Lивеење со нов партнер по злоупотреба

Содржина

• Задолжен страв
• Добивање одговори
• Лекции од траума
• Почнувајќи од почеток
• Каде можам да одам за помош?

Духот на мојот бивши сè уште живееше во моето тело, предизвикувајќи паника и страв при најмала провокација.

Предупредување: Овој напис содржи описи на злоупотреба што може да бидат вознемирувачки. Ако вие или некој што го познавате дека доживува семејно насилство, достапна е помош. Јавете се на 24/7 Националната телефонска линија за семејно насилство на 1-800-799-SAFE за доверлива поддршка.

Во септември 2019 година, моето момче од 3 години ме поддржа во еден агол, врескаше во моето лице и ми замавнуваше со главата. Јас се срушив на земја, липајќи.

Брзо клекна, молејќи за прошка.

Ова се имаше случено безброј пати претходно. Овој пат беше поинаку.

Во тој момент, знаев дека нема да правам повеќе изговори за него. Тој ден го избркав од нашиот стан.

Не сум сигурен зошто тоа беше она што конечно го стори тоа. Можеби тоа беше затоа што беше нов со глава: тој нормално се држеше до тупаници.

Можеби тоа беше затоа што потајно започнав да читам за насилни врски, обидувајќи се да сфатам дали тоа ми се случува. Гледајќи наназад, мислам дека долго време го градев тој момент, а тој ден само ме турна преку работ.

Потребни беа многу месеци напорна работа во терапијата за да се добие одредена перспектива. Сфатив дека живеам во постојан страв скоро 2 години откако започнавме да живееме заедно.

Терапијата ми помогна да ги разберам моделите во кои паднав. Видов дека директно барав луѓе во мојот живот на кои „им требаше помош“. Овие луѓе потоа продолжија да ја користат мојата несебична природа. Понекогаш луѓето го користат тоа на најлош можен начин.

Во суштина, ме третираа како врата.

Јас не бев одговорен за тоа како се лекувам, но терапијата ми помогна да признаам дека имам нездрава перцепција за тоа како треба да биде врската.

Со текот на времето, продолжив и започнав повторно да излегувам. Сакав да се потсетам дека таму имаше луѓе кои не беа како него. Вежбав да донесувам здрави одлуки и да ги идентификувам типот на луѓе кои сакам да ги имам, а не луѓето на кои ми „требаа“

Никогаш не сум имал намера да стапам во друга врска, но како што често се случува, запознав некој неверојатен кога не гледав.

Работите се движеа брзо, иако се погрижив сериозно да направам сметка за себе дали ги правам или не истите грешки како порано. Открив, одново и одново, дека не сум.

Го направив свесен за моето минато на нашиот прв состанок, датум кој траеше повеќе од 24 часа.

Мојата најдобра пријателка периодично испраќаше пораки за да се осигурам дека сум добро и ја уверував дека се чувствувам безбедно. Мојот состанок ме праша, на шега, дали мојот пријател ме проверува. Реков да, и објаснив дека таа е малку позаштитена од повеќето поради мојата последна врска.

Беше рано да му кажам за мојот навредлив поранешен, но чувствував дека имам добра мерка за неговиот карактер. Тој ме замоли да му дадам на знаење дали некогаш направил нешто ненамерно што ме натера да се чувствувам непријатно.

Кога започна заклучувањето, се преселивме заедно. Алтернативата беше целосно сам за непознат временски период.

За среќа, помина добро. Она што не го очекував е мојата минато траума да ја крене главата.

Ако сте загрижени за член на семејство или пријател, внимавајте на неколку важни знаци што можат да покажат дека се во навредлива врска и им треба помош. Овие вклучуваат:

• повлекување и изговори за да не се гледаат пријатели или семејство или да се прават активности што некогаш ги правеле (ова може да биде нешто што насилникот го контролира)
• изгледаат вознемирени околу партнерот или се плашат од партнерот
• имајќи чести модринки или повреди за кои лажат или не можат да ги објаснат
• има ограничен пристап до пари, кредитни картички или автомобил
• покажувајќи крајна разлика во личноста
• добивање чести повици од значителен друг, особено повици за кои е потребно да се пријават или што ги прават да изгледаат вознемирени
• да имате партнер кој има темперамент, лесно е jeубоморен или многу посесивен
• облека што може да крие модринки, како кошули со долги ракави во лето

За повеќе информации, видете го нашиот Водач за извори на семејно насилство или обратете се до Националната телефонска линија за семејно насилство.

