Овој полиаморен терапевт мисли дека alousубомората е прекрасна емоција - еве зошто

Содржина

• Што е љубомора, навистина?
• Како да се справите со alousубомората во односите
• Чекор 1: Признајте
• Чекор 2: Објаснете
• Чекор 3: Понуда
• Преглед за

„Зарем не стануваш jeубоморен? е често првото прашање што го добивам откако споделив со некого дека етички не сум моногамен. „Да, секако дека сакам“, одговарам секој пат. Потоа, обично, тие постојано зјапаат во мене збунето додека не кажам нешто, или непријатно се обидуваат да ја сменат темата. Обично се обидувам да ја победам непријатната транзиција со „немој ти да станете alousубоморни? ", што неизбежно ги спречува во нивната намера, бидејќи сфаќаат дека да се биде моногамен не е лек за убомора.

Ако сте пораснале гледајќи романтични комедии или кое било шоу во кое имало романтични врски, веројатно сте виделе дека љубомората е прикажана повеќе како акција отколку како чувство. На пример: Момчето сака девојка, но не е директно за тоа, девојката покажува интерес за друга личност, момчето сега одеднаш е многу заинтересирано да ја следи споменатата девојка. Друг пример: Односите често се прикажуваат како сопственичка ситуација. Толку многу што ако друго лице дури изгледа кај нивниот партнер на флертувачки или посакуван начин, важи за партнерот или „да се физички“ или да започне тепачка. (Поврзано: Дали е нелегално да одите преку телефонот на вашиот партнер и да ги читате нивните текстови?)

Има дури и пораки во филмови и ТВ кои ви велат дека ако немој чувствувајте jeубомора, сигурно нешто не е во ред со вас или вашата врска. Кога, всушност, тоа е наназад. Видете, колку сте посигурно приврзани за себе и за вашите партнери, толку помалку ќе бидете jeубоморни. Што н brings носи до ...

Што е љубомора, навистина?

Сето ова укажува на jeубомора како општествена конструкција: alousубомората не се доживува подеднакво кај различни групи луѓе, туку е многу зависна од општествените норми. Социјален конструкт е нешто што не постои во објективната реалност, туку како резултат на човечката интеракција. Таа постои затоа што луѓето се согласуваат дека постои. Одличен пример за друг е невиноста. Дали сте помалку објективно достојни откако сте имале секс еднаш? Дали вредиш повеќе? Од што? Од кого? Не зборуваме за ниедна друга пресвртница како „земање“ или „давање“ нешто, па зошто оваа пресвртница е таква задача? Па, некои луѓе одлучија дека ќе биде, а потоа повеќето луѓе се согласија, тоа стана „норма“, а повеќето луѓе не ја доведуваат во прашање нормата. Но, назад кон alousубомората: Културна норма е да се чувствувате jeубоморни кога вашиот партнер смета дека некој друг е привлечен.

Значи, ако начинот на кој во моментов гледаме на jeубомората е навистина само општествена конструкција, како би изгледало доколку целосно ја редефинираме (и нормализираме) yубомората?

Еве мојата дефиниција за alousубомора: Непријатно чувство на емоции што обично се создава со 1) несигурност и/или 2) гледање како некој има или добива пристап до она што го сакаме.

Секој различно ја доживува alousубомората бидејќи тоа не е една едноставна емоција или хемиска реакција. Кога се грижите за некого, ќе имате мисли и чувства за тоа што се случува во неговиот живот - а понекогаш тоа се чувствува како љубомора. (Поврзано: Овој метод од 5 чекори ќе ви помогне да ги смените дисфункционалните емотивни модели)

Како да се справите со alousубомората во односите

Бидејќи љубомората не е единствена работа, не постои „лек“ за неа - но ако постоеше, тоа ќе беше самосвест и комуникација. Колку повеќе сте свесни за себе, толку е поголема веројатноста да можете да именувате за што станува збор за вашата yубомора, што ќе ви олесни да комуницирате, да седите и на крајот да се решите. (Поврзано: 6 работи кои моногамните луѓе можат да ги научат од отворените врски)

За редефинирање на alousубомората ќе биде потребно многу самосвест, многу комуникација и намерно да не се чувствувате срам кога се чувствувате jeубоморно. Jeубомората се чувствува толку лично, но обично е само уште една емоција со која треба да се справите.

