Постпарталниот ПТСН е вистински. Треба да знам - го живеев

Содржина

• Не толку одамна се породив на најстрашниот и најтешкиот период од мојот живот.
• Тој ден во ноември, резервно студио за јога се претвори во болничко одделение за критична нега каде што ги поминав првите 24 часа од животот на ќерка ми, со рацете подадени и ограничени.
• Myерка ми беше предвидено да се породи со царски рез во сосема нормално јулско утро.
• Во операционата сала дишев бавно, длабоко. Знаев дека оваа техника ќе спречи паника.
• Моето бебе се појави и elилеше додека се повлекував. Како што нашите тела беа распарчени, состојбите на свест се свртеа обратно.
• Се покачив на површината, напишав на таблата со исечоци: „Моето бебе ???“ Груткав околу цевката за задушување, ја треснав хартијата во минлива форма.
• Најлошото нешто никогаш не беше да се знае колку долго ова може да трае. Никој не би ни проценил - {textend} 2 дена или 2 месеци?
• Неколку месеци подоцна, мојот психијатар ми честиташе за тоа колку добро се справувам со раѓањето на NICU бебе. Толку добро го заicидав апокалиптичниот страв што дури и овој професионален ментално здравје не можеше да ме види.
• Craелбев по јога - {textend} неколку часа секоја недела кога бев одврзан од одговорноста за посетите на лекар, родителската вина и постојаниот терор дека моето бебе не е добро.
• На крајот од часот, сите останавме зад себе и се организиравме околу периметарот на собата. Беше планиран посебен ритуал, за да се одбележи крајот и почетокот на една сезона.

Нешто едноставно како јога поза беше доволно за да ме испрати во ретроспектива.

"Затвори ги очите. Опуштете ги прстите, нозете, грбот, стомакот. Опуштете ги рамената, рацете, рацете, прстите. Длабоко вдишете, насмевнете се на усните. Ова е твојата Савасана “.

Јас сум на грб, нозете се отворени, колената свиткани, рацете на страна, дланките нагоре. Зачинет, правлив мирис излегува од дифузерот за аромотерапија. Овој мирис одговара на влажните лисја и желади кои го крпат патот зад вратата на студиото.

Но, едноставен тригер е доволен да ми го украде моментот: „Се чувствувам како да раѓам“, рече друга студентка.

Не толку одамна се породив на најстрашниот и најтешкиот период од мојот живот.

Се вратив на јогата како еден од многуте чекори на патот кон физичко и ментално закрепнување следната година. Но, зборовите „раѓање“ и мојата ранлива позиција на јога мат што падна попладне, заведоа за да запалат силен напад на патека и паника.

Одеднаш, не бев на сина јога-подлога на бамбус во едно слабо студио за јога, опремена со доцни попладневни сенки. Бев на маса за операции во болница, врзан и половина парализиран, слушајќи го плачот на мојата новородена ќерка пред да западнам во анестетичко црнило.

Се чинеше дека имав само неколку секунди да прашам: „Дали е добро?“ но се плашев да го слушнам одговорот.

Помеѓу долгите периоди на црнило, се движев кон површината на свеста со моменти, се кревав доволно само за да ја видам светлината. Очите ќе ми се отвореа, ушите ќе фатеа неколку зборови, но не се разбудив.

Јас навистина не би се будела со месеци, движејќи се низ магла на депресија, вознемиреност, ноќи на NICU и лудило на новороденчиња.

Тој ден во ноември, резервно студио за јога се претвори во болничко одделение за критична нега каде што ги поминав првите 24 часа од животот на ќерка ми, со рацете подадени и ограничени.

„Eternal Om“ игра во студиото за јога и секое длабоко стенкање предизвикува затегнување на мојата вилица. Устата ми е затворена против засипување и жолчка.

Малата група студенти по јога одмараа во Савасана, но јас лежев во пеколен воен затвор. Грлото се задуши, сеќавајќи се на цевката за дишење и начинот на кој се изјаснував за целото тело да ми биде дозволено да зборувам, за да ме задушат и воздржат.

Рацете и тупаниците се стегнаа против фантомските врски. Се испотив и се борев да продолжам да дишам сè додека последниот „намасте“ ме ослободи и можев да истрчам од студиото.

