Како самохран родител, немав луксуз да се справам со депресијата

Содржина

• Ја протуркав депресијата за ќерка ми
• Ова е сила
• Крајна линија

Илустрација на Алиса Кифер

Вклучуваме производи за кои сметаме дека се корисни за нашите читатели. Ако купите преку врски на оваа страница, може да заработиме мала провизија. Еве го нашиот процес.

Најчесто ми доаѓаше навечер, откако моето девојче беше во кревет. Дојде откако мојот компјутер беше затворен, откако работата ми беше одложена и светлата беа изгаснати.

Тогаш најсилно погодија задушувачките бранови на тага и осаменост, кои доаѓаа кон мене повторно и повторно, заканувајќи се дека ќе ме повлечат под себе и ќе ме удават во моите солзи.

Претходно се справував со депресијата. Но, во мојот возрасен живот, ова беше сигурно најнемилосрдниот натпревар што го доживеав.

Се разбира, знаев зошто сум во депресија. Lifeивотот стана тежок, збунувачки и застрашувачки. Еден пријател му го одзеде животот, и сè друго се вртеше надолу од таму.

Моите врски се чинеше дека се распаѓаат. Старите рани со моето семејство излегуваа на површина. Некој во кој верував дека никогаш нема да ме остави, едноставно исчезна. И сето тоа се натрупа врз мене како оваа тежина што не можев повеќе да ја поднесам.

Да не беше мојата ќерка, стоеше на копно пред мене, додека брановите постојано се закануваа дека ќе ме повлечат, искрено не сум сигурен дека ќе го преживеев тоа.

Да не преживееш не беше опција. Како самохрана мајка, немав луксуз да се распаднам. Немав опција да кршам.

Ја протуркав депресијата за ќерка ми

Знам дека затоа депресијата најмногу ме погоди ноќе.

Во текот на денот, имав некој кој потполно се потпираше на мене. Немаше друг родител што чекаше во крилјата да го преземе додека работев низ својата тага. Немаше кој друг да обележува ако имам лош ден.

Имаше само ова мало девојче, кое го сакам повеќе од било што или кој било друг на овој свет, сметајќи на мене да го одржам заедно.

Затоа дадов се од себе. Секој ден беше битка. Имав ограничена енергија за некој друг. Но, за неа ја буткав секоја унца сила што ја имав на површина.

Не верувам дека бев најдобрата мајка во тие месеци. Јас сигурно не бев мама што ја заслужуваше. Но, јас се присилував од кревет ден за ден.

Се качив на подот и играв со неа. Нè извадивме на авантури мами-ќерка. Се борев низ магла да се појавам, повторно и повторно. Јас го сторив сето тоа за неа.

На некој начин, мислам дека тоа што сум самохрана мајка може да ме спаси од темнината.

Нејзината мала светлина сјаеше сè посветла и посветла секој ден, потсетувајќи ме зошто е толку важно да се борам низ повредата што ја чувствував.

Секој ден, тоа беше борба. Да нема сомнеж: се водеше тепачка.

Се принудував да се вратам на редовна терапија, дури и кога наоѓав часови за тоа да се чувствувам невозможно. Се водеше секојдневна битка со себе за да се качам на неблагодарна работа, едно нешто засекогаш способно да ми го расчисти умот - дури и кога сè што сакав да направам е да се сокријам под моите чаршави. Имаше исцрпувачка задача да допрам до пријателите, да признаам колку далеку паднав и полека да го обновам системот за поддршка што ненамерно го срушив во замаглување.

Ова е сила

Имаше чекори за бебиња и беше тешко. На многу начини беше потешко затоа што бев мајка.

Времето за грижа за себе се чинеше дури и поограничено отколку порано. Но, во глава ми шепотеше и тој глас, потсетувајќи ме дека ова девојче што сум толку благословено да го наречам свое, сметаше на мене.

Тој глас не беше секогаш kindубезен. Имаше моменти кога лицето ми беше натопено во солзи и се погледнав во огледало само за да го слушнам тој глас како вели: „Ова не е сила. Ова не е жената што сакате да ја гледа вашата ќерка “.

Логично, знаев дека тој глас е погрешен. Знаев дека дури и најдобрите мајки понекогаш се распаѓаат и дека е во ред нашите деца да не гледаат како се бориме.

Во моето срце, сепак, сакав само да бидам подобар.

Сакав да и ’бидам подобра на ќерка ми, затоа што самохраните мајки немаат луксуз да кршат. Тој глас во мојата глава секогаш беше брз да ме потсети колку длабоко пропаѓав во својата улога секогаш кога ќе дозволев да паѓаат тие солзи. Да бидам јасен: поминав прилично време во терапија зборувајќи само за тој глас.

Крајна линија

Животот е тежок. Ако ме прашавте пред една година, ќе ви кажев дека сè сфатив. Haveе ти кажам дека парчињата од мојот живот се собраа како парчиња загатка и дека сè беше идилично како што можев да замислам.

Но, јас не сум совршен. Никогаш нема да бидам. Доживеав вознемиреност и депресија. Се распаѓам кога работите ќе станат тешки.

За среќа, јас исто така имам можност да се извлечам од тие стапици. Јас го правев тоа порано. Знам дека ако ме влечат повторно подолго, ќе го сторам тоа повторно, исто така.

Pullе се привлечам за ќерка ми - за двајцата. Јас ќе го сторам тоа за нашето семејство. Крајна линија: Јас сум самохрана мајка и немам луксуз да кршам.

Лиа Кембел е писателка и уредничка која живее во Енкориџ, Алјаска. Таа е самохрана мајка по избор, откако серенпитниот серијал настани доведе до посвојување на нејзината ќерка. Лиа е автор и на книгата „Самохрана неплодна жена“И има опширно пишувано на темите за неплодност, посвојување и родителство. Можете да се поврзете со Леа преку Фејсбук, таа веб-страница, и Твитер.