Како да ги препознаете знаците на ментална и емоционална злоупотреба

Содржина

• Понижување, негирање, критикување
• Контрола и срам
• Обвинување, обвинување и негирање
• Емоционално запоставување и изолација
• Зависност од закони
• Што да се прави

Преглед

Веројатно знаете многу од поочигледните знаци на ментална и емоционална злоупотреба. Но, кога сте среде тоа, може да биде лесно да се пропушти постојаното подводно навредливо однесување.

Психолошката злоупотреба вклучува обиди на некоја личност да ве исплаши, контролира или изолира. Тоа е во зборовите и постапките на насилникот, како и нивната упорност во овие однесувања.

Насилникот може да биде вашата сопруга или друг романтичен партнер. Тие можат да бидат вашиот деловен партнер, родител или старател.

Без оглед за кој станува збор, вие не го заслужувате тоа и не сте вие ​​виновни. Продолжете со читање за да дознаете повеќе, вклучително и како да го препознаете и што можете да направите понатаму.

Понижување, негирање, критикување

Овие тактики имаат за цел да го нарушат вашето самопочитување. Злоупотребата е груба и непопустлива во големите и малите работи.

Еве неколку примери:

• Повикување на име. Тие безобразно ќе ве наречат „глупав“, „губитник“ или зборови премногу страшни за да ги повторите тука.
• Понижувачки „имиња на миленичиња“. Ова е само повеќе повикување на имиња во не толку суптилна маскирање. „Мојот мал влечкач на зглобовите“ или „Мојата буцкаста тиква“ не се условувања за милување.
• Атентат врз ликот. Ова обично го вклучува зборот „секогаш“. Секогаш доцните, грешите, заебавте, не се согласувате и така натаму. Во суштина, тие велат дека не си добра личност.
• Викање. Викањето, врескањето и пцуењето имаат за цел да заплашат и да направат да се чувствувате мали и бесмислени. Може да биде придружено со тупаница или фрлање работи.
• Покровителство. „Ау, мила, знам дека се обидуваш, но ова е нешто над твоето разбирање“.
• Јавен срам. Тие избираат тепачки, ги откриваат вашите тајни или јавно се исмеваат со вашите недостатоци.
• Отпуштање. Им кажувате за нешто што е важно за вас и тие велат дека не е ништо. Говорот на телото како превртување на очите, насмевка, глава и воздишка помага да се пренесе истата порака.
• „Се шегувам“. Шегите може да имаат зрно вистина или да бидат целосна измислица. Во секој случај, тие прават да изгледате глупаво.
• Сарказам. Честопати само копање маскирано. Кога ќе се спротивставиш, тие тврдат дека се задеваат и ти велат да престанеш да сфаќаш сè толку сериозно.
• Навреди на вашиот изглед. Тие ви кажуваат, непосредно пред да излезете надвор, дека вашата коса е грда или вашата облека е кловн.
• Омаловажување на вашите достигнувања. Вашиот насилник може да ви каже дека вашите достигнувања не значат ништо, или дури можат да преземат одговорност за вашиот успех.
• Ставете падови на вашите интереси. Можеби ќе ви кажат дека вашето хоби е детско губење време или сте надвор од вашата лига кога спортувате. Навистина, тие претпочитаат да не учествувате во активности без нив.
• Притискање на копчињата. Штом вашиот насилник знае за нешто што ве нервира, тие ќе го кажат тоа или ќе го сторат тоа секоја можност.

Контрола и срам

Обидот да се чувствувате засрамени од вашите несоодветности е само уште еден пат до моќта.

Алатките на играта на срамот и контролата вклучуваат:

