Враќање на самољубие и секс по спонтан абортус

Содржина

• Борба со огорченост и вина
• Кога продолжува во односите
• Обновување на -убовта кон себе и Lубовна врска
• Земајќи го еден ден во исто време
• Преглед за

30-годишната Ејми-Joо не ја забележала паузата од вода-била бремена само во 17-та недела. Една недела подоцна, таа го роди својот син Чендлер, кој не преживеа.

„Тоа беше мојата прва бременост, па не знаев [дека ми пукна водата]“, раскажува таа Облик.

Технички беше означен како спонтан абортус во вториот триместар, иако Ејми-Џо вели дека не ја цени таа етикета. „Јас роден тој “, објаснува таа. Тоа трауматично предвремено породување и последователната загуба на нејзиното прво дете го смени начинот на кој таа се чувствува за нејзиното тело и нејзината природна вредност, објаснува таа. (Поврзано: Еве што точно се случи кога имав спонтан абортус)

„Во вториот момент кога беше надвор од моето тело, телото ми се издуваше, а со тоа и јас се издував“, вели Ејми-Joо, која живее во Ницивил, Флорида. „Се свртев навнатре, но не на здрав начин, заштитувајќи се себеси. Се укорував. глава дека моето тело го уби “.

Борба со огорченост и вина

Ејми-isо е далеку од сама; велнес влијателите, спортистите и познатите личности како Бијонсе и Витни Порт, сите ги споделија своите тешки искуства со спонтан абортус и јавно, помагајќи да се истакне колку често тие се случуваат.

Всушност, околу 10-20 проценти од потврдените бремености завршуваат со спонтан абортус, од кои повеќето се случуваат во првиот триместар, според Клиниката Мајо. Но, заедништвото на губење на бременоста не го олеснува искуството. Студиите покажаа дека жените може да доживеат значителни депресивни епизоди шест месеци откако доживеале спонтан абортус и дека 1 од 10 жени кои доживеале губење на бременоста ќе ги задоволат критериумите за голема депресија. Пријавените 74 проценти од давателите на здравствена заштита сметаат дека „треба да се обезбеди рутинска психолошка поддршка по спонтан абортус“, но само 11 проценти веруваат дека грижата се обезбедува соодветно или воопшто.

И додека секој различно ќе се справи со спонтан абортус, многу луѓе велат дека чувствуваат длабока огорченост кон нивните тела. Ова, делумно, е создадено од подмолното чувство на самообвинување, што многу жени го чувствуваат по спонтан абортус. Кога културата ги преплавува жените (дури и на многу млада возраст) со пораката дека нивните тела се „направени“ за да имаат бебиња, нешто толку вообичаено како губење на бременоста може да се чувствува како физичко предавство - лична маана што може да доведе до самоомраза. и интернализирано засрамување на телото.

Меган (34) од Шарлот, Северна Каролина, вели дека нејзините први мисли откако доживеала спонтан абортус во првиот триместар биле дека нејзиното тело „не успеало“. Таа вели дека размислувала за прашања како „зошто ова не ми успеа“ и „што не е во ред со мене што не можев да ја носам оваа бременост? објаснува таа. „Чувствувам дека с still уште ги имам тие чувства, особено затоа што имав толку многу луѓе да ми кажат:„ О, после загуба си плодна “или„ ја имав следната бременост пет недели по мојата загуба “. Така, кога месеците дојдоа и си одеа [а јас сè уште не можев да забременам], се чувствував разочаран и изневерен повторно“.

Кога продолжува во односите

Негодувањето што жените можат да го почувствуваат кон своето тело по спонтан абортус може сериозно и негативно да влијае на нивната самодоверба, чувството за себе и способноста да се чувствуваат удобно и интимно со партнерот. Кога жената која имала спонтан абортус се повлекува во себе, тоа може негативно да влијае на нивната врска и способност да бидат отворени, ранливи и интимни со своите партнери.

