Ова е причината зошто мојата невидлива болест ме прави лош пријател

Содржина

• Понекогаш, јас не изгледам инвестирано во вашата приказна или живот
• Скоро секогаш, нема да ги враќам вашите е-пошта, текстови или говорни пошти
• Честопати, не се појавувам пред вашите социјални настани
• Дали сум навистина лош пријател? Не сакам да бидам

Вклучуваме производи за кои сметаме дека се корисни за нашите читатели. Ако купите преку врски на оваа страница, може да заработиме мала провизија. Еве го нашиот процес.

Нашите искуства и моите реакции може да се филтрираат низ милји депресивно пукање, но сепак ми е гајле. Јас сепак сакам да бидам пријател. Јас сепак сакам да бидам таму за тебе.

Да речеме, просечна личност доживува емоции на скала од 1 до 10. Обично, секојдневните чувства седат во опсег од 3 до 4 затоа што емоциите постојат, но тие не диктираат… додека не се случи нешто вонредно - развод, смрт, унапредување на работа или друг необичен настан.

Тогаш емоциите на една личност ќе достигнат врв во опсегот од 8 до 10 и тие ќе бидат малку опседнати со настанот. И секој го разбира тоа. Логично е некој што едноставно изгубил сакана личност да го има тоа на врвот на својот ум поголемиот дел од времето.

Освен, со голема депресија, јас скоро секогаш живеам во опсег од 8 до 10. И ова може да ме натера да се појавам - всушност, емоционалната исцрпеност може да ме претвори во - „лош“ пријател.

Понекогаш, јас не изгледам инвестирано во вашата приказна или живот

Верувајте ми кога ќе ви кажам, се грижам за оние околу мене. Јас сè уште сакам да знам за тебе, дури и ако заборавам да прашам. Понекогаш болката е толку лоша, тоа е единственото нешто што е на врвот на мојот ум.

Моето страдање, мојата тага, мојот замор, мојата вознемиреност ... сите ефекти што доаѓаат со мојата депресија се екстремни и кампуваат таму горе, без оглед на се. Ова е мое секојдневно искуство, кое луѓето не секогаш го „добиваат“. Нема необичен настан да ги објасни овие екстремни емоции. Поради болест на мозокот, постојано сум во ваква состојба.

Овие чувства се на врвот на мојот ум толку често, се чини дека тие се единствените работи за кои можам да размислувам.Може да се сретнам како да гледам во папок, како да сум вовлечена во мојата сопствена болка и единственото нешто за што можам да мислам е себе си.

Но, сè уште ми е гајле. Нашите искуства и моите реакции може да се филтрираат низ милји депресивно пукање, но сепак ми е гајле. Јас сепак сакам да бидам пријател. Јас сепак сакам да бидам таму за тебе.

Скоро секогаш, нема да ги враќам вашите е-пошта, текстови или говорни пошти

Знам дека ми се чини задача од пет секунди, но тешко ми е да ја проверам говорна пошта. Навистина. Сметам дека е болно и застрашувачко.

Не сакам да знам што зборуваат другите луѓе за мене. Се плашам дека ќе има нешто „лошо“ во мојата е-пошта, текстови или говорна пошта и нема да можам да се справам со тоа. Може да ми требаат часови, па дури и денови да ги потрошам енергијата и силата, само за да проверам што ми велат луѓето.

Не е дека мислам дека овие луѓе не се kindубезни или грижливи. Само што мојот депресивен мозок ме тера да верувам дека нешто лошо ќе се случи ако одлучам да слушам.

И што ако не би можел да се справам со тоа?

Овие грижи се вистински за мене. Но, исто така е реално дека се грижам за тебе и сакам да одговорам. Ве молиме, знаете дека вашата комуникација со мене е важна дури и ако не можам секогаш да ви возвратам.

Честопати, не се појавувам пред вашите социјални настани

Сакам кога луѓето ме прашуваат за социјални настани. Понекогаш сум дури и возбуден за тоа во моментот кога ќе прашаат - но моето расположение е толку непредвидливо. Ова веројатно ме прави да изгледам како лош пријател, некој што сакате да престанете да го прашувате за социјални настани.

Само што кога ќе се појави настанот, можеби сум премногу депресивен за да ја напуштам куќата. Можеби не се туширав со денови. Можеби не сум ги измил забите или косата. Можеби ќе се чувствувам како најдебелата крава досега кога ќе се видам во облека што можеби ќе посакам да ја истрошам. Можеби сум убеден дека сум многу лоша личност и премногу „лоша“ за да бидам пред другите. И сето тоа не ја вклучува мојата вознемиреност.

Имам социјална вознемиреност. Имам вознемиреност за запознавање нови луѓе. Имам вознемиреност за тоа што другите ќе размислат за мене. Имам вознемиреност дека ќе направам или ќе кажам погрешно.

Сето ова може да се изгради, а кога ќе се појави настанот, тешко дека ќе присуствувам. Не дека не сака да се биде таму. Да. Само што моето заболување на мозокот го зазеде и не можам да се борам доволно за да ја напуштам куќата.

Но, сакам да знаете дека сè уште сакам да прашате и навистина сакам да бидам таму, ако е можно.

Дали сум навистина лош пријател? Не сакам да бидам

Не сакам да бидам лош пријател. Сакам да бидам добар пријател со тебе, како и ти со мене. Сакам да бидам таму за тебе. Сакам да слушнам за твојот живот. Сакам да разговарам со вас и сакам да поминувам време со вас.

Случајно се случи мојата депресија да постави огромна бариера помеѓу вас и мене. Ветувам дека ќе работам за да ја ископам таа бариера кога и да можам, но не можам да ветам дека секогаш ќе можам.

Те молам, разбери: Иако мојата депресија понекогаш може да ме направи лош пријател, мојата депресија не сум јас. Вистинскиот мене се грижи за тебе и сака да се однесува кон тебе како што заслужуваш да бидеш третиран.

Наташа Трејси е реномиран говорник и наградувана писателка. Нејзиниот блог, Биполар Бурбл, постојано се наоѓа меѓу најдобрите 10 здравствени блогови на Интернет. Наташа е исто така автор со реномираните Изгубени џамлии: Увид во мојот живот со депресија и биполарно заслужни. Таа се смета за голем влијател во областа на менталното здравје. Таа има напишано за многу страници, вклучително и Здрав Место, Здравство, ЛајкЦентрал, Моќниот, Хафингтон Пост и многу други.

Најди ја Наташа на Биполарен барбел, Фејсбук;, Твитер;, Google+ ;, Хафингтон пост и таа Страница Амазон.