Кога станав вдовица на 27 години, користев секс за да го преживеам кршењето на срцето

Содржина

• Копнеж да бидеш допрен, држен, бакнуван, утешен
• Сексот како алатка за само -убие и заздравување

Другата страна на тагата е серијал за моќта на загубата што го менува животот. Овие моќни приказни од прво лице ги истражуваат многуте причини и начини на кои ја доживуваме тагата и се движиме по ново нормално.

Во моите 20-ти години, мојот пристап кон сексот беше отворен, див и бесплатен. Спротивно на тоа, работите со мојот сопруг беа потрадиционални од самиот почеток.

Тој ми се додворуваше на три состаноци пред нашиот прв бакнеж, иако безуспешно се обидував да го натерам да дојде до мојот стан на крајот од секоја од нив.

На стартот, тој беше измерен во неговото темпо додека ме запозна. Набргу потоа, тој се отвори целосно. Една вечер откако водеше loveубов во неговиот мал студиски стан, среќни солзи течеа по моето лице. Само два месеци бевме заедно, но јас паднав на него.

„Се плашам да не те изгубам, повредим или да те сакам премногу“, му реков.

Тој покажа грижа, приврзаност и почит кон моето тело во согласност со неговото сочувство кон мојот дух. Мојата привлечност кон него беше моќна и електрична. Се чинеше премногу добар, премногу kindубезен, премногу убав за да биде вистински. Неговата посветеност да се биде сигурен и комуникативен ме ослободи од мојата несигурност и сомнежи.

Заедно, ја изградивме врската за која и двајцата сонувавме, но не можевме да ја најдеме со некој друг. Нашата loveубов се продлабочи со леснотија.

И двајцата им дадовме приоритет на задоволствата во животот - смеа, музика, уметност, храна, секс, патувања - и споделивме радосен оптимизам. За 4 и пол години бевме неразделни. Бевме едно.

Неколку недели пред неговиот 31 роденден, додека ја поминуваше новогодишната ноќ дома, тој почина ненадејно од недијагностицирана дисекција на аортата. Тој не беше болен и немаше начин да знае дека трагедијата се надвиснува во неговото ослабено срце.

Мојот живот се смени засекогаш кога го најдов како не реагира, кога ја открив мојата безусловна loveубов кон него не можеше да го спаси од смрт.

Бев сигурен дека го најдов своето засекогаш со него. И тогаш, на 27 години, одеднаш бев вдовица.

Преку ноќ, ја изгубив полнотата што ја доживеавме комбинирајќи ги нашите животи. Бев сингл, сам и дел од мојот идентитет - да бидам негова сопруга - исчезна. Нашиот стан се чувствуваше празен. Не можев да ја замислам мојата иднина, сега кога се соочив без него.

Мојата тага и кршење на срцето беа физички болни и дезориентирачки. Потребни беа месеци да се вратиме да спијам преку ноќ, дури и подолго за да поминеме еден ден без да лебдиме на работ на солзи. Ме боли осаменоста - копнеж за некој што не можев да го имам - и болка да ме држи и утеши од друго тело. Спиев дијагонално во нашиот кревет, а моето тело посегнуваше по неговото за да го отстрани студот од моите студени нозе.

Секое утро се чувствуваше како маратон. Како можев да продолжам без него, уште еднаш?

Копнеж да бидеш допрен, држен, бакнуван, утешен

Луѓето во мојот живот се исклучителни и тие ме натераа да се чувствувам сакан од секоја насока. Бев во можност да се забавувам, да се смеам и да чувствувам благодарност за животот како што минуваа деновите без него. Но, грижата на ниту еден пријател не можеше да ја смири мојата осаменост.

Сакав некој да ме држи - утеха што ја барав уште од мало дете и која мојот сопруг ја ветуваше секој ден. Се прашував кој и кога ќе престанам да се чувствувам толку сам, каква личност би задоволила толку специфична и незаситна потреба.

Мојата желба да бидам допрена, бакнувана, милувана беше како пожар што со секој изминат ден гореше сè пожестоко во мене.

Кога бев доволно смел да им се доверам на пријателите за мојот очај од допир, некои ја споредија мојата болка со период од нивниот живот кога беа сингл. Но, празнината што ја чувствував кога знаев совршена loveубов и ја изгубив беше многу потешка.

Да станете вдовица не е исто што и раскинување или развод. Мојот сопруг и јас бевме разделени засекогаш, без избор, и неговата смрт немаше апсолутно никаква сребрена обвивка.

Не сакав да се дружам. Го сакав мојот сопруг. И ако не можев да го имам, сакав секс и физичка наклонетост без да се преправам дека сум добро.

