Како да разговарате со вашиот партнер за вашето сексуално минато

Содржина

• Зошто е толку тешко да се зборува за секс?
• Како да разговарате од таква чувствителна природа
• Во која точка од врската треба да ја истакнете?
• Како да зборувате на начин кој ја зајакнува вашата врска
• Ако почне да оди на југ ...
• Забелешка: Не мора да споделувате с Everything
• Преглед за

Зборувањето за вашата сексуална историја не е секогаш прошетка низ паркот. Искрено, може да биде страшно AF.

Можеби вашиот таканаречен „број“ е малку „висок“, можеби сте имале неколку тројки, сте биле со некој од ист пол или сте в intoубени во БДСМ. Или, можеби сте загрижени за недостаток на сексуално искуство, минато СПИ дијагноза, страв од бременост или абортус што сте го имале пред неколку години. Вашата сексуална историја е ултра-лична и често доаѓа слоевито во емоции. Без оглед на вашето искуство, тоа е трогателна тема. Кога ќе се спуштите до крај, сакате да се чувствувате моќно, да ја поседувате вашата сексуалност и да бидете возрасна жена која не се срами од ниту една своја одлука... но ја сакате и личноста со која сте да ве почитуваат и разбираат. Знаете дека вистинската личност нема да ве осуди или да биде сурова, но тоа не го прави фактот дека тие се може помалку страшно.

Работата е во тоа што најверојатно ќе треба да го имате овој разговор на крајот - и не мора да испадне лошо. Еве како да разговарате со вашиот партнер за вашето сексуално минато на начин што е позитивен и корисен за двајцата (и за вашата врска). Се надеваме дека како резултат ќе излезете поблиску на другиот крај.

Зошто е толку тешко да се зборува за секс?

Ајде да разговараме малку за тоа зошто е толку страшно да се зборува за секс на прво место; бидејќи знаењето на „зошто“ може да помогне со „како“. (Исто како и со фитнес цели!)

„Тешко е да се зборува за сексуалната историја, бидејќи повеќето луѓе ги научиле нивните семејства, култура и религија да не зборуваат за тоа“, вели д -р Холи Ричмонд, лиценциран брачен и семеен терапевт.

Ако можете да изберете да ги отфрлите тие лекции за срам и несоодветност, ќе почнете да се чувствувате овластени и ќе можете да влезете во себе како сексуално ослободена личност. Се разбира, тоа не е шетање со торта; потребен е еден тон внатрешен раст и самољубие. Ако не се чувствувате како да сте таму, првото нешто што треба да направите е да најдете добар терапевт или овластен секс тренер кој може да ве води на ова патување. Знајте дека ќе треба посветеност и работа; со толку многу општествен срам околу сексот, веројатно ќе ви треба малку помош однадвор за да ви помогне да стигнете таму каде што сакате да одите.

„Кога ќе почнете да сфаќате дека вашето сексуално здравје е исто толку важно колку и вашето физичко и ментално здравје, се надеваме дека ќе се чувствувате овластени да зборувате за она што го сакате и што ви треба“, вели Ричмонд. (Погледнете: Како да разговарате со вашиот партнер за да сакате повеќе секс)

Оттука, најверојатно ќе треба да научите сосема нов сет на комуникациски вештини за да разговарате за сексот, бидејќи повеќето луѓе никогаш не биле точно научени како да ги водат овие многу интимни разговори. „Многу е вообичаено да се чувствувате нервозни за тема што не сте навикнати да ја искажувате - особено вербално и за некого за кого почнувате да развивате чувства“, вели Кристин Д’Анџело, овластен сексуален тренер и клинички сексолог.

Затоа, дури и ако сте се прифатиле како сексуална, прекрасна божица што сте, разговорот за секс сепак може да биде страшно. Да се ​​биде нервозен за сексот и да се биде сексуално овластен не се независни еден од друг; тие можат да коегзистираат во екстремно сложената човечка психа, и тоа е сосема во ред.

Како да разговарате од таква чувствителна природа

Пред да истражувате за вашето сексуално минато, запрашајте се што се обидувате да добиете од овој разговор: Дали е ова нешто што треба да го откриете за да постигнете емоционална интимност или за да бидете сами во оваа нова врска? „Ако знаете зошто го започнувате разговорот, полесно е да го одберете вистинското време за да го отворите“, вели Д'Анџело.