„Мојот сопруг само сакаше да направи сè како што треба“, вели Ејми-Џо. "Тој само сакаше да се гушка и да се гушка и јас бев како:" Не. Зошто би ме допрел? Зошто би го допрел ова? "

Како и Ејми-Џо, Меган вели дека ова чувство на изневерување на телото, исто така, влијаело на нејзината способност да се чувствува блиска со нејзиниот партнер. Откако нејзиниот лекар доби зелено светло да почне повторно да се обидува да забремени, таа вели дека се чувствувале повеќе обврзани отколку возбудени да имаат секс - и цело време, таа не можела доволно долго да го расчисти умот за да си дозволи да биде целосно интимна со нејзиниот сопруг.

„Бев загрижена дека тој размислуваше:„ Па, ако бев со некој различен, можеби ќе можеше да го роди моето бебе “или„ што и да направи, [таа е причината] нашето бебе не продолжи да живее “, објаснува таа. „Ги имав сите овие ирационални мисли кои, во реалноста, тој не размислуваше или чувствуваше. Во меѓувреме, сè уште си велев „сето ова е моја вина. Ако забремениме повторно, тоа ќе се случи повторно“. објаснува таа.

И додека партнерите кои не се бремени честопати копнеат по физичка блискост по загубата како начин за повторно поврзување со партнерите, ударот во чувството за жената за себе и за телото го прави сексот после спонтан абортус, во најмала рака. Ова исклучување - кога не се бори со стратешка комуникација и, во многу случаи, терапија - може да создаде раскол во врската што го отежнува заздравувањето на паровите како поединци и како романтични партнери.

Студија објавена во Психосоматска медицина откриле дека додека 64 отсто од жените „искусиле поголема блискост во нивната врска во пар [веднаш] по спонтан абортус“, тој број драстично паднал со текот на времето, а само 23 отсто рекле дека се чувствуваат поблиски меѓучовечки и сексуално една година по загубата. Студија од 2010 година објавена во списанието Педијатрија откриле дека паровите кои имале спонтан абортус имаат 22 проценти поголема веројатност да раскинат отколку оние кои имале успешна бременост. Ова е делумно затоа што мажите и жените имаат тенденција различно да тагуваат за загубите во бременоста - повеќе студии покажаа дека тагата кај мажите не е толку интензивна, не трае толку долго и не е придружена со вината што многу жени ја чувствуваат по бременоста. загуба.

Тоа не значи дека секој што доживува спонтан абортус не сака секс или мора да помине низ својата тага за да се чувствува подготвен за физичка интимност со својот партнер. Впрочем, не постои еден начин - а камоли еден „правилен“ начин - да се реагира на спонтан абортус или губење на бременоста. 41 -годишната Аманда, мајка на две деца која живее непосредно надвор од Балтимор, Мериленд, вели дека била подготвена да има секс веднаш по нејзините повеќекратни спонтани абортуси, а нејзиниот партнер сакајќи го истото и помогнал да се излечи.

„Се чувствував како веднаш да сум повторно подготвена за секс“, вели таа. „И бидејќи мојот сопруг сакаше да има секс и со мене, се потврди дека с still уште сум јас како личност и дека не сум дефиниран со тоа искуство, колку и да било болно“.

Но, кога имате секс после спонтан абортус, важно е да се испита зошто. Ејми-Џо вели дека по одреден период на жалост „префрлила прекинувач“ и наишла на нејзиниот сопруг прилично агресивно, подготвена да се обиде повторно да забремени.

"Бев исто како:" Да, ајде да направиме уште едно. Ајде да го направиме ова ", објаснува таа. „Сексот веќе не беше забавен затоа што имав начин на размислување:„ Овој пат нема да пропаднам “. Откако мојот сопруг се фати, рече: „Треба да разговараме за ова. Ова не е здраво за тебе да сакаш да имаш секс со мене само за да поправи нешто. '"

И тука доаѓа правилното жалење, справување и комуникација - индивидуално и со партнер.

