Имајќи една изнемоштена болест ме научи да бидам благодарен за моето тело

Содржина

• Преглед за

Не ми пречи, но ќе станам на сапуница и ќе проповедам што значи да се биде благодарен. Знам дека може да ги превртуваш очите-никој не сака да има предавања-но оваа сапуница за благодарност на која стојам е огромна, и има многу повеќе простор овде. Така, се надевам дека кога ќе завршам, ќе размислиш да застанеш тука со мене. (Костимите се опционални, но да кажеме дека мојот теоретски стил на сапуница вклучува школки, ногарки и плетенка од опашка.)

Прво, дозволете ми да објаснам зошто мислам дека треба да ме слушате.

Ми беше дијагностицирана Кронова болест кога имав 7 години. Во тоа време, дијагнозата беше збунувачка, но исто така беше и НБД, бидејќи јас навистина не разбирав што се случува со моето мало-или, поточно, изнемоштено и целосно дехидрирано тело. Лекарите ме ставија на голема доза стероиди и за неколку дена веднаш се вратив во мојот лесен живот во второ одделение. Мислам дека сите можеме да се согласиме дека животот беше многу полесен кога вашата најголема грижа беше утрешниот тест за правопис.

Ми требаа речиси две децении за целосно да ја разберам сериозноста на мојата болест. Во текот на средното училиште и факултетот, Кроновата болест ми се разгоре, што значи дека одеднаш би доживеал силна болка во стомакот, честа и итна крвава дијареа (не реков дека ова е секси сапуница), високи трески, болки во зглобовите и сериозно интензивна исцрпеност. Но, истите тие стероиди брзо и ефикасно ќе ме вратат на вистинскиот пат, па да бидам искрен, не ја сфатив мојата болест многу сериозно. Накратко беше исцрпувачки, а потоа можев да го заборавам на некое време. Размислете: ја кршите раката играјќи спорт. Цица, но лечи. Ти го знаеш тоа би можел се случи повторно, но навистина не го мислиш ќе се случи повторно, па се врати на она што го правеше порано.

Работите почнаа да се менуваат кога влегов во зрелоста. Ја добив мојата работа од соништата како уредник на списание и живеев во Newујорк. Почнав да трчам, и да трчам многу-нешто, како поранешен танчер, никогаш не очекував да го правам за физичко уживање. Иако сето тоа може да звучи добро на хартија, зад сцената, мојата Кронова болест стануваше потрајна тема во мојот живот.

Бев во навидум бескраен одблесокот што заврши две години - тоа се две години од ~ 30 патувања во тоалет секој ден, две години непроспиени ноќи и две години исцрпеност. И со секој ден што се влошуваше, чувствував дека животот што толку напорно го градев ми се лизга. Станав премногу болен за да одам на работа, а мојот работодавец - љубезен и разбирлив како и таа - побара да земам лекарско отсуство на одредено време. Мојот страстен страничен проект, мојот блог, Али во бегство, стана помалку за моите победнички дневни трки, маратонски тренинзи и мојата неделна серија „Четврток на благодарните работи“ и повеќе за моите здравствени борби, фрустрации и ментални битки со кои се борев. Поминав од објавување два пати на ден до темнина со недели бидејќи немав енергија и немав ништо добро да кажам.

Уште полошо, едно нешто што секогаш ме одржуваше здраво и приземјено трчаше-исто така исчезна. Трчав низ мојот одблесокот онолку долго колку што можев, дури и кога тоа значеше да направам десетина застанувања во бањата на патот, но на крајот, морав да застанам. Беше премногу болно, премногу незгодно, премногу тажно.

Бев тажен, поразен и навистина, навистина болен. Не е изненадувачки, за тоа време паднав во длабока депресија. На почетокот бев огорчен. Ќе видам здрави тркачи и се чувствував толку завидлив, мислејќи „животот не е фер“. Знаев дека тоа не е продуктивна реакција, но не можев да се воздржам. Го мразев тоа додека толку многу луѓе се жалеа на времето или преполното метро или мораа да работат доцна-работи што изгледаа така тривијално за мене во тоа време-с all што сакав да направам беше да трчам и не можев затоа што телото ме откажуваше. Ова не значи дека секојдневните фрустрации не се легитимни, но сфатив дека имам новооткриена јасност за она што навистина е важно. Затоа, следниот пат кога ќе заглавите во сообраќаен метеж, ве охрабрувам да го превртите сценариото. Наместо да се лутите поради автомобилите со браник, бидете благодарни за кого или за што ќе стигнете да се вратите дома.