Задолжен страв

Имаше навестувања за стари стравови кои се појавуваат пред да се преселиме заедно, но стана јасно што се случува откако ќе го поминевме целото време заедно.

Претходно се чувствував малку нерасположено, но беше многу полесно да ги исчистам тие чувства на вознемиреност и параноја кога не се случуваа секој ден. Откако се преселивме заедно, знаев дека морам да разговарам со мојот дечко за тоа што се случува со мене.

Стравот и одбрамбеноста што беа моја норма со мојот поранешен, сè уште беа присутни во длабочините на умот и телото.

Мојот нов дечко е сè што не беше бившиот и не би ми ставил прст на мене. Сепак, повремено реагирам како да може.

Сè уште сум условена да верувам дека секоја фрустрација или вознемиреност од страна на мојот партнер може да стане гнев и насилство насочено кон мене. Замислувам дека е засилена со фактот дека живееме во станот што некогаш го споделив со мојот насилник, колку што дадов сè од себе за просториите да се чувствуваат поинаку.

Глупавите работи ги враќаат овие чувства - нештата за кои никој не треба навистина да се лути.

Мојот бивш би ги искористил како изговор за да се препушти на фрустрацијата и бесот во него. А за мене, тоа значеше дека треба да се плашам.

Еден ден кога дечко ми тропна на врата после работа, одлетав во целосна паника. Поранешниот ми се лутеше ако не ја отклучувам вратата кога ми испрати порака за да каже дека е на пат кон дома.

Се извинував одново и одново, на работ на солзи. Моето момче помина неколку минути смирено и уверувајќи ме дека не е лут што не ја отклучив вратата.

Кога мојот нов дечко ме подучуваше на џиу џитсу, тој ме прицврсти за зглобовите. Се смеев и давав се од себе да го фрлам, но таа посебна позиција ме натера да замрзнам.

Премногу потсетуваше дека мојот бивши е закачен и врескан, нешто за што заборавив до тој момент. Меморијата може да биде чудна како тоа, потиснувајќи ја траумата.

Моето момче погледна во преплашеното лице и веднаш се пушти. Потоа ме држеше додека плачев.

Друг пат, игравме борба откако направивме малку печење, заканувајќи се дека ќе се размачкаме со тестото за колачиња оставено на дрвената лажица. Се смеев и ја избегнував лепливата лажица сè додека не се вратив во еден агол.

Замрзнав, и тој веднаш можеше да каже дека нешто не е во ред. Нашата игра запре кога тој нежно ме одведе од аголот. Во тој момент, моето тело се чувствуваше како да сум повторно во ситуација да не можам да избегам, кога имав нешто од што морав да избегам од.

Постојат безброј примери на слични настани - моменти кога моето тело реагираше инстинктивно на нешто што порано значеше опасност. Во денешно време, немам од што да се плашам, но моето тело се сеќава кога се случи.

Добивање одговори

Зборував со Аманда Мејџор, советник за односи, сексуален терапевт и раководител на клиничка пракса во Релате, најголемиот давател на поддршка за врски во Велика Британија, за да се обидам да разберам зошто се случува ова.

Таа објасни дека „наследството од домашна злоупотреба може да биде огромно. Преживеаните честопати остануваат со проблеми со доверба, а во некои случаи и потенцијално ПТСН, но со специјалистичка терапија често може да се управува и луѓето можат да работат преку тоа “.

„Една од клучните работи за движење напред е да можете да ги препознаете и да побарате да ги исполните вашите потреби, затоа што во насилна врска вашите потреби остануваат непрепознаени“, вели Мејџор.

Дури и со терапија, може да биде предизвик за оние кои излегуваат од насилна врска да ги препознаат знаците на предупредување кога истата шема ќе почне да се повторува.

„Можно е да имате добра и здрава врска, но многумина преживеани ќе се борат да воспостават здрави врски и да ги соопштат своите потреби. Тие може да откријат дека ги привлекуваат други луѓе кои се претпоставуваат дека се навредливи затоа што тоа е она на што се навикнале “, вели мајор.

Други пати, преживеаните не сакаат да ризикуваат можност злоупотреба да се случи одново.