Опција 1: Целиот разговор не треба да се случи веднаш, објаснува Мушуми Гоус, М.Ф.Т., лиценциран сексуален терапевт. „Спуштете семе и видете како ќе оди одговорот“, вели таа. „Продолжете да испуштате семе на конзистентна основа за да бидете сигурни дека го продолжувате разговорот - ова им овозможува простор [да] да поставуваат прашања“. Откако некој ќе започне да поставува прашања, можете да го олесните во вашето сексуално минато без да ослободите прилив бран на информации од никаде. На пример, можете да спомнете дека пред неколку години вие и поранешен партнер сте имале тројка; ако поставуваат прашања за средбата, може да споделите повеќе детали и како се чувствувавте за тоа искуство.

Опција 2: Друг начин за пристап кон темата е со посветен разговор за седење. Во зависност од тоа што сакате да го споделите и нивото на удобност, можете да одлучите дали тоа ви одговара. Ако е така, ќе сакате да бидете на безбеден простор каде што двајцата може да бидете ранливи еден со друг (на пример: дома, наместо во преполна област каде што другите луѓе можат да слушаат) и можеби ќе сакате да дадете вашиот партнер се упатува нагоре за да може и ментално да се подготви. „Кажете му на вашиот партнер дека би сакале да одвоите малку време за да разговарате за вашите сексуални истории“, предлага Д'Анџело. „Споделете зошто сметате дека ова би било важен разговор и оставете ги да се подготват така што ќе им дадете некои работи за размислување пред закажаното време за разговор“.

Стилите на односите се различни и начинот на кој избирате да ги водите овие разговори е субјективен за вашата специфична врска. Без оглед на тоа, разјасни се што сакаш да откриеш и оди во разговор со крената глава. (Поврзано: Овој разговор радикално го промени мојот сексуален живот на подобро)

„Исто така, погрижете се да ја внесете вашата љубопитност и во сексуалната историја на вашиот партнер“, вели Д'Анџело. „Да, сакате тие подобро да ве разберат, но љубопитноста за нивната сексуална историја ќе им даде простор да се отворат и кон вас. Тогаш почнува да се развива длабока интимност“.

Во која точка од врската треба да ја истакнете?

Постои голема загриженост поради тоа што не сакате да откриете „премногу, прерано“ во врската, а сексуалната историја е само една од работите што спаѓаат под тој чадор.

Сепак, пред да имате секс, од клучно значење е да разговарате за вашите сексуални граници, тестирање за СПИ и практики за побезбеден секс. Удобноста со овој разговор прво ќе ве подготви за подлабоки и подлабоки разговори за вашето сексуално минато подоцна. Плус, секој што нема да ги открие своите информации за сексуално преносливи инфекции, не користи презервативи или не се грижи за вашите граници, не е некој со кого сакате да имате секс-тие треба да не се преговараат и да воспостават ниво на меѓусебна почит.

Разговарајте за вашето сексуално минато кога разговорот ќе се појави природно во прогресијата на врската - затоа што речиси секогаш се појавува. Во тој момент, можете да „испуштите семе“ и да се олесните во темата, или можете да одлучите да седнете и да разговарате подоцна.

На крајот на денот, да си во ред со својата сексуална историја, е најважно од с, вели Ричмонд. „Секако, може да има неколку искуства за кои би сакале да ги повторите, но правењето на тие грешки е дел од човечкото искуство и на крајот на денот, сосема незаменливо во развивањето на вашето чувство за себе“.

Ако се чувствувате длабоко срамно за било што во вашето минато, размислете за разговор со терапевт кој може да ви помогне да го надминете тоа; може да имате корист од тоа да останете надвор од сексуална врска додека не направите некое внатрешно заздравување.

Како да зборувате на начин кој ја зајакнува вашата врска

Се разбира, постои страв дека споделувањето на вашата сексуална историја може да направи вас или вашиот партнер да се чувствувате лошо за релативно диво или не толку диво минато. Ова е валидна загриженост, и ако ја отфрлите не ја отстранувате.

