Како кршењето на моето црево ме принуди да се соочам со дисморфија на моето тело

Содржина

• Соочување со мојата долга историја со телесна дисморфија
• Прифаќање на животот и моето тело како што е
• Преглед за

Во пролетта 2017 година, одеднаш, и без добра причина, почнав да изгледам бремена околу три месеци. Немаше бебе. Со недели се будев и, прво, проверував дали е моето бебе. И секое утро с still уште беше таму.

Ја испробав мојата позната рутина за надуеност - отсекување на пченица, млечни производи, шеќер и алкохол - но работите само се влошија. Една вечер се фатив себеси како прикриено ги откопчувам фармерките под масата по вечерата надвор и ме обзеде чувството на морничавост дека гледам дека нешто не е во ред со моето тело. Чувствувајќи се сам, ослабен и исплашен, закажав лекар.

До моментот кога дојде закажувањето, ниту една облека не ми одговараше, а јас бев подготвен да скокнам од кожа. Надуеноста и грчевите беа крајно непријатни. Но, уште поболна беше сликата што ја создадов во мојот ум. Во мојот ум, моето тело беше со големина на куќа. 40 -те минути што ги поминав поминувајќи низ симптомите кај докторот ми се чинеше како цела вечност. Знаев веќе за симптомите. Но, немав идеја што не е во ред или што да правам за тоа. Ми требаше решение, пилула, а нешто, сега. Лекарот ми нареди литанија на тестови на крв, здив, хормони и столица. Wouldе им требаше најмалку еден месец.

Тој месец се сокрив зад блескави кошули и еластични појаси. И се казнував со повеќе ограничувања во храната, јадејќи малку нешта освен јајца, мешани зелени, пилешки гради и авокадо. Се влечев од процедура во процедура, тест до тест. По околу две недели, се вратив дома од работа и открив дека жената што ми го чисти станот случајно го фрли комплетот за моите тестови на столицата. Ќе бидат потребни недели за да се добие друг. Се срушив на подот во куп солзи.

Кога конечно се вратија сите резултати од тестот, ми се јави докторот. Имав случај на „SIBO“, или прекумерен раст на бактерии во тенкото црево, што точно звучи. Мајка ми плачеше солзи од радост кога дозна дека е излечиво, но јас бев премногу лута за да ја видам сребрената обвивка.

„Како воопшто се случи ова? Се исмејував додека мојот лекар се подготвуваше да го прегледа мојот план за лекување. Таа објасни дека се работи за комплицирана инфекција. Почетниот дисбаланс може да се појави поради стомачен грип или труење со храна, но на крајот главниот виновник беше концентрираниот период на тежок стрес. Таа ме праша дали сум била под стрес. Испуштив саркастична смеа.

Мојот лекар ми рече дека за да се подобрам, ќе морам да отфрлам дваесетина суплементи секој ден, да си вбризгувам Б12 секоја недела и целосно да ги исфрлам житарките, глутенот, млечните производи, сојата, алкохолот, шеќерот и кофеинот од мојата исхрана. Откако го премина планот, влеговме во просторијата за испити за да ги демонстрираме снимките од Б12. Ги спуштив панталоните надолу и седнав на испитната маса, месото на бутовите ми се рашири низ студената, леплива кожа. Се спуштив, моето тело добиваше форма на болно дете. Додека ја подготвуваше иглата, очите ми се наполнија со солзи и срцето почна да ми забрза. (Поврзано: Како е навистина да се биде на диета за елиминација)

Не се плашев од снимките или се грижев за промените во исхраната што треба да ги направам. Плачев затоа што имаше подлабок проблем за кој ми беше премногу срам да зборувам, дури и со мојот лекар. Вистината е дека би останал без глутен, млечни производи и шеќер до крајот на мојот живот, ако тоа значеше дека можам да ја задржам мојата фигура. И бев преплашен дека тие денови завршија.

Соочување со мојата долга историја со телесна дисморфија

Додека се сеќавам, асоцирав дека сум слаба со тоа да ме сакаат. Се сеќавам дека еднаш му кажав на терапевтот: „Ми се допаѓа да се будам да се чувствувам шупливо“. Сакав да бидам празна за да се направам мала и да се тргнам од патот. Во средно училиште, експериментирав со фрлање, но не бев добар во тоа. Мојата последна година на колеџ, се намалив на 124 фунти на 5:9". Околу моето друштво кружеа гласини дека имам нарушување во исхраната. Мојата цимерка и сестра ми, која ме гледаше како редовно спуштам пржени јајца и тост со путер за појадок и начос и коктели за среќен час, работеа на отфрлање на шепотењата, но ми се допадна. Гласините ме натераа да се чувствувам попосакувано од кога и да е. (Поврзано: Оваа навика што ја научивте додека растете сериозно може да ја збрка сликата на вашето тело)

Таа бројка, 124, ми се вртеше во мозокот со години. Доследниот тек на коментари како "Каде го ставаш?" или „Сакам да бидам слаба како тебе“ само го потврди она што го мислев. Тој пролетен семестар од постарата година, еден соученик дури ми рече дека изгледам „привлечно тесно, но не премногу слабо“. Секој пат кога некој ја коментираше мојата фигура, тоа беше како удар допамин.

