работа, но не можев да се концентрирам. Beе имаше моменти кога помислата да бидам во канцеларија ќе беше толку задушувачка што одев кај мојот автомобил само за да дишам и да се смирам.

Други пати, ќе се прикрадев во бањата и ќе плачев. Не знаев ни за што плачам, но солзите не престануваа. По десетина минути или така, ќе се исчистев и ќе се вратев на моето биро.

Јас сепак ќе завршев сè за да го направам мојот шеф среќен, но ќе го изгубев целиот интерес за проектите за кои работев, иако работев во мојата компанија од соништата.

Мојата искра само се гасеше.

Секој ден го минував одбројувајќи ги часовите додека не можам да одам дома и да легнам во мојот кревет и да гледам „Пријатели“. Ги гледав истите епизоди одново и одново. Тие познати епизоди ми донесоа утеха и не можев ни да размислувам да гледам нешто ново.

Не се исклучив целосно социјално или престанав да правам планови со пријателите на начин на кој многу луѓе очекуваат да постапуваат луѓе со тешка депресија. Мислам дека, делумно, тоа е затоа што секогаш сум бил екстроверт.

Но, додека сè уште се појавував на социјалните функции или пијалоци со пријателите, јас навистина не би бил таму психички. Laughе се смеев во соодветните периоди и ќе кимнам кога е потребно, но едноставно не можев да се поврзам.

Мислев дека сум само уморен и дека наскоро ќе помине.

3 начини на кои ќе ја опишам депресијата на пријател

• Како да ја имам оваа длабока јама на тага во мојот стомак од која не можам да се ослободам.
• Гледам како се одвива светот и продолжувам да минувам низ движењата и да гипсам насмевките на моето лице, но длабоко во себе, толку многу болам.
• Се чувствува како да има огромна тежина на моите плеќи што не можам да ја соберам, колку и да се трудам.

Премин од длабока депресија кон размислување за самоубиство

Гледајќи наназад, промената што требаше да ми сигнализира дека нешто не е во ред е кога почнав да имам пасивни мисли за самоубиство.

Би се чувствувал разочаран кога ќе се разбудам секое утро, посакувајќи да можам да ставам крај на мојата болка и да спијам засекогаш.

Немав план за самоубиство, но сакав само да ми заврши емоционалната болка. Јас би размислувал за тоа кој би можел да се грижи за моето куче ако умрам и би поминал часови на Google во потрага по различни методи на самоубиство.

Еден дел од мене сметаше дека сите го прават ова од време на време.

Една тераписка сесија, му се доверив на мојот терапевт.

Еден дел од мене очекуваше таа да каже дека сум скршена и дека веќе не може да ме види.

Наместо тоа, таа мирно ме праша дали имам план, на што одговорив не. Јас и реков дека освен ако не постои непостојан метод на самоубиство, нема да ризикувам да не успеам.

Се плашев од можноста за трајно оштетување на мозокот или физичко оштетување повеќе од смрт. Мислев дека е сосема нормално дека ако ми понудат таблета што гарантира смрт, ќе ја испијам.

Сега разбирам дека тоа не се нормални мисли и дека има начини да се третираат моите проблеми со менталното здравје.

Тогаш ми објасни дека минувам низ голема депресивна епизода.

Посегнувањето по помош беше знак дека сè уште сакам да живеам

Таа ми помогна да направам план за криза кој вклучува список на активности кои ми помагаат да се опуштам и мојата социјална поддршка.

Во мојата поддршка беа мама и тато, неколку блиски пријатели, телефонска линија за самоубиства и локална група за поддршка на депресија.

Мој план за криза: Активности за намалување на стресот

• водена медитација
• длабоко дишење
• одете во теретана и влезете во елипсовидна форма или одете на спин-класа
• слушајте ја мојата плејлиста што ги вклучува моите омилени песни на сите времиња
• пиши
• однесете го моето куче Пети на долга прошетка

Таа ме охрабри да ги споделам своите мисли со неколку пријатели во ЛА и да се вратам дома за да можат да ме следат меѓу сесиите. Таа исто така рече дека зборувањето за тоа може да ми помогне да се чувствувам помалку сама.

Еден од моите најдобри пријатели одговори совршено прашувајќи: „Што можам да направам за да помогнам? Што ти треба?" Наидовме на план таа да ми испраќа пораки секој ден за само да се провери и да бидам искрен, без оглед на тоа како се чувствував.

Но, кога почина моето семејно куче и дознав дека треба да се префрлам на ново здравствено осигурување, што значеше дека можеби ќе треба да најдам нов терапевт, тоа беше премногу.

Јас би ја погодил мојата точка на кршење. Моите пасивни самоубиствени мисли станаа активни. Почнав да всушност разгледајте начини на кои би можела да ги мешам своите лекови за да создадам смртоносен коктел.

После дефект на работа следниот ден, не можев да размислувам исправно. Повеќе не се грижев за емоциите или благосостојбата на никој друг и верував дека не се грижат за моите. Јас дури и не ја разбирав трајноста на смртта во овој момент. Само знаев дека треба да го напуштам овој свет и без крајната болка.

Јас навистина верував дека никогаш нема да биде подобро. Сега знам дека грешев.

Го соблеков остатокот од денот, со намера да продолжам со моите планови таа вечер.

Сепак, мајка ми постојано се јавуваше и не застануваше додека не одговорам. Попуштив и го зедов телефонот. Таа постојано ме замолуваше да се јавам кај мојот терапевт. Затоа, откако излегов од телефон со мајка ми, и испратив порака на мојот терапевт за да видам дали може да закажам состанок таа вечер.

Не знаев за мене во тоа време, сè уште имаше мал дел од мене што сакаше да живее и веруваше дека таа може да ми помогне да го надминам ова.

И таа го стори тоа. Тие 45 минути ги поминавме во план за следните неколку месеци. Таа ме охрабри да одвојам малку време за да се фокусирам на моето здравје.

Завршив остатокот од годината од работа и се вратив дома во Висконсин три недели. Се чувствував како неуспех што морав да престанам да работам привремено. Но, тоа беше најдобрата одлука што некогаш сум ја донел.

Почнав да ја пишувам повторно, моја страст за која веќе долго време немав ментална енергија.

Би сакал да кажам дека мрачните мисли ги нема и среќен сум. Но, пасивните самоубиствени мисли сè уште се појавуваат почесто отколку што сакам. Сепак, сè уште има малку оган во мене.

Пишувањето ме одржува и се будам со чувство на цел. Јас сè уште учам како да бидам присутен и физички и психички, а сè уште има моменти кога болката станува неподнослива.

Учам дека ова веројатно ќе биде доживотна битка на добри и лоши месеци.

Но, јас сум всушност во ред со тоа, затоа што знам дека имам поддржувачки луѓе во мојот агол кои ми помагаат да продолжам да се борам.

Немаше да ја минам минатата есен без нив и знам дека ќе ми помогнат и во следната голема депресивна епизода.

Ако вие или некој што го познавате, размислувате за самоубиство, помошта е таму. Посегнете до Национален животен век за спречување самоубиства на 800-273-8255.

Алисон Бајерс е хонорарен писател и уредник со седиште во Лос Анџелес, кој сака да пишува за што било поврзано со здравјето. Можете да видите повеќе од нејзината работа на www.allysonbyers.comи следи ја понатаму социјални медиуми.