Конечно излегов од тој двогодишен блесок и го поминав поголемиот дел од 2015 година на врвот на светот. Се оженив, го исполнив сонот да одам на африканско сафари и мојот нов сопруг и јас посвоивме кученце. Влегов во банкарството 2016 година на банер година. Повторно ќе тренирав за трки и ќе трчав лични рекорди на 5К, полумаратон и маратон. Би го здробила како хонорарен писател и уредник, и би била најдобрата мајка -куче досега.

Но, на половина пат од годината, се се врати, навидум преку ноќ. Болка во стомакот. Грчевите. Крв. 30 патувања во бањи дневно. Непотребно е да се каже дека годината што ја испланирав за рушење на цели тргна на погрешен тек и таа е на тој пат повеќе од една година. Ќе бидам реален со тебе: Се преправав дека тоа не се случува некое време. Пишував постови на блогови како да сум всушност благодарен за раката што ми ја дадоа. Најдов мали нешта што треба да се психираат за-FaceTiming со мојата внука и внук, нова грејна подлога за да ми помогне да го смирам стомакот-но длабоко во себе знаев дека тоа е фронт.

Потоа, пред само неколку недели, драг пријател рече нешто што го промени сето тоа. „Тешко е, Фелер, и гадно, но можеби е време да сфатиш како да го живееш животот болен и да се обидеш да бидеш среќен“.

Леле.

Го прочитав тој текст и заплакав затоа што знаев дека таа е во право. Не можев да ја одржувам истата забава. Така, тој ден мојот пријател ми испрати пораки беше денот кога одлучив дека никогаш нема да се навредувам на навидум леснотијата на здравата личност. Не би го споредил моето лично најдобро со ничие друго. Би ја искористил едната емоција (во испреплетена збрка на емоции што ја доживеав поради Кронова болест) што се обидов да ја прифатам дури и во најмрачните денови, емоцијата што го промени мојот свет-благодарност.

Кога функционираме најдобро-кога сме Али уредник, тркач, блогер и Али сопруга и мајка куче-лесно е да се земе сето тоа здраво за готово. Го зедов здравјето, телото, способноста да трчам 26,2 милји истовремено здраво за готово скоро 20 години. Дури кога почувствував дека сето тоа ми е одземено, научив да бидам благодарна за добрите денови, кои сега беа малку и беа далеку.

Денес, исто така, научив да наоѓам радост во лошите денови на моето тело, што не е лесно. И сакам да го најдете истото. Ако сте фрустрирани поради тоа што не можете да се справите со останатите колеги јоги, бидете благодарни за вашата поза на врана-убиец, вашата ментална упорност да влезете во топла соба за јога или за напредокот што сте го постигнале во вашата флексибилност.

На 1 јануари отворив нова тетратка и напишав „3 работи што добро ги направив денес“. Се обврзав да водам список со три работи што ги правев добро секој ден во годината, без оглед на моето физичко или ментално здравје - работи за кои можам да бидам благодарен и работи на кои можам да се гордеам. Поминаа 11 месеци, а таа листа се уште трае. Сакам да започнете свој список со дневни победи. Се обложувам дека прилично брзо ќе ги забележите сите прекрасни работи што можете да ги направите за еден ден. На кого му е гајле што не истрчавте три милји? Наместо тоа, го однесовте кучето на три долги прошетки.

Ја имам оваа неофицијална политика во животот никогаш да не давам неквалификувани совети. Трчам една деценија и имам завршено неколку маратони, но сепак нема да ви кажам колку брзо или бавно треба да трчате или колку често да излегувате таму. Но, едно за што ќе проповедам-едно за што сум сосема во ред да ве советувам да правите бидејќи знам една или две работи за тоа-е како да го живеете животот милостиво. Прифатете го вашето добро здравје ако сте имале среќа да го имате. Ако сте имале некои неуспеси со вашето тело, вашата врска, вашата кариера, било што, побарајте и прифатете ги вашите мали победи, и насочете го фокусот на она што вашето тело може да го направи, наместо да се занимавате со она што не може.

Преглед за