Ние не успеваме кога станува збор за сочувство, но зошто?

Содржина

• Зошто некои луѓе или некои трауматски ситуации добиваат повеќе сочувство од другите?
• Зошто сочувството е толку важно, а сепак толку предизвикувачко?
• Како можеме да станеме посочувствителни?
• Еве 10 начини да покажете сочувство:

Да се ​​соочиме со нешто како спонтан абортус или развод е силно болно, но уште повеќе кога не ја добиеме потребната поддршка и грижа.

Пред пет години сопругот на Сара крвареше пред нејзините очи додека 40 лекари се обидоа да го спасат. Нејзините деца во тоа време имаа 3 и 5 години и овој ненадеен и трауматичен настан од животот го сврте нивниот свет наопаку.

Она што беше уште полошо е тоа што Сара не доби поддршка од семејството на нејзиниот сопруг и многу минимална поддршка од нејзините пријатели.

Додека нејзините свекор не беа во можност да ја разберат тагата и борбите на Сара, пријателите на Сара се појавија да се држат на дистанца од страв.

Многу жени оставале оброк на нејзиниот трем, трчале кон својот автомобил и се оддалечувале што побрзо. Едвај некој влезе во нејзиниот дом и всушност помина време со неа и нејзините мали деца. Најчесто тагуваше сама.

Georgiaорџија * ја изгуби работата непосредно пред Денот на благодарноста во 2019 година. Самохрана мајка со починати родители, немаше кој вистински да ја утеши.

Додека нејзините пријатели беа вербално поддржувачки, никој не понуди да помогне во грижата за децата, да и испраќа налог за работа или да даде каква било финансиска поддршка.

Како единствен обезбедувач и негувател на нејзината 5-годишна ќерка, Georgiaорџија „немаше флексибилност да се лута“. Низ тагата, финансискиот стрес и стравот, Georgiaорџија готви јадења, ја однесе својата ќерка на училиште и се грижеше за неа - сето тоа самостојно.

Сепак, кога Бет Бриџис го загуби својот сопруг од 17 години од ненадеен, масивен срцев удар, пријателите веднаш посегнаа да ја покажат својата поддршка. Тие беа внимателни и грижливи, и носеа храна, ја носеа на јадење или на разговор, се грижеа да вежба, па дури и ги поправаа прскалките или другите предмети што требаше да се поправат.

Тие и дозволија да тагува и да плаче на јавно место - но не и дозволија да седи во нејзиниот дом сама изолирана со нејзините чувства.

Која беше причината што Бриџис доби повеќе сочувство? Можеби тоа е затоа што Бриџис беше во многу поинаква фаза од животот од Сара и Georgiaорџија?

Социјалниот круг на Бриџис содржеше пријатели и колеги кои имаа повеќе животно искуство, и многумина ја добија нејзината помош за време на нивните сопствени трауматски искуства.

Сепак, Сара и Georgiaорџија, кои доживеале траума додека нивните деца биле во предучилишна возраст, имале социјален круг полн со помлади пријатели, многумина кои сè уште не доживеале траума.

Дали беше едноставно премногу тешко за нивните помалку искусни пријатели да ги разберат нивните борби и да знаат каков вид поддршка им е потребна? Или, дали пријателите на Сара и Georgiaорџија не беа во можност да им го посветат времето на своите пријатели затоа што нивните мали деца бараа поголемо време и внимание?

Каде е исклучувањето што ги остави сами?

„Траумата ќе дојде кај сите нас“, рече д-р Jamesејмс С. Гордон, основач и извршен директор на Центарот за медицина на ум-тело и автор на книгата „Трансформација: откривање на целина и заздравување по траумата“.

„Основно е да се разбере дека тоа е дел од животот, не е засебно од животот“, рече тој. „Не е нешто чудно. Не е нешто патолошко. Тоа е само болен дел од животот на секого порано или подоцна “.

Зошто некои луѓе или некои трауматски ситуации добиваат повеќе сочувство од другите?

Според експертите, тоа е комбинација на стигма, недостаток на разбирање и страв.

Парчето стигма може да биде најлесно за разбирање.

Постојат одредени ситуации - како на пример дете со нарушување на зависност, развод, па дури и губење на работа - каде што другите може да веруваат дека лицето некако самите го предизвикало проблемот. Кога веруваме дека тоа е нивна вина, помалку е веројатно да ја понудиме нашата поддршка.

„Додека стигмата е дел од тоа зошто некој може да не добие сочувство, понекогаш тоа е и недостаток на свест“, објасни д-р Меги Типтон, ПсиД, клинички надзор на услугите за траума во Центрите за третман на Карон.

„Луѓето можеби не знаат како да разговараат со некој што доживува траума или како да понудат поддршка. Можеби изгледа дека нема толку многу сочувство кога реалноста е дека тие не знаат што да прават “, рече таа. „Тие немаат намера да бидат безчувствителни, но неизвесноста и недостатокот на образование доведуваат до помалку свесност и разбирање, и затоа луѓето не се стремат да го поддржат лицето кое доживува траума“.

