Соочувањето со моите стравови конечно ми помогна да ја совладам мојата осакатена анксиозност

Содржина

• Мојата историја со вознемиреност
• Кога работите тргнаа на лошо
• Кажување Да на нештата што ме плашеа
• Преглед за

Ако страдате од анксиозност, веројатно веќе ја знаете таа изрека да спонтаноста не е баш опција. За мене, самата идеја за авантура излезе директно низ прозорецот кога се појави. Додека мојот внатрешен дијалог заврши со лутање, нема да. Нема зборови. Само чувство на исцрпувачки страв врз основа на хипотетички.

Мојата вознемиреност ме влечеше низ калта толку многу пати, но открив дека зборувањето за тоа (или во овој случај, пишувањето за тоа) ми помага и мене - и потенцијално му помага на некој друг да ја чита што се бори.

Без разлика дали станува збор за разговор со моето семејство, серија уметнички дела што прикажуваат анксиозност, или дури и Кендал Џенер и Ким Кардашијан се отвораат за проблемите со менталното здравје, знам дека не сум сам во ова. „Буквално се чувствувате како никогаш да нема да излезете од тоа“, се сеќавам како Кендал рече во една епизода Во чекор со Кардашијанс, и не можев да ја разберам повеќе.

Мојата историја со вознемиреност

Првиот пат кога сфатив дека имав вознемиреност беше на помлад успех. Поминав низ фаза во која многу се плашев дека ќе се фрлам, ќе се разбудам среде ноќ убедена дека ќе се разболам. Ќе се тркав долу во собата на моите родители, а тие ќе ми наместеа кревет на подот. Wouldе можев да заспијам само под звукот на гласот на мајка ми и триењето на грбот.

Се сеќавам дека требаше да го вклучам и исклучам прекинувачот за светло во ходникот, а потоа и во спалната соба, и да испив одредена голтка вода пред да му дозволам на мозокот да ме остави да заспијам. Овие тенденции за OCD беа мојот начин да кажам: "Ако го направам ова, нема да фрлам". (Поврзано: Зошто треба да престанете да велите дека имате анксиозност ако навистина немате)

Потоа, во средно училиште, имав толку лоши срцеви палпитации што се чувствував како да ќе доживеам срцев удар. Градите постојано ме болеа, а дишењето ми се чувствуваше трајно плитко. Тоа беше прв пат да му се довери на мојот лекар од примарната здравствена заштита за мојата анксиозност. Ме стави на SSRI (селективен инхибитор за повторно земање на серотонин), кои се користат за лекување на депресија и анксиозни нарушувања.

Кога отидов на колеџ, решив да ги напуштам лековите. Поминав прва година тричасовно возење со авион од мојот дом во Мејн до мојот нов свет во Флорида, правејќи нормални глупави работи на колеџот: пиење премногу, повлекување целовечерни часови, јадење страшна храна. Но, јас имав експлозија.

Додека работев во ресторан летото по мојата прва година, би ја доживеал оваа грицкава сензација во рацете и нозете. Се чувствував како theидовите да се затвораат и дека ќе се онесвестам. Runе снемав работа, ќе се фрлам во кревет и само ќе спијам со часови додека не помине. Тогаш не знаев дека ова се напади на паника. Се вратив на лековите и полека повторно се вратив во вообичаеното.

Бев на лекови до 23-годишна возраст, во тој момент ги минував постдипломските денови во разгледување на животот и мојот следен план. Никогаш не сум се чувствувала толку бестрашно. Бев на лекови со години и се чувствував сигурен дека не ми треба повеќе. Така, јас се откачив од тоа како некогаш порано, и не мислев многу на тоа.

Кога работите тргнаа на лошо

Гледајќи наназад, требаше да ги видам знаците за предупредување што се градат во следните три години. Дури кога работите се влошија, сфатив дека работите треба да се подобрат. Почнав да развивам фобии. Не сакав повеќе да возам, барем не на автопат, или во непознати градови. Кога го сторив тоа, се чувствував како да ја губам контролата над воланот и ќе доживеам страшна несреќа.

Тој страв се претвори во моето несакање да бидам патник во автомобил повеќе од еден час, што се претвори во страв да бидам во авион. На крајот, не сакав да патувам каде било освен ако не можев да бидам во мојот кревет таа вечер. Следно, кога планинарев на Нова Година 2016 година, и почувствував ненадеен и осакатувачки страв од височини. Водејќи се до врвот на планината, постојано мислев дека ќе патувам и ќе паднам во смрт. Во еден момент, само застанав и седнав, фаќајќи ги околните карпи за стабилност. Мали деца минуваа покрај мене, мајките прашуваа дали сум добро, а мојот дечко всушност се смееше затоа што мислеше дека е шега.

Сепак, не сфатив дека има нешто навистина погрешно до следниот месец кога се разбудив во средината на ноќта, се тресев и се мачев да дишам. Следното утро не можев да почувствувам ништо. Не можев да вкусам ништо. Се чинеше дека мојата вознемиреност никогаш нема да исчезне-како да беше смртна казна. Јас се спротивставував со месеци, но по години без лекови, се вратив на лекови.

Знам дека навиката напред и назад со моите лекови може да изгледа контроверзно, па затоа е важно да објаснам дека лековите не беа мои само обид за третман-пробав есенцијални масла, медитација, јога, вежби за дишење и позитивни афирмации. Некои работи не помогнаа, но оние што ми помогнаа се дел од мојот живот. (Поврзано: Може ли Реики да помогне при вознемиреност?)

