Зошто осаменоста достигнува врв пред нашите 30-ти?

Содржина

• Осаменоста расте по колеџ
• Значи, дали осаменоста произлегува од страв од неуспех?
• Сепак, вистината е, повеќето од нас веќе знаат да бидат помалку осамени
• Па, да започнеме, растеме на социјалните мрежи
• Како да се прекине циклусот

Можно е нашиот страв од неуспех - а не социјалните медиуми - да е причина за осаменост.

Пред шест години, Нареш Виса беше 20-годишна и осамена.

Само што завршил факултет и првпат живеел сам во еднособен стан, ретко кој го напуштал.

Како и многу други 20-годишници, Виса беше сингл. Јадеше, спиеше и работеше од дома.

„Lookе погледнам низ мојот прозорец во пристаништето во Балтимор и ќе видам други луѓе на возраст од 20-тина како се забавуваат, одат на состаноци и се забавуваат“, вели Виса. „Сè што можев да сторам е да ги затворам ролетните, да ги исклучам светлата и да гледам епизоди од„ Wireица “.“

Можеби се чувствуваше како единствената осамена личност во неговата генерација, но Виса е далеку од сама во својата осаменост.

Осаменоста расте по колеџ

Наспроти популарното верување дека сте опкружени со пријатели, забави и забава во вашите 20-ти и 30-ти, времето по колеџ е всушност времето кога осаменоста достигнува врв.

Една студија од 2016 година објавена во Развојна психологија открива дека, по пол, осаменоста достигнува врв непосредно пред вашите 30-ти.

Во 2017 година, Комисијата за осаменост на Coо Кокс (англиска кампања чија цел беше да ја профилира скриената криза на осаменост) направи истражување за самотијата со мажи во Велика Британија и откри дека 35-та е возраста кога се најосамени, а 11% рекле дека се осамен на дневна основа.

Но, нели е ова време кога повеќето од нас, како деца, сонуваат да напредуваат? На крајот на краиштата, емисиите како „Нова девојка“, заедно со „Пријатели“ и „Вил и Грејс“ никогаш не покажале дека сте осамени во вашите 20-ти и 30-ти.

Можеби имаме проблеми со пари, проблеми во кариерата и романтични сопнувања, но осаменост? Тоа требаше да се распрсне штом го направивме сами.

Социолозите веќе долго време сметаат дека трите услови се клучни за пријателството: блискост, повторени и непланирани интеракции и поставувања што ги охрабруваат луѓето да ги остават своите чувари. Овие состојби се појавуваат поретко во животот откако ќе поминат деновите во вашата студентска соба.

„Постојат многу митови за тоа околу 20 години”, вели Тес Бригам, лиценциран терапевт со седиште во Сан Франциско, специјализиран за лекување на млади и милениумци.

„Многу од моите клиенти сметаат дека треба да имаат прекрасна кариера, да бидат во брак - или барем свршени - и да имаат неверојатен социјален живот пред да наполнат 30 години или да не успеат на некој начин“, додава Бригам.

Тоа е многу за преземање, особено сите во исто време.

Значи, дали осаменоста произлегува од страв од неуспех?

Или можеби културниот пејзаж само прави да изгледа дека само вие не успевате, што пак прави да се чувствувате оставени и осамени.

„Ако додадете во социјалните медиуми, што е ролна на сите други за живот, тоа прави многу млади луѓе да се чувствуваат сами и изгубени“, вели Бригам.

„Додека 20-те години се полни со авантури и возбудувања, исто така е време од вашиот живот кога ќе одредите кој сте и каков живот сакате да живеете“.

Ако сите други - и тоа би биле сите на социјалните мрежи, вклучително и инфлуенсери и познати личности - се чини дека живеат тој живот подобро од вас, тоа може да ве наведе да верувате дека веќе не сте успеале. Можеби ќе почувствувате желба да се повлечете уште повеќе.

Но, додавање на ова прашање е и фактот дека не менуваме како се дружиме по колеџот. За време на вашите училишни години, животот може да се спореди со животот на сетот „Пријатели“. Вие би можеле да се појавувате и да излегувате од студентските соби на вашите пријатели, без толку многу како тропање.

Сега, со пријателите раширени низ градот и секој што се обидува да си го измисли својот пат, создавањето пријатели стана потешко и покомплицирано.

„Многу млади возрасни лица никогаш не морале да работат на создавање и градење пријателства“, вели Бригам. „Активното градење заедница на луѓе кои ве поддржуваат и создавањето пријатели кои додаваат нешто во нивните животи, ќе помогне во осаменоста“.

Социолозите веќе долго време сметаат дека трите услови се клучни за пријателството: блискост, повторени и непланирани интеракции и поставувања што ги охрабруваат луѓето да ги остават своите чувари. Овие состојби се појавуваат поретко во животот откако ќе поминат деновите во вашата студентска соба.

„Нетфликс се грижи да не чекаат следната епизода следната недела; брз Интернет на нивните телефони им ги дава сите информации во светот со време на чекање од 5 секунди; и кога станува збор за врските, на нив им беше презентиран модел на градење на врски од лизгање до отфрлање “. - Марк Вајлдс

Алиша Пауел, 28-годишна социјална работничка во Вашингтон, вели дека е осамена. Бидејќи не е во канцеларија, потешко е да запознава луѓе.

„Имам длабок копнеж некому да значам“, вели Пауел. „Открив дека иако можам сама да доживеам тага и несреќни настани затоа што го очекувам тоа, најосамените моменти што ги имам се кога сум среќен. Сакам некој што се грижи за мене да слави со мене, но тие никогаш не се присутни и никогаш не биле “.

