Простувајќи им на моите родители кои се бореа со зависност од опиоиди

Содржина

• 1. Зависноста е болест и има реални последици
• 2. Внатрешување на ефектите од зависноста: Ние често го интернализираме хаосот, срамот, стравот и болката што доаѓа со зависноста
• 3. Границите и воспоставувањето ритуали за грижа за себе се неопходни
• 4. Простувањето е моќно
• 5. Зборувањето за зависност е еден од начините да се справите со нејзините ефекти

Вклучуваме производи за кои сметаме дека се корисни за нашите читатели. Ако купите преку врски на оваа страница, може да заработиме мала провизија. Еве го нашиот процес.

Како гледаме како светот формира како да бидеме - и споделувањето привлечни искуства може да го постави начинот на кој се однесуваме едни кон други, на подобро. Ова е моќна перспектива.

Децата напредуваат во стабилна и lovingубовна средина. Но, додека моите родители ме сакаа толку многу, моето детство немаше стабилност. Стабилноста беше апстрактна - странска идеја.

Роден сум дете на две (сега закрепнувачки) лица со зависност. Растејќи, мојот живот беше секогаш на работ на хаос и колапс. Рано научив дека подот може да падне под моите нозе во секое време.

За мене, како мало дете, ова значеше преселување куќи поради недостаток на пари или изгубена работа. Тоа значеше никакви училишни патувања или фотографии од годишнини. Тоа значеше вознемиреност за одвојување кога еден од моите родители не доаѓаше дома навечер. И тоа значеше загриженост дали другите училишни деца ќе дознаат или не и ќе се исмеваат на мене и на моето семејство.

Поради проблемите предизвикани од зависноста на моите родители од дрога, тие на крајот се разделија. Доживеавме рехабилитација, затворски казни, болнички програми, релапси, состаноци на АА и НА - сите пред средно училиште (и после тоа). Моето семејство заврши во сиромаштија, се сели во и надвор од засолништата за бездомници и ИМКА.

На крајот, јас и мојот брат отидовме во згрижувачка куќа со повеќе од торба исполнета со нашите предмети. Сеќавањата - и на мојата ситуација и на моите родители - се болно мрачни, но бескрајно живописни. На многу начини, тие се чувствуваат како друг живот.

Благодарен сум што денес и двајцата мои родители се опоравуваат, можат да размислат за нивната долгогодишна болка и болест.

Како 31-годишник, пет години постар од кога ме роди мајка ми, сега можам да размислувам за тоа што сигурно го чувствувале во тоа време: изгубено, виновно, срамно, жалено и немоќно. Гледам на нивната состојба со сочувство, но признавам дека ова е избор што активно го правам.

Образованието и јазикот околу зависноста се сè уште толку стигматизирани и сурови, а почесто начинот на кој сме научени да ги гледаме и третираме лицата со зависност е повеќе по линија на одвратност отколку емпатија. Како може некое лице да користи дрога кога има деца? Како би можеле да го ставите вашето семејство во таа позиција?

Овие прашања се валидни. Одговорот не е лесен, но, за мене, тој е едноставен: Зависноста е болест. Не е избор.

Причините зад зависноста се уште попроблематични: ментални болести, посттрауматски стрес, нерешена траума и недостаток на поддршка. Занемарувањето на коренот на која било болест доведува до нејзино ширење и ги храни со деструктивни способности.

Еве што научив од тоа што сум дете на луѓе со зависност. Овие лекции ми требаа повеќе од една деценија целосно да ги разберам и да ги применам во пракса. Можеби не е лесно за секого да ги разбере или да се согласи, но верувам дека тие се неопходни ако сакаме да покажеме сочувство и да го поддржиме закрепнувањето.

1. Зависноста е болест и има реални последици

Кога чувствуваме болка, сакаме да најдеме виновни работи. Кога ги гледаме луѓето што ги сакаме не само што не успеваат, туку и не успеваат на нивните работни места, семејства или иднини - со тоа што нема да се рехабилитираат или да се вратат на вагонот - лесно е да се остави гневот да завладее.

Се сеќавам кога брат ми и јас завршивме во згрижувачка куќа. Мајка ми немаше работа, немаше вистински средства да се грижи за нас и беше во длабокиот крај на нејзината зависност. Бев толку лут. Мислев дека таа ќе го избере лекот наместо нас. На крајот на краиштата, таа дозволи да стигне толку далеку.

Тоа е природен одговор, се разбира, и нема ништо да го поништи. Да се ​​биде дете на некој со зависност ве води на лавиринтско и болно емотивно патување, но нема вистинска или погрешна реакција.

Со текот на времето, сепак, сфатив дека и лицето - закопано под нивна зависност со длабоки канџи, не сака да биде таму. Тие не сакаат да се откажат од сè. Тие едноставно не го знаат лекот.

Според а, „Зависноста е болест на мозокот на искушение и по избор. Зависноста не го заменува изборот, го нарушува изборот “.

Сметам дека ова е најсоцизиран опис на зависноста. Тоа е избор што се должи на патологии како траума или депресија, но исто така е - во одреден момент - хемиско прашање. Ова не го прави однесувањето на зависник оправдано, особено ако се несовесни или навредливи. Едноставно, тоа е еден начин на гледање на болеста.

Иако секој случај е индивидуален, мислам дека лекувањето на зависноста како болест како целина е подобро отколку да се гледа секој како неуспех и да се запише болеста како проблем „лоша личност“. Многу прекрасни луѓе страдаат од зависност.

