Како да се справите со променливиот пејзаж на вашите пријателства

Содржина

• Што е „крива на пријателство“?
• Емоционалниот ефект од губење пријателства
• Како да ги продлабочите пријателствата што веќе ги имате
• Преглед за

Се сеќавате на оние слатки ѓердани за пријателство што сте ги размениле со вашиот BFF во одделенска настава - можеби две половини од срцето на кои пишува „Најдобро“ и „Пријатели“ или јин-јанг приврзоци што совршено се вклопуваат? Во тоа време, веројатно никогаш не сте замислувале дека еден ден ќе се оддалечите или дека 20 години по патот, веќе нема да бидете во животот на едни со други.

Што е „крива на пријателство“?

Вистина: Пријателствата течат во текот на вашиот живот. Ова е она што експертите го нарекуваат крива на пријателство. Иако точната форма на оваа крива може да изгледа различно за секого (замислете графикон што ги прикажува вашите пријателства со текот на времето), постојат истражувања кои докажуваат дека сите пријателства имаат тенденција да поминуваат низ еволуции. Всушност, една студија покажува дека луѓето заменуваат половина од нивните блиски пријатели на секои седум години, што звучи грубо, но кога ќе престанете да размислувате за тоа колку животни промени и фази сте ги поминале само во последната деценија, почнува да се прави смисла. (Поврзано: „Како го загубив и најдов, мојот најдобар пријател“)

Земете ме за пример: Во последната деценија, дипломирав колеџ, се преселив трипати, се оженив, работев за три различни компании и започнав сопствен бизнис. Сите тие големи животни промени природно имаа влијание и на моите пријателства - и тоа е прилично нормално без оглед на патот што го оди вашиот живот, вели Шаста Нелсон, експерт за пријателство и автор на книгата. Фриентимитет.

Со оглед на сите овие транзиции, разбирливо е дека некои пријатели ќе бидат заедно за возење, иако во различни степени, додека други може целосно да останат како пријатели. Размислете: Кога одите на училиште, без разлика дали станува збор за пред-К или колеџ, поминувате многу време со вашите врсници, а тоа е еднакво на поголем развој на пријателства, вели Нелсон. (Истото важи и за работата бидејќи поминувате толку време со колегите.) Една студија од 2018 година на Универзитетот во Канзас, која ја испитуваше блискоста на пријателството, сугерира дека се потребни помеѓу 40-60 часа поминати заедно за да се формира случајна врска со некого; 80-100 часа за да преминете меѓусебно да се нарекувате пријател; и повеќе од 200 часа поминати заедно за да станат „добри“ пријатели. Тоа е МНОГУ време.

Значи, што се случува кога физички се оддалечувате од вашите најдобри пријатели, и не влегувате толку често во тој QT лице в лице? Вашето пријателство со нив зависи од тоа дали можете да продолжите да вложувате доволно часови за да се познавате на тоа длабоко ниво, вели Нелсон. Веќе вложивте толку многу време во овие постојни пријателства, можеби мислите дека тие можат само да работат на автопилот, но сепак треба да се чуваат, вели Нелсон. Се работи за одржување колку што е можно повеќе врска (преку телефонски повици, патувања на девојки или само пораки за пријавување). Тоа не значи дека не треба да трошите време на развивање нови пријателства - тоа е исто така многу важно - но посветувањето време на вашите постоечки пријателства станува клучно кога не можете физички да бидете заедно. (ФЈО: Еве како да лекувате раскинато пријателство.)

Всушност, времето е една од причините поради која, како што старееш, може да се најдеш себеси како инвестираш во неколку блиски пријателства, а не во многу случајни пријателства - квалитет над количината, ако сакате. „Ако имате еден куп врски кои никогаш не се чувствуваат„ доволно длабоко “и не ја извршувате внимателната работа за да ги негувате тие подлабоки врски, на крајот ќе ги изгубите“, вели Нелсон. И здраво, ајде да се соочиме со тоа: вашето време станува уште поскапоцено додека вашиот живот напредува со зафатени распореди, работа, врски, а можеби и деца кои бараат вашето внимание - па сакате да се осигурате дека го насочувате она малку време што го имате кон работите што ќе доведе до најголемо задоволство.

Емоционалниот ефект од губење пријателства

И покрај знаењето дека пријателствата можат и ќе се сменат и завршат, тоа не го олеснува справувањето со тие работи. Протокот на вашата крива на пријателство може да создаде чувство на вознемиреност, страв, тага, осаменост, па дури и депресија, вели Ерика J.убеткин, L.M.H.C., психотерапевт во Newујорк. „Ова е особено точно за поединци кои имале повремени или неконзистентни пријателства како помали деца“, вели таа. „Искуството [на пријателствата што се оддалечуваат или се изгубени] ги притиска копчињата на несигурност и страв од загуба и трајност. Овие чувства може да се влошат ако едниот пријател прави напори да ја одржува врската силна, но чувствува дека другиот ја остава да се лизне.