Пауел вели дека затоа што не го следи животот да работи девет до пет, да стапи во брак и да роди бебиња - што се сите начини за активно градење заедница - тешко може да најде луѓе кои длабоко ја разбираат и ја добиваат. Таа допрва треба да ги најде тие луѓе.

Сепак, вистината е, повеќето од нас веќе знаат да бидат помалку осамени

Студиите не бомбардираа за исклучување од социјалните мрежи; публикациите ни кажуваа да пишуваме во списание за благодарност; а стандардниот совет е премногу едноставен: одете надвор за да запознаете луѓе лично, наместо да го чувате во текст или, како што е најчесто сега, во ДМ на Инстаграм.

Го сфативме.

Па, зошто не го правиме тоа? Зошто, наместо тоа, едноставно стануваме депресивни за тоа колку сме осамени?

Па, да започнеме, растеме на социјалните мрежи

Од „лајкови“ на „Фејсбук“ до „Тиндер“, можеби веќе сме инвестирале премногу во „Американски сон“, предизвикувајќи нашиот мозок да биде напојуван само за позитивни резултати.

„Милениумската возрасна група порасна со побрзо и побрзо исполнување на нивните потреби“, вели Марк Вајлдс, автор на книгата „Надвор од моментот“, книга за наоѓање среќа во брз, социјален медиум.

„Нетфликс се грижи да не чекаат следната епизода следната недела; брз Интернет на нивните телефони им ги дава сите информации во светот со време на чекање од 5 секунди “, вели Вајлдс,„ и кога станува збор за врските, им беше претставен модел за градење на врски од лизгање до отказ “.

Во суштина, ние сме во еден маѓепсан циклус: се плашиме да не стигматизираат затоа што се чувствуваме осамено, затоа се повлекуваме во себе и се чувствуваме уште поосамено.

Карла Мени, д-р, клинички психолог во Калифорнија и автор на претстојната книга „Радост над стравот“, истакнува колку може да биде поразителен овој циклус ако го оставиме да продолжи.

Како резултат на осаменоста, се чувствувате засрамени и се плашите да посегнете или да им кажете на другите дека се чувствувате осамено. „Овој циклус на самоодржливост продолжува - и честопати резултира со силно чувство на депресија и изолација“, вели Мени.

Ако продолжиме да размислуваме за животот во смисла да го добиеме она што го сакаме кога го сакаме, тоа само ќе резултира со поголемо разочарување.

Клучот за справување со осаменоста се враќа во тоа да бидеме едноставни - знаете, тој стандарден совет што постојано го слушаме одново и одново: излезете надвор и правете работи.

Можеби нема да добиете одговор или може да ве одбијат. Може дури е и страшно. Но, нема да знаете освен ако не прашате.

„Нема брзо решение кога станува збор за осаменост или некое од нашите покомплексни чувства“, вели Бригам. „Да се ​​преземат чекори значи дека ќе мора да бидеш непријатно одреден временски период“.

Toе мора да излезете сами или да одите до некој нов на работа за да ги прашате дали сакаат да јадат ручек со вас. Тие можеа да кажат не, но можеби и не. Идејата е да се види отфрлањето како дел од процесот, а не како блокада на патот.

„Многу од моите клиенти премислуваат и анализираат и се грижат што ќе се случи ако добијат„ не “или изгледаат будало“, вели Бригам. „За да изградите доверба во себе, мора да преземете нешто и да се фокусирате на искористување на шансата и да се изложите (што е во ваша контрола), а не на исходот (што е надвор од ваша контрола)“.

Како да се прекине циклусот

Писателката Кики Шир постави цел оваа година од 100 одбивања - и се залагаше за сè што сакаше. Се покажа дека таа не може да ја исполни својата цел затоа што премногу од тие одбивања се претворија во прифаќања.

Исто така, без разлика дали се работи за пријателства или животни цели, гледањето на одбивања како успех може да биде одговор за надминување на вашиот страв од неуспех.

Или, ако социјалните медиуми се ваша слабост, што ако, наместо да се најавите со размислувањето FOMO (страв да не го пропуштите), да се обидеме да го смениме начинот на размислување за искуствата на другите луѓе? Можеби е време да се пристапи кон пристапот JOMO (радост што ќе се пропушти).

Можеме да се чувствуваме среќни за оние кои уживаат во своето време, наместо да посакаме да сме таму. Ако станува збор за објава од пријател, испратете им порака и прашајте дали може да се дружите со нив следниот пат.

Можеби нема да добиете одговор или може да ве одбијат. Може дури е и страшно. Но, нема да знаете освен ако не прашате.

Виса конечно се откажа од својот циклус на осаменост поставувајќи едноставни цели: читај книга еднаш месечно; гледајте филм секој ден; слушајте подкасти; запишете позитивни деловни планови, линии за подигање, теми за книги - што било кул; вежбање; престанете да пиете; и престанете да се дружите со негативни луѓе (што вклучуваше и нивно непочитување на Фејсбук).

Виса исто така започна да се дружи преку Интернет и, додека тој сè уште е сингл, запозна интересни жени.

Сега, тој има поинаков поглед низ неговиот прозорец.

„Секогаш кога сум долен или депресивен, одам до мојата трпезариска маса, гледам низ мојот прозорец со поглед кон хоризонтот во центарот на градот Балтимор и започнувам да играм и да ги пеам„ Чашите “на Ана Кендрик“, вели Виса. „Откако ќе завршам, ќе погледнам нагоре, ќе ги фрлам рацете во воздух и ќе кажам:„ Благодарам “.“

Даниел Браф е поранешен уредник на списание и репортер во весник, претворен во наградуван хонорарен писател, специјализиран за животен стил, здравје, бизнис, шопинг, родителство и пишување патувања.