Таа ноќ, внатрешноста на мојата уста се чувствуваше забиен и тврд. Го проверив огледалото во бањата.

„О Боже, скршив заб“.

Бев толку раздвоена од сегашноста, не забележав дури неколку часа подоцна: Додека лежев во Савасана тоа попладне, ги стиснав забите толку силно, што скршив молар.

Myерка ми беше предвидено да се породи со царски рез во сосема нормално јулско утро.

Испратив пораки со пријателите, направив селфи со сопругот и се консултирав со анестезиологот.

Додека ги скениравме формуларите за согласност, ги свртев очите кон неверојатно оваа наратива за раѓање да оди така настрана. Под кои околности можеби би требало да се интубирам и да се ставам под општа анестезија?

Не, мојот сопруг и јас ќе бевме заедно во студената операциона сала, нашите погледи на неуредните парчиња беа замаглени со дарежливи сини чаршафи. После некое морничаво, вкочането влечење на мојот стомак, новороденчето што прскаше ќе се поставеше покрај моето лице за прв бакнеж.

Ова е она што го планирав. Но, ох, тоа отиде толку настрана.

Во операционата сала дишев бавно, длабоко. Знаев дека оваа техника ќе спречи паника.

Акушерот ги направи првите површни усеци во мојот стомак, а потоа застана. Тој го проби wallидот на сините чаршафи за да разговара со мојот сопруг и мене. Тој зборуваше ефикасно и спокојно и целата лежерност ја евакуираше просторијата.

„Можам да видам дека плацентата порасна преку вашата матка. Кога сечеме за да го извадиме бебето, очекувам да има многу крварење. Можеби ќе треба да направиме хистеректомија. Затоа сакам да почекам неколку минути за да се донесе крв до ОР “.

„Toе го замолам твојот сопруг да замине додека те ставаме под и да ја завршиме операцијата“, поучува тој. "Некакви прашања?"

Толку многу прашања.

„Не? ДОБРО."

Престанав да земам бавни длабоки вдишувања. Се задушив од страв додека очите ми стрелеа од едниот до другиот плафон, не можејќи да видам подалеку од хоророт во кој бев центриран. Сам. Окупирана. Заложник.

Моето бебе се појави и elилеше додека се повлекував. Како што нашите тела беа распарчени, состојбите на свест се свртеа обратно.

Таа ме замени во фраксите, додека јас потонав во црна матка. Никој не ми кажа дали е добро.

Се разбудив неколку часа подоцна во она што се чувствуваше како воена зона, единицата за нега пост-анестезија. Замислете снимки за вести од Бејрут за 1983 година - масакр {текстенд}, врескање, сирени. Кога се разбудив по операцијата, се колнам дека и самиот помислив дека сум во остатоците.

Попладневното сонце низ високите прозорци фрли сè околу мене во силуета. Рацете ми беа врзани за креветот, бев интубиран и следните 24 часа не се разликуваа од кошмар.

Медицинските сестри без лице лебдеа над мене и надвор од креветот. Тие исчезнаа од и надвор од погледот, додека јас лебдев во и надвор од свеста.

Се покачив на површината, напишав на таблата со исечоци: „Моето бебе ???“ Груткав околу цевката за задушување, ја треснав хартијата во минлива форма.

„Треба да се опуштиш“, рече силуетата. „Findе дознаеме за вашето бебе“.

Спуштив назад под површината. Се борев да останам буден, да комуницирам и да задржам информации.

Губење на крв, трансфузија, хистеректомија, расадник, бебе ...

Околу 2 часот наутро - {textend} повеќе од половина ден откако беше повлечена од мене - {textend} ја запознав ќерка ми лице в лице. Неонатална медицинска сестра ми ја дупна низ болницата. Моите раце сè уште беа врзани, можев само да n го намалам лицето и да ја оставам повторно да биде однесена.

Следното утро, сè уште бев заробеник во PACU, а лифтовите и ходниците беа далеку, бебето не добиваше доволно кислород. Таа стана сина и беше преместена во NICU.

