Она што ме карантин во странство додека живеев во комбе ме научи да бидам сам

Содржина

• Преглед за

Не е невообичаено луѓето да прашуваат зошто не патувам со никој друг или зошто не чекав партнер со кого да патувам. Мислам дека некои луѓе едноставно се зашеметени од жена која го минува целиот голем, застрашувачки, небезбеден свет сама, бидејќи општеството вели дека треба да ја играме улогата на пасивните девојки во неволја. Мислам дека многу луѓе подлегнуваат на токсичната бајка дека, без партнерска љубов, не можеш да изградиш живот (или таа бела ограда). И тогаш има многу други кои само се сомневаат во сопствените способности. Конечно, има и такви кои велат дека би биле осамени. Без разлика, сите тие имаат тенденција да ги наметнуваат сопствените грижи и стравувања врз мене.

'Llе ги прескокнеме првите две групи (оние што чекаат партнер да го живее својот живот и оние кои не мислат дека можат самостојно да авантурираат) - затоа што тоа е нив проблем, а не ајас проблем. Ајде да се фокусираме на тие осамени луѓе. Праведно е да се чувствувате дека некои (не сите) искуства најдобро се споделуваат со луѓето што ги сакате. Но, понекогаш, луѓето што ги сакате не ја споделуваат вашата ненаситна жед за такви искуства. И чекам PTO на пријателите или некоја неостварлива љубов да ме најде само тогаш Започни мојот живот се чувствувам како да чекам да се исуши брза водопад. Ако сум целосно искрен, гледањето на водопадите Викторија од Зимбабве со новооткриените пријатели беше многу повозбудливо отколку да седам наоколу чекајќи некој да го стори тоа со мене. Беше епско.

Патував 70-тина земји во последните неколку години со мене, јас и јас. Диво кампување во националните паркови на Африка и јавање камили низ арапските пустини. Пешачење по височините на Хималаите и нуркање во длабочините на Карибите. Автостоп низ ненаселени острови од Југоисточна Азија и медитирање во планините на Латинска Америка.

Ако чекав некој друг да дојде на возење, менувачот на брзини с would уште ќе беше во паркот.

Секако, би било прекрасно некој со кого да ги споделите овие приказни. Но, по ѓаволите, уживам во мојата независност. Ме научи дека да се биде „сам“ и да се биде „осамен“ се далеку од синоними. С All што рече, за прв пат на моето патување, тешко е да се признае: јас сум бубачка осамен.

Но, јас го обвинувам (и, на некој начин, и благодарам) COVID-19.

Се сметам за еден од среќниците затоа што, за еден, моите пријатели, семејството и јас сме сите здрави, барем донекаде с employed уште вработени (некои од нас повеќе од другите) и имаме одредена привидност на разумност (исто така, некои од нас повеќе од други) во текот на овие необјасниво тешки времиња. Второ, се најдов „заглавен“ во странство во Австралија, која, за да не ја негирам многу валидната реалност на СОВИД-19 овде, не беше погодена толку лошо од пандемијата како и остатокот од планетата. Забрането едномесечно затајување што се криеше од луѓето во грмушката Ауси-наместо тоа, се борев со питоните најмногу попладне-во голема мера го живеев она што е веројатно најстрашната глобална криза во поновата историја, додека се боси и облечени во бикини. Додека поголемиот дел од светот е затворен во нивните домови, мојот дом е на тркала: конвертирано комбе од 1991 година, во кое кампував низ оддалечените плажи во еден од најмалку густо населените краеви на светот. Овој начин на живот ја прави изолацијата прилично проклето (како што би рекле Аусијците) „крстосувачка“, споредбено.

Но, и покрај тоа колку среќно се чувствувам, ќе лажам ако кажам дека карантинот, сепак, не беше осамено искуство.