Откако се вратив на лекови, вознемирувачката вознемиреност на крајот исчезна и спиралните мисли си заминаа. Но, јас останав со овој вид на ПТСН за тоа колку ужасни беа последните месеци за моето ментално здравје - и стравот да не го доживеам повторно. Се прашував дали некогаш ќе избегам од оваа неизвесност каде што едноставно чекав да се врати мојата вознемиреност. Потоа, имав ваков епифанија: Што ако, наместо да избегам од стравот да не бидам повторно во лоша ментална состојба, да ги прифатам фобиите што ги предизвикаа моите напади на паника? Што ако само кажам да на се?

Кажување Да на нештата што ме плашеа

Така, кон крајот на 2016 година, донесов одлука да кажам да. реков да до возење со автомобил (и возење), пешачење, летови, кампување и многу други патувања што ме оддалечија од мојот кревет. Но, како што знае секој што доживеал височини и падови на вознемиреност, тоа никогаш не е толку едноставно. (Поврзано: Како чистото јадење ми помогна да се справам со вознемиреноста)

Кога почнав да се чувствувам поудобно со себе, решив да преземам чекори за да ги вратам работите што ги сакав, а тоа што претходно ме вознемируваше од уживање. Започнав со резервација на патувања до брегот на Калифорнија. Мојот дечко ќе вози поголемиот дел од патот, а јас ќе понудам да го возам воланот неколку часа овде и таму. Се сеќавам дека мислев, О, не, само што понудив да возам точно пред да треба да поминеме низ центарот на Сан Франциско и преку мостот Голден Гејт. Моето дишење ќе стане плитко и моите раце вкочанети во такви моменти, но се чувствував навистина моќен кога ќе го постигнав она што некогаш се чувствував толку недостижно. Ова зајакнување ме натера да барам поголеми задачи. Се сеќавам дека мислев, Ако можам да патувам толку далеку сега, колку подалеку можам да одам? (Поврзано: 8 совети за поддршка на партнер со анксиозност)

Останувањето подалеку од дома го претстави своето прашање. Што ќе помислат моите пријатели кога ќе се налутам среде ноќ од напад на паника? Дали има пристојна болница во областа? И додека таквите прашања сè уште демнеа, јас веќе имав докажано дека можам да патувам со оние што-ако неодговорени. Така, направив поголем скок и резервирав патување во Мексико за да запознаам девојка-тоа беше само четиричасовен лет, и можев да се справам со тоа, нели? Но, се сеќавам дека бев во безбедносната линија на аеродромот, се чувствував слабо, размислував, Дали навистина можам да го направам ова? Дали навистина ќе се качам во авион?

Дишев длабоко додека минував низ таа безбедносна линија на аеродромот. Потење на дланките, користев позитивни афирмации, кои вклучуваа многу сега не можеш да се вратиш, си отишол толку далеку пеп разговори. Се сеќавам дека запознав прекрасен пар додека седев во бар пред да се качам во авион. Завршивме да зборуваме, да јадеме и да пиеме заедно еден час пред да дојде време да се качам на мојот лет, и токму таа одвраќање ми помогна мирно да се префрлам во авионот.

Кога стигнав таму и го запознав мојот пријател, бев многу горд на себе. И покрај тоа што ќе признаам дека секој ден морав да правам мали разговори за време на плитко дишење и моменти на спирални мисли, можев да поминам цели шест дена во странска земја. И јас не само што ја задушив вознемиреноста, туку всушност уживав во моето време таму.

Враќањето од тоа патување се чинеше како вистински чекор напред. Се натерав сам да се качам во авиони и да заминам во друга земја. Да, го имав мојот пријател кога пристигнав, но морав да ги контролирам моите постапки и никој да не се потпре на тоа што беше навистина трансформативно за мене. Моето следно патување не би било само четиричасовно возење со авион, туку 15 часа патување со авион до Италија. Постојано го барав тоа панично чувство, но го немаше. Поминав од натопување на прстот во водата, до кревање до колена, и сега бев доволно приспособена за да се фрлам на чекор. (Поврзано: Како фитнес повлекувањето ми помогна да излезам од мојата велнес рутина)

Во Италија, се најдов возбудено како скокам од карпи во Медитеранот. И за некој што помина низ период на плашење височини, ова се чувствува како важна пресвртница. На крајот, сфатив дека патувањето ме натера подобро да го прифатам непознатото (што е навистина тешко за оние кои страдаат од анксиозност).

Би било лага да се каже дека оковите на вознемиреност се целосно отпуштени за мене, но по една од најлошите години во мојот живот, 2017 година ја поминав чувствувајќи се прилично слободно. Се чувствував како да можам да дишам, да гледам, да правам и само да живеам без страв од она што ќе се случи.

Мојата вознемиреност направи застрашувачки да се заглавам во мали простори како автомобил или авион. Беше страшно да си далеку од дома, каде што немаш лекар во близина или врата од спалната соба што можеш да ја заклучиш. Но, она што е уште пострашно е чувството како да немате контрола над сопствената благосостојба.

Иако може да звучи како да се гулабев веднаш, тоа беше бавен и прогресивен скок-кратко возење, кратко возење со авион, дестинација подалеку отколку што очекував. И секој пат кога се чувствував малку повеќе како личноста за која знаев дека сум длабоко во себе: отворен ум, возбудена и авантуристичка.

Преглед за