Таа остана во кутија во NICU, додека јас одев сама во породилното одделение. Барем двапати на ден, сопругот го посетуваше бебето, ме посетуваше, повторно ја посетуваше и ми пријавуваше за секоја нова работа за која сметаа дека не е во ред со неа.

Најлошото нешто никогаш не беше да се знае колку долго ова може да трае. Никој не би ни проценил - {textend} 2 дена или 2 месеци?

Избегав долу за да седнам покрај нејзината кутија, а потоа се вратив во мојата соба каде што имав серија напади на паника 3 дена. Таа сè уште беше во NICU кога отидов дома.

Првата вечер назад во мојот кревет, не можев да дишам. Бев сигурен дека случајно ќе се убиев со мешавина од лекови против болки и седативи.

Следниот ден во NICU, го гледав бебето како се бори да јаде без да се удави себеси. Бевме на еден блок од болницата кога се пробив по коловозната лента на пржената пилешка франшиза.

Звучникот за возење проби низ моето неолеснето липање: „Јо, јо, јо, сакаш некое пилешко?“

Беше премногу апсурдно да се процесира.

Неколку месеци подоцна, мојот психијатар ми честиташе за тоа колку добро се справувам со раѓањето на NICU бебе. Толку добро го заicидав апокалиптичниот страв што дури и овој професионален ментално здравје не можеше да ме види.

Таа есен, баба ми почина и немаше емоции. Нашата мачка почина на Божиќ, и му изразив механичко сочувство на мојот сопруг.

Повеќе од една година, моите емоции беа видливи само кога беа активирани - {textend} со посета на болница, со болничка сцена на ТВ, со низа на раѓања на филмови, со склона позиција во студиото за јога.

Кога видов слики од NICU, се појави пукнатина во мојата мемориска банка. Паднав низ пукнатината, назад во времето на првите 2 недели од животот на моето бебе.

Кога видов медицински реквизити, и самиот бев назад во болницата. Назад во NICU со бебето Елизабета.

Некако, можев да почувствувам како мирисам на треперење на метални алатки. Можев да ги почувствувам тврдите ткаенини на заштитни наметки и ќебиња на новороденче. Сè штрекна околу металната количка за бебиња. Воздухот абрадирал. Можев да ги слушнам електронските сигнали на мониторите, механичките вртлози на пумпите, очајните мевови на ситни суштества.

Craелбев по јога - {textend} неколку часа секоја недела кога бев одврзан од одговорноста за посетите на лекар, родителската вина и постојаниот терор дека моето бебе не е добро.

Се посветив на неделна јога дури и кога не можев да задишам, дури и кога сопругот мораше да ми зборува за да не ја прескокнувам секој пат. Разговарав со мојот учител за тоа низ што минував, и споделувањето на мојата ранливост го имаше искупителниот квалитет на католичката исповед.

Повеќе од една година подоцна, седнав во истото студио каде го имав искусено мојот најинтензивен флешбек за ПТСН. Се потсетив периодично да ги откопувам забите. Посебно внимавав да останам приземјен за време на ранливи пози фокусирајќи се на местото каде што сум, физичките детали на мојата околина: подот, мажите и жените околу мене, гласот на мојот учител.

Сепак, јас се борев во собата, претворајќи се во матно студио во затемнета болничка соба. Сепак, се борев за да ја ослободам напнатоста во мускулите и да ја согледам таа напнатост од надворешните ограничувања.

На крајот од часот, сите останавме зад себе и се организиравме околу периметарот на собата. Беше планиран посебен ритуал, за да се одбележи крајот и почетокот на една сезона.

Седевме 20 минути, повторувајќи „ом“ 108 пати.

Вдишав длабоко ...

Ооооооооооооооооооооа

Повторно, здивот ми влета во ...

Ооооооооооооооооооооа

Почувствував како ми тече ритамот на ладен воздух, кој се претвора во стомакот во топло и длабоко спуштање, а мојот глас не се разликува од 20 други.

Тоа беше прв пат по 2 години да вдишам и издишам толку длабоко. Јас лекував.

Ана Ли Биер пишува за менталното здравје, родителството и книгите за Хафингтон Пост, Ромпер, Лајфхакер, Гламур и други. Посетете ја на Фејсбук и Твитер.