• Закани. Да ти кажам дека ќе ги земат децата и ќе исчезнат или ќе рече „Нема да кажам што би можел да направам“.
• Следење на вашата локација. Тие сакаат да знаат каде сте цело време и инсистираат веднаш да одговорите на повици или пораки. Тие може да се појават само за да видат дали сте таму каде што треба да сте.
• Дигитално шпионирање. Тие може да ја проверат вашата историја на Интернет, е-пошта, текстови и дневникот за повици. Тие дури можат да ги побараат вашите лозинки.
• Еднострано донесување одлуки. Тие може да затворат заедничка сметка во банка, да го откажат состанокот на вашиот лекар или да разговараат со вашиот шеф без да прашаат.
• Финансиска контрола. Тие може да водат сметки во банка само на нивно име и да ве натераат да побарате пари. Можеби ќе се очекува да одговорите за секој потрошен денар.
• Предавање. Ако ги обележувате своите грешки со долги монолози, станува јасно дека мислат дека сте под нив.
• Директни нарачки. Од „Земи ја мојата вечера на маса сега“ до „Престани да пиеш пилула“, наредбите се очекуваат да се следат и покрај спротивното.
• Изливи. Ви рекоа да го откажете тоа излегување со вашиот пријател или да го ставите автомобилот во гаража, но не го сторите тоа, па сега мора да трпите тирада со црвено лице за тоа колку сте не-соработка.
• Однесувајќи се кон вас како кон дете. Тие ви кажуваат што да носите, што и колку да јадете, или кои пријатели можете да ги видите.
• Измислена беспомошност. Тие може да речат дека не знаат како да направат нешто. Понекогаш е полесно да го направите тоа сами отколку да го објасните. Тие го знаат ова и го искористуваат тоа.
• Непредвидливост. Explе експлодираат од бес од никаде, одеднаш ќе ве опсипат со наклонетост или ќе станат темни и нерасположени при пад на капа за да ве одведат по лушпи од јајца.
• Тие излегуваат надвор. Во социјална ситуација, газењето надвор од просторијата ве остава да ја држите торбата. Дома, тоа е алатка за да се одржи проблемот нерешен.
• Користење на други. Насилниците може да ви кажат дека „сите“ мислат дека сте луди или „сите велат“ дека не сте во право.

Обвинување, обвинување и негирање

Ова однесување доаѓа од несигурностите на насилникот. Тие сакаат да создадат хиерархија во која тие се на врвот, а вие на дното.

Еве неколку примери:

• Alousубомора. Ве обвинуваат дека флертувате или ги изневерувате.
• Вртење на масите. Тие велат дека го предизвикувате нивниот бес и ги контролирате проблемите со тоа што имате таква болка.
• Негирање на нешто што знаете дека е вистина. Насилник ќе негира дека се случила расправија или дури и договор. Ова се нарекува осветлување на гас. Има за цел да ве натера да се сомневате во сопствената меморија и разумност.
• Користење на вина. Тие може да кажат нешто како: „Ти ми го должиш ова. Погледнете сè што направив за вас “, во обид да си го најдат патот.
• Гоадинг, потоа обвинувајќи. Насилниците знаат само како да ве вознемират. Но, штом проблемот започне, вие сте виновни што ја создадовте.
• Негирање на нивната злоупотреба. Кога ќе се пожалите на нивните напади, насилниците ќе го негираат тоа, навидум збунето од самата помисла на тоа.
• Обвинувајќи ве за злоупотреба. Тие велат дека ти си тој што има проблеми со гнев и контрола и дека тие се беспомошна жртва.
• Тривијализирање. Кога сакате да зборувате за вашите повредени чувства, тие ве обвинуваат за премногу реакција и правење планини од молови.
• Велејќи дека немате смисла за хумор. Насилниците прават лични шеги со вас. Ако се спротивставиш, тие ќе ти кажат да се осветлиш.
• Обвинувајќи ве за нивните проблеми. Што и да е во ред во нивниот живот, вие сте виновни. Не сте доволно поддржувачки, не сторивте доволно или го заглавивте носот таму каде што не му припаѓаше.
• Уништување и негирање. Може да ви го скршат екранот на мобилниот телефон или да ги „изгубат“ клучевите од автомобилот, а потоа да го негираат.

Емоционално запоставување и изолација

Насилниците имаат тенденција да ги поставуваат своите емоционални потреби пред вашите. Многу насилници ќе се обидат да влезат помеѓу вас и луѓето кои ве поддржуваат за да ве направат позависни од нив.

Тие го прават ова со:

• Барајќи почит. Ниту една мала вооченост нема да помине неказнето и се очекува да им одложите. Но, тоа е еднонасочна улица.
• Исклучување на комуникацијата. Тие ќе ги игнорираат вашите обиди за разговор лично, преку текст или преку телефон.
• Дехуманизирајќи ве. Тие ќе погледнат настрана кога зборувате или ќе зјапаат во нешто друго кога ќе ви зборуваат.
• Ве спречува да се дружите. Секогаш кога имате намера да излезете, тие ќе ви го одвлечат вниманието или ќе ве молат да не одите.
• Обидувајќи се да влезете помеѓу вас и вашето семејство. Тие ќе им кажат на членовите на семејството дека не сакате да ги гледате или да изговарате зошто не можете да присуствувате на семејните функции.
• Задржување на наклонетост. Тие нема да ве допрат, дури ни да ве држат за рака или да ве тапкаат по рамото. Тие можат да одбијат сексуални односи за да ве казнат или да ве натераат да направите нешто.
• Ве мести. Youе ве одвратат, ќе ја сменат темата или едноставно ќе ве игнорираат кога сакате да разговарате за вашата врска.
• Активно работиме да ги свртите другите против вас. Тие ќе им кажат на соработниците, пријателите, па дури и на вашето семејство дека сте нестабилни и склони кон хистерии.
• Повикувајќи си сиромашен. Кога сте навистина долу и надвор и ќе посегнете за поддршка, тие ќе ви кажат дека сте премногу сиромашни или светот не може да престане да ги бара вашите мали проблеми.
• Прекинување. Вие сте на телефон или испраќате пораки и тие ви влегуваат во лице за да ве известат дека вашето внимание треба да биде кон нив.
• Рамнодушност. Тие гледаат дека сте повредени или плачете и не правите ништо.
• Спор на вашите чувства. Што и да чувствувате, тие ќе речат дека не сте во право што се чувствувате така или тоа воопшто не е она што го чувствувате.

