Ден во животот на некој со социјална вознемиреност

Содржина

• Наоѓање на олеснување

Официјално ми беше дијагностицирана социјална вознемиреност на 24 години, иако покажував знаци уште од кога имав околу 6 години. Осумнаесет години е долга затворска казна, особено кога не сте убиле никого.

Како дете бев етикетиран како „чувствителен“ и „срамежлив“. Ги мразев семејните собири и еднаш дури плачев кога ми пееја „Среќен роденден“. Не можев да го објаснам тоа. Само знаев дека се чувствувам непријатно бидејќи сум во центарот на вниманието. И како што растев, „тоа“ растеше со мене. На училиште, ако ме замолат да ја прочитам мојата работа на глас или ме повикаа да одговорам на прашање, ќе резултира со пад. Телото ми замрзна, бесно ќе поцрвенев и не можев да зборувам. Ноќе поминував часови анализирајќи ги интеракциите што ги имав тој ден, барајќи знаци дека моите соученици знаеле дека нешто не е во ред со мене.

Универзитетот беше полесен, благодарение на магичната супстанца наречена алкохол, мојата доверба во течноста. Конечно, можев да се забавувам на забави! Сепак, длабоко во себе знаев дека ова не е решение. После универзитетот, обезбедив работа од соништата во издаваштвото и се преселив од мојот рурален град во големиот главен град, Лондон. Се чувствував возбудено. Сигурно сега бев на слобода? „Нема“ да ме следи сè до Лондон?

За кратко време бев среќен, работејќи во индустрија што ја сакав. Јас не бев Клер „срамежливата“ тука. Бев анонимен како и сите други. Сепак, со текот на времето забележав како се враќаат знаците на раскажување. И покрај тоа што ја завршив мојата работа совршено добро, се чувствував несигурен и замрзнав секогаш кога некој колега ќе ми поставеше прашање. Ги анализирав лицата на луѓето кога ми зборуваа и стравував да налетам на некој што го познавав во лифтот или во кујната. Ноќе се грижев за следниот ден се додека не се зафатев со лудило. Бев истоштена и постојано на работ.

Ова беше типичен ден:

7:00 часот наутро Се будам и, околу 60 секунди, сè е во ред. Потоа, тоа удира, како бран што ми паѓа над телото, и јас треперам. Понеделник е наутро и имам цела недела работа да се справам. Колку состаноци имам? Дали ќе се очекува да придонесам? Што ако налетам на колега некаде? Дали би нашле работи за разговор? Се чувствувам болно и скокам од креветот во обид да ги нарушам мислите.

7:30 часот За време на појадокот, гледам телевизија и очајно се обидувам да го блокирам зуењето во главата. Мислите скокнаа од креветот со мене и тие се немилосрдни. „Секој мисли дека си чуден. Anyoneе започнете да руменило ако некој ви зборува. “ Јас не јадам многу

08:30 часот Патувањето е пеколно, како и секогаш. Возот е преполн и претопол. Се чувствувам раздразливо и малку панично. Срцето ми чука и очајно се обидувам да го одвлечам вниманието, повторувајќи „Во ред е“ на јамка во главата како пеење. Зошто луѓето зјапаат во мене? Дали глумам чудно?

09:00 часот Јас се фаќам додека ги поздравувам колегите и менаџерот. Дали изгледав среќно? Зошто никогаш не можам да мислам на нешто интересно да кажам? Тие ме прашуваат дали сакам кафе, но јас одбивам. Најдобро да не привлекувам повеќе внимание кон мене со барање соја лате.

09:05 часот Моето срце тоне кога ќе го погледнам мојот календар. Вечерва има нешто за пијалоци, и ќе се очекува да се вмрежам. „Toе се направиш будала“, шушкаат гласовите и моето срце почнува да чука уште еднаш.

11:30 часот За време на конференциски повик, мојот глас пукна малку додека одговарав на многу основно прашање. Јас руменило како одговор и се чувствувам понижено. Целото тело ми гори од срам и очајно сакам да истрчам од собата. Никој не коментира, но јас знам што мислат: „Како навивач“.

13:00 часот Моите колеги нуркаат во кафуле за време на ручекот, но јас ја одбивам поканата. Llе се однесувам само непријатно, па зошто да им го уништам ручекот? Освен тоа, сигурен сум дека ме поканија само затоа што ми е жал. Помеѓу залаците од мојата салата, запишувам теми за разговор за оваа вечер. Јас дефинитивно ќе замрзнам во одреден момент, па затоа е најдобро да имате резервна копија.

15:30 часот Гледав во оваа иста табеларни пресметки скоро два часа. Не можам да се концентрирам. Мојот ум го надминува секое можно сценарио што може да се случи оваа вечер. Што ако го истурам пијалокот над некого? Што ако се сопнам и паднам на лицето? Директорите на компанијата ќе бидат бесни. Јас веројатно ќе ја изгубам мојата работа. О, заради Бога, зошто не можам да престанам да размислувам на овој начин? Се разбира, никој нема да се фокусира на мене. Се чувствувам испотено и напнато.

18:15 часот Настанот започна пред 15 минути и јас се кријам во тоалетите. Во соседната соба, море од лица се мешаат едни со други. Се прашувам дали можам да се кријам тука цела ноќ? Таква примамлива мисла.

7:00 pm. Вмрежување со гостин и сигурен сум дека му е досадно. Десната рака трепери брзо, па затоа ја ставам во џеб и се надевам дека нема да забележи. Се чувствувам глупаво и изложено. Тој продолжува да гледа над моето рамо. Тој мора да биде очаен да се извлече. Сите други изгледаат како да уживаат. Би сакал да сум дома.

20:15 часот Го поминувам целиот пат до дома повторувајќи го секој разговор во мојата глава. Сигурен сум дека изгледав чудно и непрофесионално цела ноќ. Некој ќе примети.

21:00 часот Јас сум во кревет, целосно исцрпен од ден. Се чувствувам толку сама.

Наоѓање на олеснување

На крајот, денови како овие предизвикаа низа напади на паника и нервен слом. Конечно ќе се наметнев премногу далеку.

Лекарот ми дијагностицираше за 60 секунди: „Социјално растројство на анксиозност“. Додека ги кажуваше зборовите, се расплакав. После сите овие години, „тоа“ конечно имаше име и можев да направам нешто за да се справам со тоа. Ми препишаа лекови, курс на КБТ терапија и бев откажан од работа за еден месец. Ова ми овозможи да лекувам. За прв пат во мојот живот не се чувствував толку беспомошно. Социјалната вознемиреност е нешто што може да се контролира. Шест години наназад, и јас го правам токму тоа. Beе лажам ако кажам дека сум излекуван, но јас сум среќен и повеќе не сум роб на мојата состојба.

Никогаш не страдајте со ментална болест во тишина. Ситуацијата може да се чувствува безнадежна, но секогаш има нешто што може да се направи.

Клер Истем е блогерка и автор на бестселерот на „Овде сме сите луди“. Можете да се поврзете со неа на нејзиниот блог, или твитај ја @ClaireyLove.