Како пливањето ми помогна да се опоравам од сексуален напад

Содржина

• Преглед за

Претпоставувам дека не сум единствениот пливач кој е вознемирен што секој наслов мора да чита „пливач“ кога зборува за Брок Тарнер, член на пливачкиот тим на Универзитетот Стенфорд, кој неодамна беше осуден на шест месеци затвор, откако беше прогласен за виновен за три обвинувања за сексуален напад во март. Не само затоа што е неважно, туку затоа што сакам пливање. Тоа беше она што ми помогна во мојот сексуален напад.

Имав 16 години кога се случи, но ниту еднаш не го нареков „инцидентот“ она што беше. Не беше агресивно или насилно како што објаснија во училиште. Немав потреба да се борам. Не отидов директно во болница бидејќи бев исечен и ми требаше лекарска помош. Но, знаев дека тоа што се случи е погрешно и ме уништи.

Мојот напаѓач ми рече дека му го должам тоа. Планирав ден со група пријатели што ги запознав на лидерска конференција, но кога дојде денот, сите беа кауција, освен еден дечко. Се обидов да кажам дека ќе се собереме друг пат; тој инсистираше да дојде. Цел ден се дружевме во локалниот езерски клуб со сите мои пријатели, а кога се ближеше крајот на денот, го вратив до мојата куќа за да му ја земам колата и конечно да го испратам на пат. Кога стигнавме таму, ми рече дека никогаш порано не планинарел и ги забележа густите шуми зад мојата куќа и патеката Апалачи што водат во нив. Тој праша дали можеме да одиме на брзо пешачење пред неговото долго возење до дома, затоа што „му му должев“ што возев целиот тој пат.

Едвај стигнавме до точка во шумата каде што повеќе не можев да ја видам мојата куќа кога тој праша дали можеме да седнеме и да разговараме на паднато дрво покрај патеката. Намерно седнав надвор од неговиот дофат, но тој не го доби навестувањето. Постојано ми кажуваше како е непристојно да го натерам да дојде целиот овој пат да ме посети и да не го испрати дома со „соодветен подарок“. Почна да ме допира, велејќи дека му должам затоа што не ми плати кауција како и сите други. Не сакав ништо од тоа, но не можев да го спречам.

Се заклучив во мојата соба неделата потоа бидејќи не можев да се соочам со никого. Се чувствував толку валкано и засрамено; точно како што тоа го кажа жртвата на Тарнер во судницата до Тарнер: „Не го сакам моето тело повеќе ... Сакав да го соблечам телото како јакна и да го оставам“. Немав идеја како да зборувам за тоа. Не можев да им кажам на моите родители дека имав секс; тие ќе беа толку вознемирени од мене. Не можев да им кажам на моите пријатели; ќе ме нарекуваа со страшни имиња и ќе добиев лоша репутација. Така, јас не кажав никому со години и се обидов да продолжам како ништо да не се случило.

Набргу по „инцидентот“, најдов излез за мојата болка. Тоа беше на пливачка вежба-направивме сет за лактат, што значи пливање колку што е можно повеќе сетови од 200 метри, додека с still уште го направивме временскиот интервал, што се намалуваше по две секунди секој сет. Го испливав целиот тренинг со очила полни со солзи, но тој крајно болен сет беше првпат да испуштам дел од мојата болка.

„Сте почувствувале полоша болка од оваа. Обидете се повеќе“, си повторував во себе. Издржав шест сета подолго од која било моја соиграчка, па дури и го надминав мнозинството момци. Тој ден дознав дека водата е единственото место каде сè уште се чувствувам како дома во сопствената кожа. Можев да го исфрлам целиот мој изграден гнев и болка таму. Таму не се чувствував валкано. Бев безбеден во водата. Бев таму за себе, ја истуркав болката на најздрав и најтежок начин што можев.

Продолжив да пливам на колеџот Спрингфилд, мало училиште NCAA DIII во Масачусетс. Имав среќа што моето училиште имаше неверојатна програма за Нова студентска ориентација (НСО) за студенти што доаѓаат. Тоа беше тридневна ориентација со многу забавни програми и активности, а во рамките на неа, ние имавме програма наречена „Разновидност на различности“, каде лидерите на НСО, кои беа средношколци во училиштето, ќе застанат и ќе ги споделат своите лични приказни за трауматични животни искуства : нарушувања во исхраната, генетски болести, навредливи родители, приказни на кои можеби не сте биле изложени на растење. Тие би ги споделиле овие приказни како пример на новите студенти дека ова е нов свет со нови луѓе; бидете чувствителни и свесни за оние околу вас.