Имам тројца партнери за кои сметам дека се мои „примарни“ партнери - и само затоа што сум терапевт не значи дека не чувствувам alousубомора или не се оптоварувам со моите чувства. Јас сум човек кој се чувствува alousубоморен (и повеќето емоции) доста длабоко. И, дури и меѓу нас четворица, имаме различни идеи за тоа што е и како се чувствува alousубомората.

Кога некој од нас чувствува љубомора, тоа го споделуваме со другите. Професионален совет: Емоциите се многу пострашни кога ќе останат сами во вашиот ум, отколку кога ќе ги вербализирате со некој што го сакате. Значи, ако се чувствувам љубоморна, ќе се запрашам: „За што се чувствувам несигурно? и "Што е тоа што сакам да не чувствувам дека имам пристап?" Потоа, ја идентификувам таа работа и ги соопштувам моите jeубоморни чувства заедно со она што мислам дека може да помогне. (Видете: Како да имате здрава полијаморозна врска)

Често, кога луѓето комуницираат со jeубомора или какво било друго чувство, тие не го споделуваат она што го сакаат или потенцијалните следни чекори. Наместо тоа, луѓето имаат тенденција само да фрлаат огнена топка со емоции кон својот партнер и се надеваат дека знаат што да прават со тоа. Кога ќе идентификувате од каде доаѓаат alousубоморните чувства, можете да побарате (и се надевам дека ќе го добиете) она што го сакате.

Jeубомората е речиси неизбежно чувство во секоја врска, како и повеќето чувства, па зошто да не научите како да ги истражувате вашите чувства, а потоа да ги задоволите вашите потреби наместо да седите и тивко да страдате? Кога ја соопштувате својата alousубомора, можете да ја користите мојата рамка А-Е-О: признајте, објаснете и понудете. (Исто така е супер корисно кога поставувате граници.) ​​Еве како.

Чекор 1: Признајте

Овој прв чекор од овој разговор сам по себе е важен, но обично се прескокнува. Тоа подразбира именување на реалноста или она што никој не сака да го каже, гласно.

Обично започнува со „Знам…“ и може да звучи како „Знам дека е предизвик да се движите низ овие нови работи“ или „Знам дека се чувствувам навистина длабоко и дека никогаш немате намера да ме повредите“. (Исто така прочитајте: Совети за секс и врски од лиценциран терапевт)

Чекор 2: Објаснете

Вообичаено е често да се нурнуваме во разговор, да ја фрламе личноста со која разговарате во џиновска топка на чувства и мисли, а потоа да ги гледате како „па што правиме?“ Следењето на оваа структура може да ви помогне да ги пренесете своите мисли и чувства и да започнете да напредувате во следните чекори.

На пример: "Чувствувам ___(емоција)____ кога/за ____(тема/дејство придонесува за тоа чувство)___."

Пример 1: „Се чувствувам љубоморно кога те гледам како јадеш стек со Џон, но само зеленчук со мене“.

Пример 2: „Се чувствувам исплашено и jeубоморно кога заминувате на состаноци“.

Чекор 3: Понуда

Изјавата за понуда му дава на вашиот партнер идеја за тоа што сакате (запомнете: никој не може да чита мисли), чекор бебе кон поцврсто решение или идеја за поправка. (Поврзано: Како да имате поздрави аргументи во врската)

Обидете се: „Она што навистина би сакал да го направам е…“. или „Нешто што би сакал да направам е…“. или „Навистина би сакал...“ проследено со „како звучи тоа?“ или "што мислиш?"

Пример 1: "Би сакал да уживам во оброк со стек со вас во одреден момент. Што мислите?"

Пример 2: "wouldе ми помогнеше многу ако можеш да ми испратиш уверување за нашата врска пред и после состанокот. Дали тоа звучи како нешто што можеш да го направиш?"

Следниот пат кога ќе почувствувате jeубомора, запрашајте се дали е несигурност или нешто до кое сакате пристап, а потоа комуницирајте со вашиот партнер (и) и преземете чекори за да работите на несигурноста или да го добиете она што го сакате. Jeубомората не мора да биде страшно зелено чудовиште; може да ви помогне да се запознаете себеси и вашите партнери на подлабоко ниво ако го дозволите тоа.

Рејчел Рајт, М.А., Л.М.Ф.Т., (таа/таа) е лиценциран психотерапевт, сексуален едукатор и експерт за односи со седиште во Newујорк. Таа е искусен говорник, фасилитатор на групи и писател. Таа работеше со илјадници луѓе ширум светот за да им помогне да врескаат помалку и да се навртуваат повеќе.

Преглед за