7 разговори што мора да ги имате за здрав сексуален живот

Содржина

• Разговор за историјата на тестот
• Разговор за вклучување (и исклучување)
• Фреквентен разговор
• Разговор за фантазија
• Разговорот за мамење
• Конверзија на Languageубовниот јазик
• Разговорот за пријавување
• Преглед за

Стравот да не ги растурате пердувите на вашите значајни туѓи може да ве натера да се расплакате кога станува збор за искрено зборување за сексот. Но, бришењето на теми кои тешко се решаваат под тепих може да го отежнат откривањето на одговорите (и промената на однесувањето во спалната соба!). Овие задолжителни разговори се важни за одржување на здрава и исполнета сексуална врска - а со нашите стратегии одобрени од експерти за приближување кон секоја од нив, точно ќе знаете како да поставите терен за интимни разговори што ќе ве зближат уште повеќе.

Разговор за историјата на тестот

Getty Images

„Моето правило е дека штом знаете дека постои некој вид взаемна привлечност, разговарајте“, вели Лаура Берман, д-р. Њујорк Тајмс најпродаван експерт за секс и односи. Важно е да разговарате за тестови за СПБ и ХИВ и датумот на последниот тест. Водете го патот прво споделувајќи ја вашата позадина, вели Берман. Едноставно велејќи: "Тестиран сум откако спиев со некој последен - што е со тебе?" го одржува разговорот лесен и помалку заканувачки. За што не треба да се дискутира? Твојот „број“, вели Берман.„С All што прави е да создаде несигурност. Без разлика дали сте биле уште една личност или 100 луѓе, најважна е чистата сметка и историјата на донесување безбедни одлуки за вашето тело.

Разговор за вклучување (и исклучување)

Getty Images

Да го замолите партнерот да престане да ве влече за коса кога ќе достигне кулминација е покомплицирано отколку да му кажете: „Ми се допаѓа кога [пополнуваш празно]“. Но, дискутирање за тоа што ве тера и што ве исклучува е неопходно. Воведете ги огорчените и валкани допаѓања надвор од спалната соба, вели Берман, кој додава дека многу парови прават грешка да ги имаат во моментот, и тоа создава многу ранлива средина. Но, наместо директно да го откриете несаканото однесување, врамете ја ситуацијата со позитивно, вели Андреа Сирташ, автор на Измами го својот сопруг (со твојот сопруг). „Кажи: „Навистина сакам да имам секс со тебе и би сакал да го пробам ова“. Нудејќи алтернатива што може да работи подобро, ви овозможува да споделите вклучување додека емитувате и исклучување, вели Сирташ. [Твитни го овој совет!]

Фреквентен разговор

Getty Images

Кога станува збор за фреквенцијата со која се чудите, не треба да бидете во иста реченица, туку мора да бидете на иста страница, вели Берман. Што значи тоа: „Ако тој го сака секој ден, а вие го сакате еднаш месечно, тоа ќе биде проблем“. Како и за с else друго, компромисот е клучен. Колку и да звучи несекси, обидете се да одржувате распоред за секс. Може да ви даде шанса да земете реквизити, да се истуширате под туш или да избегнете несакани прекини. Берман предлага споделување на интимно сексуално искуство најмалку двапати неделно, но предупредува дека не постои „магичен број“ што гарантира блаженство во врската. Партнерите мора да работат заедно за да ја најдат фреквенцијата што ги прави да се чувствуваат најисполнети.

Разговор за фантазија

Getty Images

Сценаријата што го превртуваат вашиот мотор му даваат можност на вашиот значаен друг да ја оживее вашата фантазија-на крајот да ве зближи. Но, да се зборува за секси желби е полесно да се каже отколку да се направи. Ако ви е непријатно, договорете се дека нема да биде донесена никаква пресуда, вели Берман. (На крајот на краиштата, можете да слушате без да морате да скокате на бродот.) И ако вашиот партнер (или вие, за таа работа) сака да ве облече во костим на жена -чудо и да ви има ротирачки стол (и не сакате дел) ? Берман предлага да се создаде „мапа за фантазија“. И вие и тој ќе ги запишеме вашите желби и ќе ги споредиме белешките за да создадеме главна листа. Што ако еден од вас е страствен да проба нешто што другиот не го сака? Идентификувајте од каде доаѓа желбата и размислете за креативен компромис, вели Берман. На пример, ако сака да има секс на јавно место - а вие не предлагате да поставите ќебе на задниот трем каде што има мали шанси вашите соседи да го прикрадат врвот.

Разговорот за мамење

Getty Images

Она што претставува мамење и неверство не е црно -бело. Но, решавањето на темата за изневерување е најлесно-и се среќава со помалку одбрани-кога тоа не е предизвикано од сомневање. Затоа, не чекајте нешто да тргне наопаку за да дефинирате какво однесување нема да се толерира. Како двојка, направете листа на дејствија за кои сметате дека се мамење (дали ја повлекувате границата при допирање, но танцот е во ред?). Не заборавајте да размислите за технологијата: Дали ќе ги знаете лозинките за телефонот или е-поштата на едни со други? Дали ќе бидете пријатели со вашите бивши на Фејсбук или Снепчат? [Твитнете го овој совет!]

Конверзија на Languageубовниот јазик

Thinkstock

Знаејќи какви дела прават вашиот партнер да се чувствува сакано и ценето, без разлика дали тоа е едноставно како држење за раце или толку непријатно како испраќање секси СМС пораки, и да се наведете да ги правите тие работи е еднакво на одржување на задоволувачка сексуална врска, вели Берман. Според најпродаваниот на Гери Чепмен 5 Loveубовни јазици, луѓето даваат и примаат романтична loveубов на пет различни начини: подароци, квалитетно време, зборови за потврда или комплименти, дела на услуга и физички допир. Паровите со различни loveубовни јазици с still уште можат целосно да се задоволат едни со други, с both додека и двајцата комуницираат со она што ги прави да се чувствуваат најсакани. Берман предлага да запишете три до пет реченици кои започнуваат со „Се чувствувам сакано кога...“ и да ги споделите меѓу себе. Можете да вклучите сè, од „кога ме држите за рака“ или „кога иницирате секс“ до „кога перете алишта без да ве прашаат“. Внимавајте и како партнерот се однесува со вас кога е добар, вели Берман. Дали ви даваат комплименти? „Склони сме да ги сакаме другите на начин на кој најмногу сакаме да бидеме сакани“, вели Берман. „Но моделирајте ги вашите постапки според нивните и веројатно ќе бидете на целта“.

Разговорот за пријавување

Getty Images

Важно е да се запамети дека дискусиите за сексот не се завршени. „Нашите желби и потреби еволуираат и што е тоа за вас додека се состанувате или за време на вашата прва година од бракот можеби нема да биде вистина за десет години“, вели Сирташ. Всушност, колку подолго парот е заедно, толку е помала веројатноста тие точно да ги предвидат преференциите на партнерот, вели таа. Затоа комуникацијата е клучна. Дозволете си да знаете дали вашите вкусови се развиваат или дека, додека сè уште сакате да бидете на врвот, претпочитате обратен стил на каубојка.

Преглед за