Дали првите 7 години живот навистина значат сè?

Содржина

• Во првите години од животот, мозокот рапидно го развива својот систем за мапирање
• Стиловите на приврзаност влијаат на тоа како некој ги развива идните односи
• До 7-годишна возраст, децата ги составуваат парчињата заедно
• Дали е „доволно добар“ доволно добар?

Кога станува збор за развојот на детето, речено е дека најважните пресвртници во животот на едно дете се случуваат до 7-та година од животот. Всушност, големиот грчки филозоф Аристотел еднаш рече: „Дај ми дете додека не наполни 7 години и јас ќе покажам ти човекот “.

Како родител, прифаќањето на оваа теорија во срцето може да предизвика бранови на вознемиреност. Дали целокупното когнитивно и психолошко здравје на мојата ќерка беше навистина утврдено во првите 2.555 дена од нејзиното постоење?

Но, како и стиловите на родителство, теориите за развој на детето исто така можат да станат застарени и побиени. На пример, кај педијатрите верувале дека хранењето на бебињата со формула е подобро отколку да ги доите. И не одамна лекарите сметаа дека родителите ќе ги „расипат“ своите доенчиња премногу држејќи ги. Денес и двете теории се намалени.

Имајќи ги предвид овие факти, мора да се запрашаме дали ги има неодамнешен истражувањето ја поткрепува хипотезата на Аристотел. Со други зборови, има ли книга за родители за да се обезбеди успех и среќа на нашите деца во иднина?

Како и многу аспекти на родителството, одговорот не е црно или бело. Иако создавањето безбедна средина за нашите деца е од суштинско значење, несовршените услови како рана траума, болест или повреда не мора да ја одредуваат целата благосостојба на нашето дете. Значи, првите седум години од животот можеби не значат сè, барем не на конечен начин - но студиите покажуваат дека овие седум години имаат одредено значење во вашето дете да развива социјални вештини.

Во првите години од животот, мозокот рапидно го развива својот систем за мапирање

Податоците од Универзитетот Харвард покажуваат дека мозокот рапидно се развива во текот на првите години од животот. Пред децата да наполнат 3 години, тие веќе формираат 1 милион нервни врски секоја минута. Овие врски стануваат систем за мапирање на мозокот, формиран од комбинација на природата и негувањето, особено интеракциите „служат и враќаат“.

Во првата година од животот на бебето, плачот е вообичаен сигнал за негување на негувателка. Интеракцијата за послужување и враќање тука е кога негувателката одговара на плачењето на бебето хранејќи го, менувајќи му ја пелената или лулајќи го да спие.

Меѓутоа, како што доенчињата стануваат мали деца, интеракциите за послужување и враќање можат да бидат изразени и со играње игри за верување. Овие интеракции им кажуваат на децата дека обрнувате внимание и сте ангажирани со она што тие се обидуваат да го кажат. Може да формира основа за тоа како детето учи социјални норми, комуникациски вештини и односи и односи.

Како дете, мојата ќерка обожаваше да игра игра каде што ќе ги спушти светлата и ќе рече: „Оди на спиење!“ Closeе ги затворам очите и ќе се превртам на каучот, правејќи ја да се кикоти. Тогаш таа ќе ми заповедаше да се разбудам. Моите одговори беа потврдени, а нашата интеракција напред и назад стана срцето на играта.

„Од невронаука знаеме дека невроните кои пукаат заедно, се жичат заедно“, вели Хилари obејкобс Хендел, психотерапевт специјализиран за приврзаност и траума. „Нервните врски се како корените на дрвото, темелот од кој настанува целиот раст“, ​​вели таа.

Ова прави да изгледа како животни стресови - како што се финансиски проблеми, борби во врски и болести - сериозно ќе влијаат на развојот на вашето дете, особено ако тие ги прекинуваат услугите и ги враќаат интеракциите. Но, иако стравот дека презафатен работен распоред или расеаноста на паметните телефони може да предизвика трајни, негативните ефекти можат да бидат загрижувачки, тие не прават никого лош родител.

Недостасувајќи повремени знаци за сервирање и враќање нема да го запре развојот на мозокот на нашето дете. Тоа е затоа што наизменичното „пропуштено“ време не станува секогаш нефункционално. Но, за родителите кои имаат постојани стресови во животот, важно е да не го занемаруваат склучувањето со вашите деца во текот на овие рани години. Алатките за учење, како вниманието, можат да им помогнат на родителите да станат „поприсутни“ со своите деца.

Обрнувајќи внимание на сегашниот момент и ограничувајќи ги секојдневните одвраќања, нашето внимание ќе има полесно време да ги забележиме барањата на нашето дете за врска. Вежбањето на оваа свесност е важна вештина: Интеракциите за сервисирање и враќање можат да влијаат на стилот на приврзаност на детето, влијаејќи на тоа како тие развиваат идни односи.