„Понекогаш преживеаните не можат повторно да се видат себеси во врска. Сè е во довербата и таа доверба е прекината “, вели Мејџор.

Важно е да научите кои сте, особено кога сте сами.

Мејџор вели: „И покрај тоа што новата врска може да биде неверојатно лекувачка за некои луѓе, клучниот поход и главниот начин да се оди напред е да се обиде да открие кој си како индивидуа, наместо како додаток на твојот насилник“.

Лекции од траума

Моите одговори не се толку изненадувачки откако поминав 2 години постојано на работ. Ако бившиот би се изнервирал кај некого или што било, тоа би било јас да ја преземам вината.

И покрај тоа што мојот нов партнер не личи на мојот стар, јас се подготвувам за истите реакции. Реакции што нема да ги има ниеден lovingубовен, стабилен партнер.

Мејџор објаснува: „Тоа е она што ние го нарекуваме трауматизиран одговор. Мозокот ви кажува дека претходно сте го доживеале ова, дека може да бидете во опасност. Сето тоа е дел од процесот на опоравување, бидејќи вашиот мозок на почетокот не знае дека сте безбедни “.

Овие чекори можат да го започнат процесот на лекување и да помогнат во обновата на довербата:

• Пронајдете терапевт специјализиран за домашна злоупотреба.
• Вежбајте техники за дишење за да останете смирени кога работите стануваат тешки.
• Научете како да останете приземни и присутни за време на тешки ситуации.
• Препознајте и побарајте вашите потреби да бидат исполнети во сите ваши врски.
• Објаснете му ги на вашиот партнер предизвикувачите за да можат да бидат подготвени.

„Огромна е разликата ако вашиот нов партнер е во можност да објасни, разбере и да биде поддршка“, вели Мејџор. „Со поставување нови искуства за замена на старите, трауматски, мозокот на крајот може да научи дека овие ситуации не укажуваат на опасност“.

Почнувајќи од почеток

Полека учам дека повторно сум безбеден.

Секојпат кога мојот дечко ќе се изнервира од мали нешта и не ми ја исфрла фрустрацијата со малтретирање, неindубезни зборови или физичко насилство, малку се опуштам.

Иако мојот ум отсекогаш знаеше дека мојот дечко не е како мојот поранешен, моето тело исто така полека учи да верувам. И секој пат кога тој ќе направи нешто што несакајќи ме предизвикува, како да ме врати во еден агол или да ме закачи по некоја особено ентузијастичка борба со скокотливост, тој се извинува и учи од тоа.

Тој или ќе ми даде простор ако не сакам да ме допираат во тој момент, или ќе ме задржи додека срцевиот ритам не се намали во нормала.

Целиот мој живот сега е поинаков. Веќе не го трошам секој момент на будење привлекувајќи некој друг од страв од промена на расположението. Повремено, сепак, моето тело сè уште мисли дека е повторно со мојот насилник.

Откако темелно го отсеков бившиот од мојот живот, помислив дека сум излечен.Знаев дека ќе морам да работам на себе, но не очекував дека духот на мојот бивши сè уште живее во моето тело, предизвикувајќи паника и страв при најмала провокација.

Можеби не очекував дека моите потсвесни стравови ќе ја запрат главата, но станува се подобро.

Како и терапијата, заздравувањето бара работа. Да се ​​има поддршка од партнер кој е kindубезен, грижлив и разбирлив, го прави патувањето многу полесно.

Каде можам да одам за помош?

Постојат многу ресурси за луѓе кои доживеале злоупотреба. Ако имате злоупотреба, проверете дали е безбедно да пристапите до овие ресурси на вашиот компјутер или телефон.

• Национална телефонска линија за семејно насилство: Извори за сите жртви на ИПВ; 24-часовна телефонска линија на 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Проект за борба против насилство: Специјализирани ресурси за ЛГБТК и ХИВ-позитивни жртви; 24-часовна телефонска линија на 212-714-1141
• Национална мрежа за силување, злоупотреба и инцест (RAINN): Извори за злоупотреба и преживеани сексуални напади; 24-часовна телефонска линија на 1-800-656-НОOP
• Канцеларија за здравје на жените: Извори по држава; телефонска линија за помош на 1-800-994-9662

Бетани Фултон е хонорарен писател и уредник со седиште во Манчестер, Велика Британија.