Да, избрав самохранско мајчинство

Содржина

• Тоа не значи дека секогаш било едноставно
• И не е секогаш лесно

Вклучуваме производи за кои сметаме дека се корисни за нашите читатели. Ако купите преку врски на оваа страница, може да заработиме мала провизија. Еве го нашиот процес.

Можеби ќе претпоставам и други избори што сум ги направил, но ова е една одлука што никогаш не треба да ја ставам под знак прашалник.

За само неколку кратки месеци, ќе наполнам 37 години. Никогаш не сум бил во брак. Никогаш не сум живеел со партнер. Подлец, никогаш не сум имал врска да издржи повеќе од 6-месечната точка.

Може да кажете дека тоа значи дека има нешто што не е во ред со мене, и да бидам искрен - не би се расправал.

Врските се тешки за мене, од илјада различни причини што не вреди да се впуштам тука. Но, едно знам сигурно? Мојот недостаток на историја на врски не се сведува на страв од посветеност.

Никогаш не се плашев да се посветам на вистинските работи. И ќерка ми е доказ за тоа.

Гледате, јас секогаш имав навистина тешко време да се замислам како жена. Тоа е нешто што еден дел од мене отсекогаш го посакувал, се разбира - кој не сака да верува дека има некој таму за да го сака засекогаш? Но, тоа никогаш не бил исход кој сум бил во можност да го сликам за себе.

Но, мајчинството? Тоа е нешто што го посакував и верував дека ќе го имам уште од малечко девојче.

Значи, кога доктор ми рече на 26 години дека се соочувам со неплодност и дека имам многу краток временски период во кој се обидувам да родам - ​​не се двоумев. Или можеби го сторив тоа, само за момент или два, затоа што заминување во мајчинство сам во тој момент од мојот живот беше луда работа. Но, дозволувањето да си ја изгубам таа шанса се чинеше уште полудо.

И затоа, како самохрана жена во средината на 20-тите години, добив донатор на сперма и финансирав две рунди ин витро оплодување - и двете не успеаја.

После тоа, ми беше скршено срцето. Убедена дека никогаш нема да добијам шанса да бидам мајка каква што сонував да бидам.

Но, само неколку месеци срамежлив од мојот 30-ти роденден, запознав жена која требаше да помине за една недела да роди бебе кое не можеше да го задржи. И за неколку минути откако ми беше претставена, таа ме праша дали ќе го посвојам бебето што го носеше.

Целата работа беше виорот и воопшто не одеше како обично се одвиваат усвојувањата. Не работев со агенција за посвојување и не барав да донесам бебе. Ова беше само случајна средба со жена која ми го нудеше она за што скоро се откажав од надеж.

И, секако, реков да. И покрај тоа, повторно беше лудо да се стори тоа.

Една недела подоцна, бев во салата за породување и ја запознав ќерка ми. Четири месеци подоцна, судија ја правеше моја. И скоро 7 години подоцна, со апсолутна сигурност можам да ви кажам:

Кажувајќи да, избирате да станете самохрана мајка?

Тоа беше најдобрата одлука што некогаш сум ја донел.

Тоа не значи дека секогаш било едноставно

Денес во општеството сè уште постои стигма околу самохраните мајки.

На нив честопати им се гледаат како несреќни жени со лош вкус во партнери кои не можат да го ископаат патот во бездната во која се најдоа. Научени сме да жалиме за нив. Да ги жалам. И, ни рекоа дека нивните деца имаат помалку можности и шанси да напредуваат.

Ништо од нив не е точно во нашата ситуација.

Јас сум она што би ја нарекле „самохрана мајка по избор“.

Ние сме растечка демографија на жени - обично добро образовани и подеднакво успешни во кариерата, како и неуспешни во loveубовта - кои избрале самохранско мајчинство од различни причини.

Некои, како мене, беа придвижувани во оваа насока од околностите, додека други едноставно се изморија од чекање да се појави тој неостварлив партнер. Но, според истражувањето, нашите деца излегуваат исто како и децата одгледани во двата родители. Што мислам дека на многу начини се сведува на тоа колку сме посветени на улогата што избравме да ја извршуваме.

Но, она што бројките нема да ви го кажат е дека всушност постојат начини на поединечно мајчинство полесно од родителството заедно со партнерот.