Во исто време, ја сакав и храната. Напишав успешен блог за храна многу години. Никогаш не сум броел калории. Не се претерував. Некои лекари изразија загриженост, но јас не го сфатив сериозно. Работев под постојана состојба на ограничување на храната, но не мислев дека сум анорексична. Во мојот ум, бев доволно здрав и добро се снајдов.

Повеќе од 10 години, имав рутина за да проценам колку сум добар. Со левата рака, стигнував зад грб за десните ребра. Би се наведнувал малку на половината и би се фатил за месото веднаш под ременот на градникот. Целата моја самопочит се базираше на она што го чувствував во тој момент. Колку е поплитко месото против моите ребра, толку подобро. Во добрите денови, изразеното чувство на моите коски на врвот на прстите, без испакнување на месо од градникот, испраќаше бранови возбуда низ моето тело.

Во светот на нештата што не можев да ги контролирам, моето тело беше единственото нешто што можев. Да се ​​биде слаб ме направи попривлечна за мажите. Да се ​​биде слаб ме направи помоќен кај жените. Способноста да носам тесна облека ме смири. Гледајќи колку сум мал на фотографиите, се чувствував силно. Способноста да го одржувам моето тело дотерано, заедно и уредно, ме натера да се чувствувам безбедно. (Поврзано: Лили Рајнхарт направи важна точка за телесната дисморфија)

Но, тогаш се разболев и се сруши основата на мојата самодоверба-вредност базирана првенствено на плошноста на мојот стомак.

SIBO направи сè да се чувствува небезбедно и надвор од контрола. Не сакав да излегувам да јадам со пријателите од страв да не можам да се придржувам до мојата строга диета. Во мојата подуена состојба, се чувствував длабоко непривлечно, па престанав да излегувам. Наместо тоа, работев и спиев. Секој викенд го напуштав градот и одев во мојот дом од детството на село. Таму можев точно да контролирам што јадам и не морав да дозволам никој да ме види додека не станам слаб како што сакав повторно. Секој ден стоев пред огледалото и го испитував стомакот за да видам дали таа подуеност се намалила.

Lifeивотот се чувствуваше сив. За прв пат јасно видов како мојата желба да бидам слаб ме прави несреќна. Надвор бев совршено слаба и успешна и привлечна. Но, внатре ми беше непријатно и несреќно, држејќи ја контролата над мојата тежина толку цврсто што се гушев. Ми се гадеше да се правам мал за да добијам одобрување и наклонетост. Бев очајна да излезам од криењето. Сакав да дозволам некој-конечно да дозволи секој-да ме види како што сум.

Прифаќање на животот и моето тело како што е

Кон крајот на есента, како што ми предвиде докторот, почнав да се чувствувам значително подобро. Во текот на Денот на благодарноста, можев да уживам во кутии и пита од тиква без стомакот да се надува како балон. Ги поминав месеците на суплементи. Имав доволно енергија да одам на јога. Излегов повторно да јадам со пријателите.Пица и тестенини сè уште беа надвор од масата, но солениот стек, печениот корен зеленчук со путер и темното чоколадо се спуштија без проблем.

Отприлика во исто време, почнав да го преоценувам мојот живот во врска. Бев достоен за loveубов, и за прв пат по долго време, го знаев тоа. Бев подготвен да уживам во мојот живот токму таков каков што беше, и сакав да го споделам тоа.

Осум месеци подоцна се најдов на прв состанок со момче што го запознав на јога. Една од работите што најмногу ми се допадна кај него беше колку беше ентузијастички за храна. За време на жешките измени, разговаравме за книгата што ја читав, Womenени, храна и Бог, од Geneen Roth. Во неа, таа пишува: "Немилосрдните обиди да бидете слаби ве одведуваат с and подалеку од она што всушност може да стави крај на вашето страдање: повторно да стапите во контакт со тоа што навистина сте. Вашата вистинска природа. Вашата суштина".

Преку СИБО, успеав да го направам тоа. С still уште имам денови. Деновите во кои не можам да поднесам да се гледам во огледало. Кога посегнувам по месото на грбот. Кога го проверувам изгледот на мојот стомак во секоја рефлектирачка површина. Разликата е во тоа што сега не се задржувам долго на тие стравови.

Повеќето денови, не се грижам толку многу за тоа како изгледа мојот задник кога станувам од кревет. Не избегнувам секс после големи оброци. Дури му дозволувам на моето момче (да, истиот тип) да ми го допре стомакот кога ќе се свиткаме заедно. Научив да уживам во моето тело додека сè уште се борам, како и повеќето од нас, со комплицираниот однос со него и храната.

Преглед за