Сепак, постои стратегија наречена „радикално прифаќање“ која може да помогне, вели Лубеткин. Ова е чин на прифаќање дека губењето пријатели е нормално човечко искуство додека созревате и го славите развојот на нови пријателства со луѓе кои ги делат вашите вредности и моментални интереси, објаснува таа. (Поврзано: 4 премногу реални причини што раскинуваат пријатели и како да се справите)

Значи, иако не треба да се присилувате да бидете среќни за пријателството што заврши или стана далечно, можете да најдете начини да се справите и да пронајдете мир. „Прифаќањето не значи договор“, вели Лубеткин. „Сите ние доживуваме болка во животот, но можеме да избегнеме страдање. Можеби е време да комуницираме со искуството на нов, поздрав начин“.

За да го направите ова IRL, обидете се да го разгледате она што го дало вашето старо пријателство и прославете го она што можете да го научите од врската за да пораснете и да станете подобра личност и пријател во иднина. Периодот на транзиција може да биде тежок, но важно е да запомните дека имате способност да негувате значајни пријателства во текот на целиот живот, вели Лубеткин. Како што се менува вашиот живот, така можат да се променат и вашите вредности за она што го сакате и што ви треба во вашите пријателства. Кога го разгледувате тоа на таков начин, станува подарок да бидете во можност да продолжите понатаму и да започнете да негувате нови, значајни пријателства додека растете, додава таа.

Како да ги продлабочите пријателствата што веќе ги имате

Додека преминувањето од минатите пријателства е 100 во ред, исто така е нормално да сакате да продолжите да растете (или повторно да ги разгорувате) пријателствата што веќе сте ги започнале. (На крајот на краиштата, односите со BFF го зајакнуваат вашето здравје на безброј начини.)

Постојат три дела за здрава врска што прават да се чувствувате врзано и со доверба, вели Нелсон. Првата е конзистентност со времето поминато заедно: „Колку повеќе вложувате часови, толку повеќе се чувствувате како да имате заедничка иднина“, вели таа. Втората е позитивност: Треба да се забавувате заедно без страв дека ќе ве судат и да се чувствувате прифатени преку експресивна афирмација. Третата компонента е ранливоста или оние моменти кога чувствувате дека можете да му покажете на вашиот пријател кој навистина сте или што мислите без страв од пресуда или оддалеченост.

„Секое пријателство што некогаш сте го имале е изградено врз тие три работи, и секоја врска што не е толку длабока колку што сакате [тоа да значи] значи дека недостасува една од тие работи“, објаснува Нелсон.

Кажете дека се чувствувате исклучено од неколку пријатели со кои сте биле навистина блиски (во мојот случај, две деверуши од мојата свадба). Пред да се разделите или едноставно да се обидете да ги замените тие пријатели со нови луѓе, запрашајте се кој од тие три елементи може да има најголемо влијание врз вашата врска, вели Нелсон.

Ако ви недостига доследност...Обидете се да закажете неделен или месечен телефонски повик за повторно да се запознаете. Посветете се на конзистентноста или придружете се на нешто што е веќе конзистентно. (Тука доаѓаат сите слаби совети за тоа како да се дружат како возрасни, но теоријата што стои зад тоа е валидна: Кога сте дел од нешто што веќе се случува редовно, како група на заедница или спортски тим, потребно е работата надвор од планирањето на интеракциите самостојно.)

Ако ви недостасува позитивност ...Најголемата грешка што можете да ја направите со градењето и одржувањето пријателства е премногу читање меѓу редови (крева рака). „Онаму каде што умираат повеќето од нашите пријателства е тоа што ние лично го сфаќаме [дека другата личност] не го прави тоа што поканува“, вели Нелсон. „Почнуваме да се плашиме дека тие не н like сакаат толку колку што ние ги сакаме - но факт е дека повеќето луѓе не се добри во иницирањето и повеќето луѓе не се свесни колку е важна конзистентноста“. Нема сомнение дека е досадно (и исцрпувачки) да се биде пријател кој секогаш се обидува да ги направи плановите, но знајте дека колку повеќе го правите тоа, толку посилна и попозитивна ќе биде врската - с they додека тие постојано велат да. Со текот на времето, прашањето не треба да стане кој го иницираше, туку ако и двајцата сметате дека вашето време заедно е значајно, вели Нелсон.

Можеби претпоставувате дека аспектот на конзистентност на пријателствата е најтешко да се задржи, но Нелсон вели дека многу луѓе всушност најмногу се борат со позитивноста. Работите како што се давање несакани совети наместо едноставно слушање и да се биде тука за некого, како и лесно да ви го одвлекува вниманието од вашиот телефон, може да ги попречат тие позитивни вибрации, вели таа. (Забелешка за себе: За да бидете подобар пријател, бидете подобар слушател… и оставете го телефонот сериозно.)

Ако ви недостасува ранливост ...на овој елемент му е потребно време да се развие. „Целта не е да бидете само ранливи и да кажете некому с everything, туку тоа да го правите постепено и да бидете iousубопитни еден за друг“. (Поврзано: Како е да пешачиш над 2.000 милји со својот најдобар пријател)

Ако се борите со транзиција на пријателство во моментов или се чувствувате фрустрирани од процесот на развивање нови пријателства, имајте верба знаејќи дека не сте сами. Кога гледате на слабеењето на пријателствата или како можност да го негувате тој однос на здравје или да негувате нови врски што ќе бидат позначајни, можете да се издигнете над емотивниот данок.

Преглед за