И тогаш е стравот.

Како млада вдовица во мало, благородно предградие на Менхетен, Сара верува дека другите мајки во предучилишните установи на нејзините деца се држеле на дистанца заради она што го претставувала.

„За жал, имаше само три жени кои покажаа какво било сочувство“, се сеќава Сара. „Останатите жени во мојата заедница останаа далеку затоа што јас бев нивниот најлош кошмар. Јас бев потсетник на сите овие млади мајки дека нивните сопрузи можат да паднат мртви во секое време “.

Овие стравови и потсетници за тоа што може да се случи се причините што многу родители честопати доживуваат недостаток на сочувство кога доживуваат спонтан абортус или губење на дете.

Иако само околу 10 проценти од познатата бременост завршува со спонтан абортус, а стапката на смртност кај децата драматично опаѓа од 80-тите години на минатиот век, потсетувајќи се дека ова може да им се случи, ги тера другите да бегаат од нивниот пријател кој се бори.

Другите може да се плашат дека бидејќи се бремени или нивното дете е живо, покажувањето поддршка ќе го потсети нивниот пријател на изгубеното.

Зошто сочувството е толку важно, а сепак толку предизвикувачко?

„Сочувството е клучно“, рече д-р Гордон. „Да добиете некакво сочувство, некакво разбирање, дури и ако само луѓе се присутни со вас, е навистина мост назад кон најголемиот дел од физиолошката и психолошката рамнотежа“.

„Секој што работи со трауматизирани луѓе ја разбира клучната важност на она што социјалните психолози го нарекуваат социјална поддршка“, додаде тој.

Според д-р Типтон, оние кои не добиваат сочувство што им треба, обично се чувствуваат осамено. Борбата низ стресно време честопати предизвикува луѓето да се повлечат, а кога не добиваат поддршка, тоа ја зајакнува нивната желба да се повлечат.

„Погубно е за една личност ако не го добие потребното ниво на сочувство“, објасни таа. „Startе почнат да се чувствуваат поосамено, депресивно и изолирано. И, тие ќе почнат да размислуваат за своите негативни мисли за себе и за ситуацијата, од кои повеќето не се точни “.

Значи, ако знаеме дека некој пријател или член на семејството се бори, зошто е толку тешко да ги поддржиме?

Д-р Гордон објасни дека додека некои луѓе реагираат со емпатија, други реагираат со дистанцирање затоа што нивните емоции ги надминуваат, оставајќи ги неспособни да одговорат и да му помогнат на човекот во неволја.

Како можеме да станеме посочувствителни?

„Важно е да разбереме како одговараме на другите луѓе“, советуваше д-р Гордон. „Додека ја слушаме другата личност, прво треба да се прилагодиме на она што всушност се случува со нас самите. Треба да забележиме какви чувства предизвикува во нас и да бидеме свесни за сопствениот одговор. Потоа, треба да се опуштиме и да се свртиме кон трауматизираната личност “.

„Кога ќе се фокусирате на нив и природата на нивниот проблем, ќе откриете како можете да бидете корисни. Честопати, само да се биде со другата личност може да биде доволно “, рече тој.

Еве 10 начини да покажете сочувство:

1. Признајте дека никогаш порано не сте имале искуство и не можете да замислите како мора да биде за нив. Прашајте ги што им треба сега, па направете го тоа.
2. Ако сте имале слично искуство, запомнете да го задржите фокусот на оваа личност и неговите потреби. Кажете нешто како: „Многу ми е жал што мора да го поминете ова. И ние го поминавме тоа, и ако сакате да зборувате за тоа во одреден момент, јас би бил среќен. Но, што ти треба во моментов? “
3. Немојте да им кажувате да ви се јават ако им треба нешто. Тоа е непријатно и непријатно за трауматизираната личност. Наместо тоа, кажете им што сакате да правите и прашајте кој ден е најдобар.
4. Понудете да ги гледате своите деца, да ги превезуваат своите деца до или од некоја активност, да купуваат намирници и сл.
5. Бидете присутни и правете обични работи како прошетка заедно или гледање филм.
6. Опуштете се и прилагодете се на она што се случува. Одговорете, поставете прашања и признајте ја необичноста или тагата на нивната ситуација.
7. Поканете ги да ви се придружат вие или вашето семејство на викенд-излез за да не бидат осамени.
8. Ставете потсетник во вашиот календар за да се јавувате или испраќате пораки на лицето неделно.
9. Одолејте се на искушението да се обидете и поправете ги. Бидете тука за нив исто како што се.
10. Ако верувате дека им треба советување или група за поддршка, помогнете им да пронајдат нешто каде што ќе можат да откриваат за себе, да научат техники за грижа за себе и да одат напред.

* Имињата се променети за да се заштити приватноста.

Гиа Милер е хонорарен новинар, писател и раскажувач кој главно ги опфаќа здравјето, менталното здравје и родителството. Таа се надева дека нејзината работа инспирира значајни разговори и им помага на другите подобро да разберат разни здравствени и ментални здравствени проблеми. Избор на нејзина работа можете да погледнете овде.