Дали отворените врски ги прават луѓето посреќни?

Содржина

• Преглед за

За многумина од нас, желбата за парење е силна. Може дури и да се програмира во нашата ДНК. Но, дали loveубовта значи никогаш да не излегувате или да имате секс со други луѓе?

Пред неколку години, решив да ја оспорам идејата дека единствениот начин за lovingубовна, посветена врска е да се биде моногамна. Јас и мојот тогашен дечко решивме да пробаме отворена врска. Бевме посветени еден на друг, еден на друг се нарекувавме дечко и девојка, и на двајцата ни беше дозволено да излегуваме и да бидеме физички интимни со други луѓе. На крајот раскинавме (од различни причини, од кои повеќето не беа поврзани со нашата отвореност), но оттогаш останав заинтересиран за преиспитување на односите - и излезе дека не сум сам.

Немонога-ме-актуелни трендови

Проценките сугерираат дека има повеќе од половина милион отворено полиаморни семејства во САД, а во 2010 година, околу осум милиони парови практикувале некаква форма на немоногамија. Дури и меѓу брачните парови, отворените врски можат да бидат успешни; некои студии сугерираат дека тие се вообичаени во хомосексуалните бракови.

За денешните 20-ти и 30-годишници, овие трендови се значајни. Повеќе од 40 проценти од милениумците мислат дека бракот „застарува“ (во споредба со 43 проценти од „Генс Ксерс“, 35 проценти од „бејби бум“ и 32 проценти од луѓето на возраст од 65 години и повеќе). И речиси половина од милениумците велат дека ги гледаат промените во семејните структури позитивно, во споредба со само една четвртина од постарите испитаници. Со други зборови, моногамијата-иако совршено остварлив избор-не функционира за секого.

Сигурно не работеше за мене. Вината е за неколку нездрави односи во мојата младост: Од која било причина, во мојата глава „моногамијата“ се поврзуваше со посесивност, jeубомора и клаустрофобија-не баш она што некој го сака од вечна loveубов. Сакав да се грижам за некого без да се чувствувам сопственост на него, и сакав и тој некој да се чувствува на ист начин. Додај на тоа и фактот дека бев сингл некое време (откако бев во моногамна врска уште подолго) и - доволно сум жена за да признаам - не бев подготвена да се откажам од слободата да флертувам со непознати . Освен тоа, не бев сигурен што точно сакам, но знаев дека не сакам да се чувствувам задушена од партнерот. Така, кога почнав да излегувам ... ајде да го наречеме „Брис“, се подготвив за повредени чувства, ја надминав сопствената непријатност и го поставив тоа: Дали некогаш сте размислувале да имате отворена врска?

Отворените врски имаат тенденција да спаѓаат во две општи категории, вели експертот и сексуален советник Иан Кернер: Паровите може да преговараат за немоногамен договор како оној што го имав со Брајс, во кој секој поединец има слобода да излегува и/или да има секс со луѓе надвор. врската. Или паровите ќе изберат да се лулаат, авантуристички надвор од нивната моногамна врска како единица (да имаат секс со други луѓе заедно, како во тројца или повеќе-некои). Но, овие категории се прилично течни и тие се менуваат во зависност од потребите и границите на дадената двојка.

Моногамија = монотонија? -Зошто паровите одат на нечестива

Тешкото нешто во врската е што сите тие се различни, така што нема „една причина“ зошто луѓето одлучуваат да истражуваат алтернативни модели на врска. Сепак, има широк спектар на теории за тоа зошто моногамијата не се покажа како универзално задоволувачка. Некои експерти велат дека има корени во генетиката: Околу 80 проценти од приматите се полигамни, а слични проценки важат и за општествата на човечки ловци-собирачи. (Сепак, не е корисно да се фатите за аргументот „дали е природно“, вели Кернер: Варијацијата е она што е природно, повеќе од моногамија или немоногамија.)

Други истражувања сугерираат дека различни луѓе имаат различни потреби за задоволувачка врска. Во Јазот во моногамијата, Ерик Андерсон сугерира дека отворените односи им овозможуваат на партнерите да ги задоволат нивните потреби без да бараат повеќе од еден партнер што може да го даде. Исто така постои и културна компонента: Статистиката за верност варира во голема мера меѓу културите, а доказите сугерираат дека земјите со попустлив став кон сексот, исто така, имаат подолготрајни бракови. Во нордиските земји, многу брачни двојки отворено разговараат за „паралелни врски“ - почнувајќи од затегнати афери до празници - со своите партнери, но сепак бракот останува почитувана институција. Потоа, колумнистот за совети за секс, Ден Севиџ, вели дека немоногамијата може да се сведе на обична стара досада.

Накратко, има толку многу причини да се биде немоногамен колку што има немоногамни луѓе-и тука лежи малку проблем. Дури и ако двојката се согласи да биде немоногамна, нивните причини за тоа може да бидат во конфликт. Во мојот случај, сакав да бидам во немоногамна врска бидејќи сакав да ги оспорувам општествените претпоставки за loveубовта; Брајс сакаше да биде во немоногамна врска затоа што јас сакав да бидам во една, а тој сакаше да биде со мене. Можеби не е изненадувачки што ова поттикна конфликт меѓу нас кога всушност почнав да се гледам со други луѓе. Додека бев добро кога Брајс излезе со заеднички пријател, тој не можеше да ја смири мислата дека и јас го правам истото. Ова на крајот доведе до незадоволство од двете страни и љубомора кај него - и одеднаш се најдов повторно во клаустрофобична врска, расправајќи се за тоа кој на кого му припаѓа.

Дали треба да му ставите прстен? - Нови насоки

Не е изненадувачки што чудовиштето со зелени очи е вообичаен предизвик за немоногамните партнери насекаде, без оглед на полот или сексуалноста. Најдобар начин да се справите? Искреност. Во бројни студии, отворената комуникација е главниот двигател на задоволството од врската (ова важи во секоја врска) и најдобар механизам за справување со alousубомора. За паровите што се впуштаат во опаѓање, важно е партнерите да ги соопштат своите потреби и да склучат договор однапред за какво било рандеву.

Во ретроспектива, требаше да бидам поискрен со себе, и признав дека (без оглед на она што го рече) Брајс навистина не сакаше да биде немоногамен; ќе нѐ поштедеше и на двајцата од болка. Лесно е да се привлечете кон посекси страницата на немоногамијата, но всушност бара неверојатно високо ниво на доверба, комуникација, отвореност и интимност со вашиот примарен партнер-што значи дека исто како и моногамијата, отворените врски можат да бидат прилично стресни, и тие сигурно не се за секого. Со други зборови, немоногамијата во никој случај не е билет за проблеми во врската, и всушност може да биде извор на нив. Исто така, може да биде возбудливо, наградувачко и просветлувачко.

Без разлика што, велат експертите, дали двојката ќе одлучи да биде отворена или моногамна, треба да биде прашање на избор. „Кога нема стигма да се има отворена сексуална врска“, пишува Андерсон, „мажите и жените ќе почнат да бидат поискрени за она што го сакаат ... и како сакаат да го постигнат тоа“.

Што се однесува до мене, овие денови јас сум само-човек, што го научив со тоа што сум отворен.

Дали сте се обиделе да бидете во отворена врска? Дали верувате дека посветената врска е помеѓу две лица и никој друг? Споделете во коментарите подолу или твитајте ја авторката @LauraNewc.

Повеќе за Greatist:

6 трикови за релаксација за 10 минути или помалку

Вежбајте помалку, ослабете повеќе?

Дали сите калории се создадени еднакви?

Преглед за