Една девојка стана и ја сподели својата приказна за сексуален напад, и тоа беше прв пат да ги слушнам моите чувства од мојот инцидент со зборови. Нејзината приказна беше како дознав дека она што ми се случи има етикета. Јас, Каролин Кошујско, бев сексуално нападнат.

Се приклучив на НСО подоцна истата година, бидејќи беше прекрасна група луѓе и сакав да ја споделам мојата приказна. Мојот тренер по пливање мразеше што се приклучив затоа што рече дека ќе биде потребно време од пливање, но јас почувствував кохезивност со оваа група на луѓе што не сум ја почувствувал досега, дури ни во базенот. Тоа беше, исто така, првпат да запишам што ми се случи-сакав да му кажам на идниот бруцош кој исто така доживеал сексуален напад. Сакав да знаат дека не се сами, дека тоа не е нивна вина. Сакав да знаат дека не се безвредни. Сакав да им помогнам на другите да почнат да најдат мир.

Но, никогаш не го споделив. Зошто? Затоа што бев преплашен како светот тогаш ќе ме доживее. Отсекогаш бев познат како среќниот, разговорлив, оптимистички пливач кој сакаше да ги насмее луѓето. Го одржував ова низ сè, и никој никогаш не знаеше кога се борам со нешто толку темно. Не сакав оние што ме познаваат одеднаш да ме гледаат како жртва. Не сакав луѓето наместо со радост да ме гледаат со сожалување. Не бев подготвен за тоа, но сега сум.

Жртвите на сексуален напад треба да знаат дека најтешкиот дел е конечно да се зборува за тоа. Не можете да предвидите како ќе реагираат луѓето, а реакциите што ги добивате не се нешто за што можете да се подготвите. Но, јас ќе ви го кажам ова: потребни се само 30 секунди чиста, сурова храброст за да го промените вашиот живот на подобро. Кога за прв пат кажав некому, тоа не беше реакцијата што ја очекував, но сепак ми беше добро знаејќи дека не сум единствениот што знае.

Кога пред некој ден ја читав изјавата на жртвата на Брок Тарнер, веднаш ме врати на емотивниот тобоган што го возам кога слушам вакви приказни. Се лутам; не, бесен, што ме прави вознемирен и депресивен во текот на денот. Станувањето од кревет станува подвиг. Оваа приказна, особено, ме погоди, бидејќи жртвата на Тарнер немаше шанса да се скрие како јас. Таа беше толку разоткриена. Таа мораше да излезе и да го разгледа сето ова на суд, на најинвазивен можен начин. Таа била нападната, омаловажувана и омаловажувана пред нејзиното семејство, најблиските и нејзиниот напаѓач. И откако с all заврши, момчето с still уште не гледаше што направи погрешно. Тој никогаш не и понуди извинување. Судијата застана на негова страна.

Токму затоа никогаш не зборував за вознемирувачките работи што ми се случија. Повеќе би сакал да наполнам сè отколку некој да ме натера да се чувствувам дека го заслужив ова, дека ова е моја вина. Но, време е да го направам потешкиот избор, вистинскиот избор и да бидам глас за оние кои с still уште се плашат да зборуваат. Ова е нешто што ме направи она што сум, но не ме скрши. Јас сум тешката, среќна, весела, безмилосна, водена, страсна жена што сум денес во голема мера поради оваа битка што ја водев сам. Но, јас сум подготвен ова повеќе да не биде само моја борба и подготвен сум да им помогнам на другите жртви да се борат.

Мразам што Брок Тарнер има „пливач“ прикачено на неговото име во секоја статија. Мразам што направи. Мразам што неговата жртва веројатно никогаш повеќе нема да може да ги гледа Олимписките игри со гордост за својата земја поради тоа што за неа значи терминот „олимписка надежна пливачка“. Мразам што пливањето и беше уништено. Затоа што тоа е она што ме спаси.

Преглед за