Еве како научив дека сум во пријателство зависно од закони

Содржина

• Тогаш не сфатив, но моето „совршено“ пријателство предизвикуваше мали џебови на осаменост во мојот живот.
• Идентификување на име за моделот
• Игнорирање на проблемите во мојот сопствен живот
• Никогаш не е целосно виновна една личност
• Последниот чекор: Барање за далечина

Тогаш не сфатив, но моето „совршено“ пријателство предизвикуваше мали џебови на осаменост во мојот живот.

Кога мојот најдобар пријател ми рече дека има проблеми со станување од кревет, завршување на редовни задачи и завршување на апликациите за престој, првото нешто што го направив е да барам летови. Тоа дури не беше дебата за мојот крај.

Во тоа време, живеев во Карачи, Пакистан. Тој беше на медицинско училиште во Сан Антонио. Бев хонорарен писател со голема флексибилност. Му требав. И имав време.

Три дена подоцна, бев на 14-часовен лет и го отворив моето списание за да забележам фраза од книгата што ја читав. Тогаш забележав реченица што ја напишав помалку од една година порано.

Ова не беше прв пат да фрлам сè за да му помогнам. Како што ги прелистував страниците на моето списание, почнав да забележувам дека овој одраз не беше втор или трет пат. Додека му го давав целото свое јас, некако секогаш останував зад него откако неговиот живот ќе се опоравише од разнишана состојба.

Идентификување на име за моделот

Не се сеќавам кога првпат сфатив дека нашата врска не е здрава. Она што можам да го запомнам, е да научам дека имало име за тоа што сме биле: зависно од кодови.

Според Шерон Мартин, психотерапевт во Сан Хозе, Калифорнија, специјализиран за зависноста од кодови, врските со зависност од кодот не се дијагноза. Тоа е дисфункционална врска кога едно лице се губи во обидот да се грижи за некој друг. Некаде подолу, или од самиот почеток, една личност станува „зависен од кодови“ и ги игнорира сопствените потреби и чувства. Тие исто така се чувствуваат виновни и одговорни за решавање на проблемите на другата личност и решавање на нивните проблеми.

Овозможувањето е често случајно, но честопати, наместо да им дозволат на нивните партнери да учат од своите грешки, тие влегуваат во вода и „поправаат“ сè, никогаш не дозволувајќи му на другата личност вистински да доживее дно.

Ова во основа ги сумираше моите односи со мојот најдобар пријател.

Игнорирање на проблемите во мојот сопствен живот

Во Карачи бев беден, прогонуван од животот што го оставив назад во САД. Ми недостигаше да седам во кафулиња и да пијам во барови со пријателите за време на викендите. Во Карачи тешко ми беше да се поврзам со нови луѓе и да се прилагодам на мојот нов живот. Наместо да се трудам да бидам проактивен во однос на моите проблеми, целото свое време ќе го поминав обидувајќи се да го поправам и обликувам животот на мојот најдобар пријател.

Никој околу мене никогаш не објаснил дека пријателството може да биде неисполнето и нездраво. Мислев дека да си добар пријател значи да се појавиш без оглед на се. Би избегнал да правам други планови со други пријатели кои живееле во иста временска зона како мене за да бидам тука за него. Најчесто ме изневеруваше.

Понекогаш останував буден до 3 часот наутро во случај да има потреба да зборува со мене, но јас само ќе го поминев тоа време грижејќи се што не е во ред. Но, никој од моите други пријатели не трошеше свои пари за да поправат нечиј живот. Никој не сметаше дека треба да знаат каде им е најдобриот пријател во секоја точка од денот.

Расположението на мојот пријател, исто така, имаше тенденција да влијае на целиот мој ден. Кога тој се збуни, се чувствував лично одговорен - како да требаше да можам да ги поправам. Работи што мојот пријател можеше и требаше да ги прави самиот, јас ги направив за него.

Леон Ф. Селцер, клинички психолог и автор на блогот „Еволуција на самото“, објасни дека „зависникот од кодови“ може да има свои проблеми кои често се ублажуваат во оваа врска.

Сите овие требаше да бидат предупредувачки знаци и со помош на одредено растојание, јас сум во можност да го погледнам сето ова објективно и да ги препознаам како проблематично однесување. Но, додека бев во врска, загрижена за мојот најдобар пријател, беше тешко да се забележи дека всушност сум дел од проблемот.

Никогаш не е целосно виновна една личност

За време на толку многу од ова пријателство, се чувствував застрашувачки сам. Ова, научив, е вообичаено чувство. Мартин признава дека, „Зависниците во законот можат да се чувствуваат осамено, дури и во врски, затоа што не ги исполнуваат нивните потреби“. Тој исто така вели дека никогаш не е целосно виновна една личност.

Врските зависни од кодот честопати се формираат кога постои совршена комбинација на личности: Едната личност е lovingубезна и грижлива, искрено сака да се грижи за луѓето околу нив, а на другата треба многу да се грижи.

Повеќето зависници од кодот го немаат тоа, и како резултат, завршуваат да се чувствуваат осамено, дури и за време на врската. Ова ме опиша совршено. Откако сфатив дека моето пријателство веќе не е здраво, се обидов да се дистанцирам и да воспоставам граници. Проблемот беше во тоа што и јас и мојот пријател, навикнати на тоа како беа работите, скоро веднаш не ги занемаривме границите што би ги поставиле.

Последниот чекор: Барање за далечина

Конечно, му реков на мојот пријател дека ми треба ресетирање. Се чинеше дека разбра дека навистина се борам, па се согласивме да одвоиме некое време. Поминаа четири месеци откако зборувавме правилно.

Има моменти кога се чувствувам потполно слободен, растоварен од многу проблеми со кои се соочуваше во неговиот живот. Сепак, има и други моменти кога ми недостига мојот најдобар пријател.

Она што не ми недостига е колку ми требаше тој, и тој голем дел од мојот живот. Раскинувањето со мојот пријател ми даде простор да направам многу потребни промени во мојот живот. Главно, изненаден сум од тоа колку се чувствувам помалку осамено.

Немам идеја дали некогаш ќе се вратиме да бидеме пријатели. Сè е сменето. Мартин објасни кога зависникот од кодот учи да поставува граници, тие повеќе не се трошат со проблемите на другата личност. Како резултат, целата насока на пријателството се менува.

Јас сè уште учам да се држам до моите граници и сè додека не уверам дека нема да паднам на старите однесувања, претпазлив сум да подадам рака и да разговарам со мојот пријател.

Марија Каримџи е хонорарна писателка со седиште во Newујорк. Таа во моментов работи на мемоари со Шпигел и Грау.