Зависност од закони

Врска зависна од кодот е кога сè што правите е како реакција на однесувањето на вашиот злоупотребувач. И, им требате исто толку за да ја зголемите сопствената самодоверба. Заборавивте како да бидете на кој било друг начин. Тоа е маѓепсан круг на нездраво однесување.

Можеби сте зависни од код ако:

• се несреќни во врската, но стравуваат од алтернативи
• постојано запоставувајте ги сопствените потреби заради нивни
• ров пријатели и оставете го вашето семејство настрана за да му угодите на вашиот партнер
• често бараат одобрување од вашиот партнер
• критикувајте се низ очите на вашиот насилник, занемарувајќи ги сопствените инстинкти
• направи многу жртви за да ја задоволиш другата личност, но тоа не е возвратено
• повеќе би сакале да живеат во сегашната состојба на хаос отколку да бидат сами
• гризете го јазикот и потиснете ги чувствата за да го зачувате мирот
• се чувствуваат одговорни и ја преземаат вината за нешто што го сториле
• бранете го вашиот насилник кога другите укажуваат што се случува
• обидете се да ги „спасите“ од себе
• чувствувајте вина кога ќе застанете за себе
• сметајте дека го заслужувате овој третман
• верувајте дека никој друг никогаш не може да сака да биде со вас
• променете го однесувањето како одговор на вината; твојот насилник вели: „Не можам да живеам без тебе“, така да останеш

Што да се прави

Ако ве малтретираат психички и емоционално, верувајте им на инстинктите. Знајте дека не е правилно и не мора да живеете на овој начин.

Ако се плашите од непосредно физичко насилство, јавете се на 911 или на локалните служби за итни случаи.

Ако не сте во непосредна опасност и треба да разговарате или да најдете каде да одите, јавете се на Националната телефонска линија за домашна злоупотреба на 800-799-7233. Оваа телефонска линија 24/7 може да ве контактира со давателите на услуги и засолништата низ САД.

Во спротивно, вашите избори се сведуваат на спецификите на вашата ситуација. Еве што можете да направите:

• Прифатете дека злоупотребата не е ваша одговорност. Не обидувај се да расудуваш со насилникот. Можеби сакате да помогнете, но тешко дека тие ќе го прекршат овој образец на однесување без стручно советување. Тоа е нивна одговорност.
• Исклучете се и поставете лични граници. Одлучете дека нема да одговорите на злоупотреба или ќе ве вовлечат во расправии. Држи се до тоа. Ограничете ја изложеноста на насилникот колку што можете.
• Излезете од врската или околноста. Ако е можно, пресечете ги сите врски. Јасно ставете дека е готово и не гледајте назад. Вие исто така може да сакате да најдете терапевт кој може да ви покаже здрав начин да одите напред.
• Дајте си време да лекувате. Посетете им поддршка на пријателите и членовите на семејството. Ако сте на училиште, разговарајте со наставник или советник за водство. Ако мислите дека ќе ви помогне, најдете терапевт кој може да ви помогне во закрепнувањето.

Напуштањето на врската е посложено ако сте во брак, имате деца или сте заедно. Ако тоа е ваша ситуација, побарајте правна помош. Еве неколку други ресурси:

• Прекинете го циклусот: Поддршка на младите меѓу 12 и 24 години да градат здрави односи и да создаваат култура без злоупотреба.
• DomesticShelters.org: Едукативни информации, телефонска линија и база на податоци за услуги што можат да се пребаруваат во вашата област.
• Loveубовта е почит (Национална телефонска линија за злоупотреба на состаноци): Давање шанса на тинејџери и млади луѓе да разговараат преку Интернет, да се јават или да испраќаат пораки со застапници.