2. Внатрешување на ефектите од зависноста: Ние често го интернализираме хаосот, срамот, стравот и болката што доаѓа со зависноста

Потребни се години за да ги разоткривам тие чувства и да научам да го премотам мозокот.

Поради постојаната нестабилност на моите родители, научив да се вкоренувам во хаос. Чувството дека тепихот е изваден од мене стана некаков нормален за мене. Livedивеев - физички и емоционално - во режим на борба или лет, секогаш очекувајќи да сменам куќи или да сменам училишта или да немам доволно пари.

Всушност, една студија вели дека децата кои живеат со членови на семејството со нарушување на употребата на супстанции, доживуваат анксиозност, страв, чувство на депресија, срам, осаменост, конфузија и лутина. Овие се додатоци на прерано преземање улоги кај возрасни или развој на нарушувања на трајно приврзување. Јас можам да го потврдам ова - и ако го читате ова, можеби и вие.

Ако вашите родители сега се опоравуваат, ако сте возрасно дете на зависник или ако сè уште се справувате со болката, треба да знаете една работа: траен, интернализиран или вграден траума е нормален.

Болката, стравот, вознемиреноста и срамот едноставно не исчезнуваат ако подалеку од ситуацијата или ако ситуацијата се промени. Траумата останува, ја менува формата и се прикрадува во непарни времиња.

Како прво, важно е да знаете дека не сте скршени. Второ, важно е да се знае дека ова е патување. Вашата болка не го поништува ничие опоравување и вашите чувства се многу валидни.

3. Границите и воспоставувањето ритуали за грижа за себе се неопходни

Ако сте возрасно дете од родители во фаза на опоравување или активно користите, научете да создавате граници за да го заштитите вашето емоционално здравје.

Ова може да биде најтешката лекција за учење, не само затоа што се чувствува контраинуитивно, туку затоа што може емоционално да ве исцрпи.

Ако вашите родители сè уште користат, може да се чувствува невозможно да не земете телефон кога ќе се јават или да не им дадете пари ако ги побараат. Или, ако родителите се опоравуваат, но честопати се потпираат на вас за емоционална поддршка - на начин што ве предизвикува - можеби е тешко да ги искажете вашите чувства. На крајот на краиштата, растењето во средина на зависност можеби ве научи да молчите.

Границите се различни за сите нас. Кога бев помлад, важно беше да поставам строга граница околу позајмувањето пари за поддршка на зависноста. Исто така беше важно да му дадам приоритет на сопственото ментално здравје кога почувствував дека се лизга поради туѓа болка. Создавањето список со вашите граници може да биде исклучително корисно - и да ве отвори за очи.

4. Простувањето е моќно

Можеби не е можно за секого, но работењето кон прошка - како и откажувањето од потребата за контрола - ме ослободи.

Простувањето најчесто се споменува како мора. Кога зависноста ги опустоши нашите животи, тоа може да нè направи физички и емоционално болни да живееме закопани под целиот тој бес, исцрпеност, незадоволство и страв.

Потребно е огромно оштетување на нивото на стрес - што може да не одведе до нашите лоши места. Ова е причината зошто сите зборуваат за прошка. Тоа е форма на слобода. Им простив на моите родители. Избрав да ги гледам како грешни, човечки, со недостатоци и повредени. Избрав да ги почитувам причините и траумите што доведоа до нивни избори.

Работејќи на моето чувство на сочувство и мојата способност да го прифатам она што не можам да го променам ми помогна да најдам прошка, но јас признавам дека простувањето не е можно за секого - и тоа е во ред.

Да одвоите малку време да прифатите и да постигнете мир со реалноста на зависност може да биде корисно. Знаејќи дека не сте вие ​​причината ниту моќниот поправувач на сите проблеми, исто така може да помогне. Во одреден момент, мора да се откажеме од контролата - и тоа, по својата природа, може да ни помогне да најдеме мир.

5. Зборувањето за зависност е еден од начините да се справите со нејзините ефекти

Учење за зависноста, застапување за луѓе со зависност, притисок за повеќе ресурси и поддршка на другите е клучно.

Ако сте на место за застапување за другите - без разлика дали станува збор за оние кои страдаат од зависност или членови на семејството кои сакаат некој со зависност - тогаш ова може да стане лична трансформација за вас.

Честопати, кога ја доживуваме бурата од зависност, се чувствува како да нема сидро, брег, ниту правец. Таму е само широко отвореното и бесконечно море, подготвено да се сруши на кој и да е благ брод.

Враќањето на вашето време, енергија, чувства и живот е толку важно. За мене, дел од тоа дојде во пишување, споделување и јавно застапување за другите.

Вашата работа не мора да биде јавна. Да разговарате со пријател кој има потреба, да возите некого на состанок за терапија или да побарате од вашата група на локална заедница да обезбеди повеќе ресурси е моќен начин да направите промени и да имате смисла кога сте изгубени на море.

Лиза Мари Басиле е основачка креативна директорка на списанието Луна Луна и авторка на „Лесна магија за темни времиња“, збирка дневни практики за грижа за себе, заедно со неколку поетски книги. Таа има пишувано за „Newујорк Тајмс“, „Наративно“, „Големист“, „Добро домаќинско работење“, „Рафинерија 29“, „Витамин Шоп“ и повеќе. Лиза Мари заработи магистер по пишување.