Обновување на -убовта кон себе и Lубовна врска

Загубата на бременоста се смета за трауматичен животен настан, а тагата околу тој настан може да биде комплицирана. Едно истражување од 2012 година покажа дека некои жени тагуваат за спонтаниот абортус со години откако ќе се појави и сугерираше дека, бидејќи мажите и жените различно тагуваат, вклучително и партнерот кој не е бремен во процесот на жалење е од витално значење. Пред парот да одлучи да се врати во кревет, тие треба да тагуваат заедно.

Еден начин да го направите ова е со користење на методот на репродуктивна приказна, техника која најчесто ја користат терапевтите и професионалците за ментално здравје со пациенти во оваа ситуација. Тие честопати се охрабруваат да ги опишат и да работат преку нивните постоечки поими за семејство, репродукција, бременост и породување - како тие веруваа или замислуваа дека сето тоа ќе се одвива. Потоа, тие се охрабруваат да се фокусираат на тоа како реалноста отстапува од овој оригинален план, со цел да размислат подалеку од идеалите за репродукција, да се справат со нивната тага и секоја траума, и потоа да сфатат дека тие се одговорни за својата приказна и можат да го препишат додека одат напред. Идејата е да се преформулира заплетот: Загубата не значи крај на приказната, туку промена во наративот што може да резултира со нов почеток.

Во спротивно, комуникацијата, времето и наоѓањето други активности кои не вклучуваат секс се од витално значење за повторно воспоставување на чувството за себе, самодовербата и поврзаноста по загубата. (Поврзано: 5 работи што секој треба да ги знае за сексот и врските, според терапевт)

„Од мојата загуба, јас се истурам во моето семејство, мојата работа и вежбам за да се потсетам дека моето тело може да направи големи работи“, вели Меган. "Моето тело ме буди секое утро, и јас сум здрав и силен. Се потсетувам на себе што можам да направам и што сум правел со мојот живот досега".

За Ејми-Џо, поминувањето време со нејзиниот партнер на несексуални начини, исто така, и помогнало на неа и на нејзиниот сопруг да уживаат во интимност која не била целосно фокусирана на обидот за зачнување или фиксирање она што таа го сметаше за „скршено“.

„Она што на крајот нè натера таму беше да правиме работи заедно што не беше секс“, вели таа. "Само да се биде заедно и да се опуштиме еден со друг - тоа беше како овие мали одмаздувања да бидеме само ние и заедно и да не бидеме интимни што доведоа до сексуална интимност на нормален, природен начин. Притисокот беше намален, а јас не бев во мојата глава дека треба да поправам нешто, бев во моментот и опуштен“.

Земајќи го еден ден во исто време

Исто така, важно е да се запамети дека она што го чувствувате за вашето тело може и веројатно ќе се менува од ден на ден. Оттогаш Ејми Joо го роди своето второ дете, ќерка, и траумата околу тоа искуство-нејзината ќерка се роди 15 недели предвреме-воведе сосема нов сет на прашања околу прифаќањето на телото и -убовта кон себе, на кои таа с still уште се занимава. (Повеќе тука: Како научив повторно да му верувам на своето тело по спонтан абортус)

Денес, Ејми-saysо вели дека е „како“ со своето тело, но дека не научила повторно целосно да го сака. „Стигнувам таму“. И како што таа врска со нејзиното тело продолжува да се развива, така и нејзината врска со нејзиниот партнер и нивниот сексуален живот. Слично како и самата бременост, често е потребно време и поддршка за да се прилагодиме на новата „нормална“ што следи по неочекувана загуба.

Essесика Цукер е психолог од Лос Анџелес, специјализирана за репродуктивно здравје, креатор на кампањата #IHadaMiscarriage, автор на I HAD A MASCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Преглед за