Првпат се свртев кон апликациите за запознавање, за да најдам соодветни партнери за исполнување на моите потреби. Шест месеци поканував низа странци во мојата куќа. Избегнував вечера и пијалоци, наместо тоа, предлагав поинаков вид средба. Им ги кажав моите правила, преференции и одредби. Бев искрен со нив за мојата ситуација и не бев подготвен за нова врска. На нив беше да одлучат дали им е пријатно ограничувањата.

Чувствував дека нема што да изгубам. Веќе го живеев најлошиот кошмар, па зошто да не бидам смел во обидот да најдам задоволство и да барам радост?

Сексот што го имав во првите месеци не личеше на блискост што ја споделував со сопругот, но ја искористив самодовербата што ја стекнав во бракот за да ги разгорам моите средби.

За разлика од несовесните приклучоци за време на факултетот, влегував во несекојдневен секс трезен и со подобро разбирање за тоа што треба да бидам задоволен. Позрел и вооружен со непоколеблива loveубов кон моето тело, сексот ми даде бегство.

Сексот ме натера да се чувствувам жив и ме ослободи од болната, циклична мисла за тоа како ќе ми биде животот ако тој не умреше. Тоа ме поттикна и ми даде чувство на контрола.

Мојот ум чувствуваше олеснување со секоја поплава на окситоцин што ја доживеав. Кога ме допрев, ме реанигираше за да се соочам со тешкотијата на моето секојдневие.

Сексот како алатка за само -убие и заздравување

Знаев дека луѓето тешко ќе го разберат мојот пристап. Нашата култура не дава многу примери на жени кои користат секс како алатка за само -убие, лекување или моќ. Исполнувањето на секс надвор од врската е тешко за повеќето луѓе да го сфатат.

Немав на кого да се обратам за совет како да ја поправам нестабилноста на мојата сексуалност од сидрото што беше мојот брак, но јас бев решена да си го направам својот пат.

Ми недостигаше грижата за сопругот - правејќи масажи, охрабрувајќи го да ги оствари своите соништа, слушајќи ги и смеејќи се на неговите приказни. Ми недостигаше да го искористам своето време, енергија и таленти да го вклучам, да се чувствувам ценет и да го збогатам животот. Се чувствував дарежливо давајќи им на новите мажи вид на третман со кој го опсипав сопругот, дури и да беше само еден час.

Исто така беше полесно да се навикнеш на животот сам кога имав повремена посетителка да ме потсети на својата убавина или да ја потврдам мојата сексуалност.

Најдов нов нормален.

После неколку месеци обичен секс со ограничена комуникација, го сменив курсот, привлекувајќи им се на партнерите во полиаморни или немоногамни врски.

Со мажи кои исто така имаат девојки или жени, најдов прекрасен секс без зависност со кодови. Нивната компанија ги исполнува моите физички потреби, додека јас продолжувам да давам смисла за мојот живот и иднина без мојот сопруг. Поставувањето е идеално, имајќи ги предвид моите околности, затоа што можам да изградам доверба и отворен дијалог околу сексот и желбите со овие партнери, што е тешко со едноноќните трибини.

Сега, година и пол од смртта на мојот сопруг, се дружам и не само што ги поканувам луѓето во мојот стан. Но, разочарувањата се многу побројни од треперките на надежта.

Останувам надежна дека ќе најдам некој со кој ќе го споделам мојот живот целосно. Отворен сум да најдам loveубов во кој било агол, од која било личност. Кога ќе дојде време да го заменам овој неконвенционален живот со уште еден сличен на оној што го споделив со мојот сопруг, ќе го сторам тоа без двоумење.

Во меѓувреме, барањето и приоритетното задоволство во вдовицата, како што сторив во бракот, ќе продолжам да ми помагам да преживеам.

Дали сакате да прочитате повеќе приказни од луѓе кои навигараат по ново нормално како што се соочуваат со неочекувани, животно менувачки и понекогаш табу моменти на тага? Проверете ја целата серија тука.

Анџали Пинто е писател и фотограф во Чикаго. Нејзината фотографија и есеи се објавени во „Newујорк тајмс“, „Чикаго магазин“, „Вашингтон пост“, „Харперс базар“, „Бич магазин“ и „Ролинг стоун“. Во текот на првата година по ненадејното смрт на сопругот на Пинто, obејкоб Johnонсон, таа сподели фотографија и наслов во долга форма на Инстаграм секој ден како начин на лекување. Бидејќи била ранлива, нејзината болка и радост ги збогатиле перцепциите на многу луѓе за тагата.