На пример, јас никогаш не морам да се борам со некој друг за најдобрите начини да го родитем моето дете. Не мора да земам предвид туѓи вредности или да ги убедувам да ги следат моите претпочитани методи на дисциплина или мотивација или да зборуваат за светот воопшто.

Getерка ми ја воспитувам точно како што гледам најдобро - без да се грижам за туѓо мислење или кажување.

И тоа е нешто што дури и моите пријатели во најблиското партнерство за родители не можат да го кажат.

Исто така, немам друг возрасен човек за кој сум заглавен - нешто што сум бил сведок на кој се справиле неколку мои пријатели кога станува збор за партнери кои создаваат повеќе работа отколку што помагаат да се олесни.

Јас сум во можност да го насочам своето време и внимание на моето дете, наместо да се обидам да принудам партнер навистина да се засили во партнерството што можеби нема да бидат опремени за да ме сретнат на половина пат.

Надвор од сето тоа, не треба да се грижам за денот кога мојот партнер и јас би можеле да се разделиме и да се најдеме на сосема спротивни краеви на одлуки за родители - без корист од врската за да не повлечеме заедно.

Никогаш нема да дојде ден кога ќе треба да го однесам мојот родител на суд за одлука за која едноставно не можеме да се најдеме на истата страница. Моето дете нема да порасне заглавено меѓу двајца завојувани родители кои не можат да најдат начин да ја стават на прво место.

Сега, очигледно не се сите родителски односи во тоа. Но, јас сум бил сведок на премногу што имаа. И да, јас се тешам кога знаев дека никогаш нема да морам да го предавам моето време со ќерка ми на недела, одмор, со некој со кој не можев да работам врска.

И не е секогаш лесно

Да, има и делови кои се потешки. Myерка ми има хронична здравствена состојба и кога минувавме низ периодот на дијагностицирање, справување со сето тоа самостојно беше мачно.

Имам неверојатен систем за поддршка - пријатели и семејство кои беа таму на секој можен начин. Но, секоја посета на болница, секој застрашувачки тест, секој момент да се прашувам дали моето девојче ќе биде добро? Копнеев по некого покрај мене, кој беше длабоко внесен во нејзиното здравје и благосостојба, како и јас.

Дел од тоа трае и денес, дури и затоа што нејзината состојба е претежно под контрола.

Секој пат кога ќе треба да донесам лекарска одлука и мојот ум да се полни со анксиозност да се справи со вистинската работа, посакувам да имаше некој друг што се грижеше за неа исто како мене - некој што можеше да ги донесе тие одлуки кога Не можам.

Времињата во кои сметам дека најмногу посакувам партнер за родители, се секогаш времиња кога останувам сами да се занимавам со здравјето на мојата ќерка.

Но, остатокот од времето? Имам тенденција да управувам со самохраното мајчинство прилично добро. И не мразам што секоја вечер кога ја легнувам мојата девојка, имам часови за да се ресетирам и да се развивам пред денот што доаѓа.

Како интроверт, тие ноќни часови да бидат мои и мои сами, се чин на само -убие што знам дека би го пропуштил ако имам партнер кој бараше мое внимание наместо тоа.

Не ме сфаќај погрешно, сепак има дел од мене кој се надева дека можеби еден ден ќе го најдам тој партнер кој може да ме трпи. Таа личност за која всушност сакам да се откажам од тие ноќни часови.

Јас само велам ... има добрите и лошите страни на родителството и со и без партнер. И, избирам да се фокусирам на начините на кои мојата работа како мајка е всушност полесна, затоа што одбрав да ја одам сама.

Особено фактот дека ако не изберев да го направам тој скок пред сите тие години, сега можеби немаше да бидам воопшто мајка. И кога размислувам за фактот дека мајчинството е дел од мојот живот што ми носи најголема радост денес?

Не можам да замислам да го сторам тоа на друг начин.

Лиа Кембел е писателка и уредничка која живее во Енкориџ, Алјаска. Таа е самохрана мајка по избор, откако серенпитниот серијал настани доведе до посвојување на нејзината ќерка. Лиа е автор и на книгата „Самохрана неплодна жена“И има опширно пишувано на темите за неплодност, посвојување и родителство. Можете да се поврзете со Леа преку Фејсбук, таа веб-страница, и Твитер.