Иронично, јас отпатував за Австралија на првата нова година за да се принудам да се соочам со осаменоста од која се плашев дека неизбежно ќе излезе на површина откако ќе забавам. Никогаш не сум поминал многу повеќе од еден месец на едно место во последните неколку години (како „дигитален номад“, хонорарното пишување значи дека можам да имам кариера и скокам од место до место), и се грижев дека сум всушност зависна од патувања - или, поточно, секојдневните одвлекување на вниманието што ме спречуваат да се соочам со моите комплицирани емоции и неискористени грижи. Постојано запознавање нови луѓе, борба со возбудата од културен шок и размислување што е следно и каде да одиме значи дека никогаш не треба навистина да седите со тоа што сте, каде сте, што имате или немате (како, знаете , партнер).

Не ме сфаќајте погрешно: Иако многу луѓе може да претпостават дека бегам од нешто (т.е. од реалноста) и се осмелувам цело време, јас во моето срце знам дека трчам кон нешто (т.е. алтернативна реалност која не е ниту исправна, ниту погрешно, но, подобро кажано, успешно по мои услови). Значи, не, не патувам во намерно избегнувај ги моите емоции, но немаше да ја кажам целата вистина ако не признам дека понекогаш потсвесно избегнувај ги моите емоции пренасочувајќи го моето внимание кон сета новост околу мене. Јас сум човек.

И затоа си реков дека, во 2020 година, ќе потрошам одредено посветено време останувајќи некаде духовно за мене за да се запознаам себеси на подлабоко, поповрзано ниво - и конечно да си дадам можност да изградам одржливи врски и со другите. . Со оглед на тоа, знаев дека престојот на едно место ќе значи световни моменти, и знаев дека тоа значи дека може да почнам да се чувствувам осамено - особено затоа што одлучив да живеам во комбе, во оддалечени агли на земја во која никогаш не сум бил, далеку од дома како што е можно физички и на конфликтна временска зона од сите што ги сакам. (Смешно е како многу луѓе се грижат дека ќе се чувствуваат осамено додека патуваат самостојно, додека се плашам дека осаменоста ќе ме погоди кога ќе го забавам или прекинам патувањето самостојно.)

И еве ме ги поставив моите намери; вселената ги манифестираше. Само што, на почетокот на годината, одлуката да престанам да патувам низ светот, наместо да го отпакувам мојот внатрешен свет, беше токму тоа: одлука. Одеднаш, со карантинот СОВИД-19, тоа не е одлука. Тоа е мојата единствена опција.

Lifeивотот како самохрана жена во карантин со мандат од владата е многу поосамен од животот како самохрана жена во потрага по душа, предизвикана од себе.

Не за да си го избришам рогот (туку да си го избришам рогот), го здробив пред коронавирусот. Имав култ кон други #вештачки животи со кои сурфам на секое изгрејсонце и кампувам на секое зајдисонце. Бидејќи сите живееја во своите четири тркала, имаа облека збрчкана и стандарди за лична хигиена толку ниски како мојата. (И, поради некоја причина, без да знам, ова старо комбе беше магнет за пријателе. Не сум баш сигурен дека ја разбирам привлечноста на една жена која мириса на мешање на истекување гориво, мошус и мирис на телото од будењето во базен од нејзината пот секое утро. Но, јас сум пријатно изненаден што целата оваа „вечера, спијам во мојот автомобил“, нешто ми функционира.)

Кога пандемијата СОВИД-19 ја брануваше Австралија, писателот во мене рече: Ако не е добро време, тоа е добра приказна. Сфатив дека, некогаш, ќе напишам книга за еднодневната смешна смешност на преживување на глобална пандемија во 30-годишна кофа од 'рѓа, на другата страна на светот, сам. Но, тогаш моите пријатели побегнаа да најдат засолниште, морав да кажам Р.И.П. на мојот список на младенчиња сурфери со бакнежи со сонце, и ги загубив повеќето од моите главни договори. Одеднаш, немав никој и ништо - ниту пријатели, ниту партнер, ниту планови и никаде не можев да одам. Местата за кампување беа затворени, а владата побара од раселените ранци да си заминат, но ниту еден лет не значеше излез.

Така, како што прави некој, се осмелив на север за да се ставам во карантин во грмушката (заднинските шуми, ако сакате) во непредвидлива иднина. На крајот го имав најнезаборавното искуство во мојот живот - но имав премногу време за да можам да седнам во моите мисли.