Вообичаено е да се чувствувате несоодветно, без разлика на нивото на вашето искуство - тоа е целата работа, секој се чувствува несоодветен кон минатите љубовници на својот партнер, макар и само малку. "Зошто? Бидејќи секој партнер е различен и има различни вкусови", вели Гоус. Лесно е да паднете во стапицата за споредба и да се спротиставите на „Поранешниот со кого имаа тројка“ или „Поранешниот со кој излегуваа 10 години“, бидејќи луѓето се склони кон само-саботажа. Поранешниот би можел да стане овој „бог на сексот“ поголем од животот, и лесно е да се плашиш дека нема да живееш до оваа (измислена) личност. (Поврзано: Дали е да се биде пријател со бившиот некогаш добра идеја?)

Важно е да се запамети дека чувствата на несоодветност одат на двата начина. Отворената, искрена комуникација може да помогне. „Известете му на вашиот партнер дека сте излекувале или што сте научиле за себе со текот на годините и дека не треба да се чувствува преоптоварено или несоодветно“, вели Ричмонд. „Ако сте цврсти во своето сексуално јас, но [секогаш] сте подготвени да научите и искусите повеќе, тогаш се надеваме дека тие ќе бидат на пат за тоа заедно со вас, наместо да им значат што мислат дека можат или што можат“ т понуда."

Не го правете разговорот „големо откритие“, туку за вас двајцата и вашите различни истории. Д'Анџело предлага да праша:

• Што ве научија вашите минати сексуални искуства за вашата сексуалност?
• Зошто ви е важен сексот?
• Со какви сексуални предизвици се соочивте во вашето минато?
• Како вашите минати сексуални искуства го обликуваа тоа што сте денес?

„Со споделување на овие прашања со нив ќе им дадете можност да знаат што точно се надевате да истражите за време на овој разговор“, вели таа. (Можете и да ги истражите овие прашања со започнување сексуален дневник за да помогнете да размислувате за вашите мисли и чувства.)

Ако почне да оди на југ ...

Ако сте загрижени за реакцијата на вашиот партнер или за вашите сопствени емоции, знајте дека е корисно да го предговорите разговорот со акцент на емпатијата и да бидете ~во него заедно~. Кога ќе дојдете на тоа од место за споделување, тоа може да ја направи целата ситуација малку попријатна и да ве поттикне да станете поблиски стихови што доаѓаат од ситуацијата од спротивставени страни.

Ако нешто не оди лошо или ако едно лице осудува или навредува, најдоброто нешто што треба да направите е да кажете: „Ова ме повредува. Тоа што го кажуваш ми предизвикува вознемиреност. Можеме ли да ставиме игла во ова?“ Одвојте еден ден за да обработите, размислите и размислите што ви кажале. Запомнете дека за овие теми не е лесно да се зборува и овие разговори може да бидат емоционално поразителни; нема потреба ниту еден од вас да се чувствува виновен ако не можете само да развеселите минати чувствителни информации. Ако треба да паузирате и повторно да го подигнете, запомнете (и потсетете го партнерот) да бидете нежни еден кон друг.

Забелешка: Не мора да споделувате с Everything

Ова можеби звучи малку чудно, но не е ваша одговорност да откриете сè за вашето минато. Вашиот статус на СПИ е една работа, бидејќи се однесува на сексуалната безбедност на вашиот партнер, но времето кога сте имале оргија не е нужно нешто потреба да открие.

"Има разлика помеѓу приватност и тајност. Секој има право на приватност, и ако има аспекти од вашето сексуално минато што сакате да ги чувате приватни, тоа е добро", вели Ричмонд. (Поврзано: 5 работи што можеби не сакате да ги кажете на вашиот партнер)

Не станува збор за чување тајни или задржување на срамот. Станува збор за изборот да ги споделите информациите што сакате да ги споделите. Тоа е ваш живот и ако не сакате вашиот партнер да знае за секс клубот во кој сте отишле во раните дваесетти, тоа е ваша работа. Можеби ќе одлучите да споделите повеќе детали подоцна по патот. Можеби нема. Во секој случај е во ред.

Igиџи Енгл е сертифициран сексолог, едукатор и автор на книгата Сите грешки: Водич за секс, Loveубов и живот. Следете ја на Инстаграм и Твитер на @GigiEngle.

Преглед за