Стиловите на приврзаност влијаат на тоа како некој ги развива идните односи

Стиловите на приврзаност се уште еден клучен дел од развојот на детето. Тие произлегуваат од работата на психологот Мери Ајнсворт. Во 1969 година, Ајнсворт спроведе истражување познато како „чудна ситуација“. Таа забележа како реагираат бебињата кога нивната мајка излегува од собата, како и како реагираат кога таа се враќа. Врз основа на нејзините набудувања, таа заклучи дека постојат четири стилови на приврзаност што децата можат да ги имаат:

• безбеден
• вознемирено-несигурно
• вознемирен-избегнувач
• неорганизиран

Ајнсворт откри дека безбедните деца се чувствуваат вознемирени кога нивниот негувател заминува, но се тешат по враќањето. Од друга страна, вознемирените-несигурни деца стануваат вознемирени пред да замине негувателката и се придржуваат кога ќе се вратат.

Децата кои се вознемирени не се вознемирени од отсуството на нивниот старател, ниту се воодушевени кога влегуваат во просторијата. Потоа, постои неорганизирана приврзаност. Ова се однесува на деца кои се физички и емоционално малтретирани. Неорганизираната приврзаност им отежнува на децата да се чувствуваат утешено од негувателките - дури и кога старателите не се повредени.

„Ако родителите се„ доволно добри “и се прилагодени на своите деца, 30 проценти од времето, детето развива безбедна приврзаност“, вели Хендел. Таа додава: „Приврзаноста е еластичност да одговори на животните предизвици“. И безбедна приврзаност е идеален стил.

Безбедно приврзаните деца може да се чувствуваат тажни кога нивните родители ќе заминат, но другите воспитувачи можат да бидат утешени. Тие исто така се воодушевени кога нивните родители се враќаат, покажувајќи дека сфаќаат дека односите се доверливи и сигурни. Како што растат, безбедно приврзаните деца се потпираат на врски со родители, наставници и пријатели за водство. Тие сметаат дека овие интеракции се „безбедни“ места каде што се задоволуваат нивните потреби.

Стилите на приврзаност се поставени рано во животот и можат да влијаат на задоволството на односите на една личност во зрелоста. Како психолог, видов како стилот на приврзаност може да влијае на неговите интимни односи. На пример, возрасните чии родители се грижеа за своите безбедносни потреби обезбедувајќи храна и засолниште, но ги занемаруваа своите емотивни потреби, имаат поголема веројатност да развијат стил на приврзаност загрижено-избегнувајќи.

Овие возрасни честопати стравуваат од премногу близок контакт и дури можат да ги „отфрлат“ другите за да се заштитат од болка. Вознемирени-несигурни возрасни лица може да стравуваат од напуштање, што ги прави преосетливи на одбивање.

Но, да се има специфичен стил на приврзаност не е крај на приказната. Третирав многу луѓе кои не беа безбедно приврзани, но развија поздрави релациони обрасци со доаѓање на терапија.

До 7-годишна возраст, децата ги составуваат парчињата заедно

Додека првите седум години не ја одредуваат среќата на животот на детето, мозокот што рапидно расте, лежи во цврста основа за тоа како тие комуницираат и комуницираат со светот преку обработка на начинот на кој се одговара.

Додека децата достигнат, тие почнуваат да се одделуваат од примарните негуватели, правејќи свои пријатели. Тие исто така почнуваат да копнеат за прифаќање од врсници и се подобро опремени да зборуваат за своите чувства.

Кога ќерка ми имаше 7 години, таа можеше да ја вербализира својата желба да најде добар пријател. Таа исто така започна да ги составува концептите заедно како начин да ги искаже своите чувства.

На пример, таа еднаш ме нарече „срцекршач“ затоа што одби да и даде бонбони после училиште. Кога ја замолив да дефинира „срцекршач“, таа точно одговори: „Тоа е некој што ги повредува твоите чувства затоа што не ти дава што сакаш“.

Седумгодишниците исто така можат да направат подлабоко значење на информациите што ги опкружуваат. Можеби ќе можат да зборуваат во метафора, одразувајќи ја можноста да размислуваат пошироко. Myерка ми еднаш невино праша: „Кога дождот ќе престане да танцува?“ Во нејзиниот ум, движењето на капките дожд личеше на танцови потези.

Дали е „доволно добар“ доволно добар?

Можеби не звучи аспиративно, но родителството „доволно добро“ - тоа е исполнување на физичките и емоционалните потреби на нашите деца со правење оброци, нивно лепење секоја ноќ во кревет, реагирање на знаци на вознемиреност и уживање во моменти на задоволство - може да им помогне на децата здрави нервни врски.

И ова е она што помага да се изгради безбеден стил на приврзаност и им помага на децата да ги исполнат чекор напред во развојот. На прагот да влезат во „твитен“, 7-годишниците совладаа многу развојни задачи од детството, поставувајќи ја сцената за следната фаза на раст.

Каква мајка таква ќерка; како татко, како син - на многу начини, овие стари зборови ringвонат исто толку точно како и Аристотел. Како родители, не можеме да го контролираме секој аспект на благосостојбата на нашето дете. Но, она што можеме да го направиме е да ги подготвиме за успех ангажирајќи се со нив како возрасна личност која може да се верува. Можеме да им покажеме како управуваме со големи чувства, така што кога ќе доживеат свои неуспешни врски, развод или стрес од работа, да размислат како реагирале мама или тато кога биле млади.