Тоа беше кога осаменоста што ја спречував ме погоди како медуза со сини шишиња во сурфањето. Тоа беше долго време доаѓа. Потребно. Дури и веројатно здраво за мене. Речиси како исчекувањето на осаменоста да беше најлошиот дел. Сега, тука е. Го чувствувам. Тоа смрди. Но, и болната интроспекција може да биде прилично просветлувачка. Направив многу необработени откритија и си признав многу тешки вистини во последните неколку месеци.

Реалноста е дека ми недостасува неподнослива сума за моето семејство, но летовите се коцка и моменталната состојба на домот (Newујорк, и САД воопшто) ме плаши по ѓаволите. Ми недостасува слободата да одам каде сакам, кога сакам. И понекогаш ми недостасува партнер што не го ни познавам. Моите пријатели се под стрес за одложување на нивните венчавки, а јас сум под стрес дека loveубовта е с el повеќе неостварлива затоа што никогаш нема да го сретнам мојот еднодневен сопруг од карантинот на моите четири vanидови од комбе. Другите пријатели постојано се жалат дека нивните партнери ги излудуваат во изолација, а јас сум искрена љубоморна што имаат партнери да ги полудат. Во меѓувреме, сите предизвици на „првата фотографија на двојката“ на социјалните мрежи и вежбите во живо што треба да ги правам со пријателот за вежбање што го немам, се непрекинати потсетувања дека сум толку, толку сингл. Како, не на некој начин Ејми-Шумер-пешачејќи го Големиот Кањон-во зори (да, гледав Како да бидете слободни време или две во карантин). Повеќе од тоа што јас ќе одам да бидам сам-засекогаш-по оваа стапка. А јас немам ни проклета мачка.

Знам дека безумното префрлување на апликации за состанување или пораки со моите бивши не се баш здрави начини за справување со осаменоста во моментов. Ниту, пак, прекумерното јадење ѓубре не треба да го ладам во моето комбе. Но, за жал, еве ме.

Некои денови се поосамени од другите, но јас прочитав доволно написи за максимално искористување од слободата за време на карантин (по ѓаволите, дури и напишав!): Вежбајте грижа за себе! Мастурбирајте повеќе! Почестете се со вечера и филмска вечер! Научете нова вештина! Вклучете се во омилено хоби! Бидете ваши глупави и организирајте луда забава за танцување и тресете го пленот како никој да не гледа затоа што никој не е затоа што ЛОЛ сте сами!

Слушај, постигнав многу за време на карантинот. Сум бил дигитален номад (работев и пишував од далечина), сурфав, завиткав жица, пишував книга, кубев укулеле и го живеев буквално секое друго клише на #живот. Јас дури и ја обоив косата во розова боја, бидејќи некако го живеам мојот најдобар проклет живот на многу начини. За да не мислите дека мојот понекогаш осакатувачки менталитет „Тешко ми е мене“ ме остави слеп за предностите да бидам сам, не правете грешка: знам дека трошењето на пандемијата COVID-19 без партнер значи дека никогаш не треба да сведочам нечиј туѓо достоинствен TikTok зема или оди на полугодие на моето тајландско земање храна. Бидејќи срамот од втора рака и споделувањето кари (и - не дај боже - да се борите со единствената личност со која сте физички заглавени во затворени простории) е повеќе цицање отколку да спиете сами.

Но, јас сум исто така лесно свесен дека, некои денови, едноставно се чувствувам подобро да мрчам во мојот сингл и да се соочам со осаменоста за која знаев дека ќе дојде, но што беше надополнето само со ограничувањата за COVID-19. Ако има нешто што учам во овој процес на соочување со себе, тоа е дека е неопходно да се признае и прифати се што чувствувам како сурово и реално без осуда. Бидејќи преправањето дека с all е праски, с I додека удирам шамари за маска за лице и трескам по ром-ком, се чувствува исто толку избегнувачки како и заговор за мојата следна авантура.

Сега учам да не се врзувам за оние чувства на осаменост и енергии кои не ми служат. Од 'рѓосано старо комбе на празна плажа, сам. (Во ред, тој дел е прилично одличен.)

Преглед за