Ја поминав бременоста загрижена дека нема да го сакам своето бебе

Содржина

• Што ако не го сакав своето бебе?
• Зошто се обидувавте ако не сте сигурни дека сакате бебе?
• Јас сум истата личност, и не сум

Дваесет години пред мојот тест за бременост да се врати позитивен, гледав како вриштеното дете кое бев бебиња ја фрли марината по скалите и се прашував зошто некој што има здрав разум би сакал да има деца.

Родителите на малото девојче ме уверија дека, иако може да се вознемири кога ќе заминат, таа ќе се смири веднаш со понудата на цела кисела копра директно од теглата.

По очигледниот неуспех на таа стратегија, поминав часови обидувајќи се да и го одвлечам вниманието со цртани филмови, замавнување на дрвото во задниот двор и разни игри, без резултат. Плачеше без прекин и конечно заспа на подот под нејзиниот кревет. Никогаш не се вратив назад.

Што ако не го сакав своето бебе?

Тоа мало девојче, заедно со многу други деца кои не успеав да ги привлечам за време на моето чување деца, ми сметаше првпат кога мојот лекар светло ме покани да поставам прашања во врска со бременоста. Не можев да ги искажам вистинските грижи што ме потрошија: Што ако не го сакав своето бебе? Што ако не сакав да бидам мајка?

Идентитетот што го култивирав во изминатите две децении се фокусираше на достигнувањата во училиштето и мојата кариера. Децата беа далечно можеби, резервирани за небулозно идно време. Проблемот со тоа што имав деца беше тоа што сакав да спијам. Сакав време да читам, да одам на часови по јога или да јадам мирен оброк во ресторан непрекинато од расплакано новороденче, откачено дете, кое лелекаше меѓу нив. Кога бев со децата на пријателите, таа бесмислена тинејџерка бебиситерка се појави повторно - мистичниот мајчински инстинкт никаде го нема.

„Во ред е, ќе видите“, ми рекоа сите. „Различно е со твоите деца“.

Со години се прашував дали е тоа вистина. И завидував на сигурноста на луѓето кои велат не - или да - да имаат деца и никогаш не се поколебаа. Јас не направив ништо освен да се поколебам. Според мене, на жената не и требаат децата да бидат целосна личност, и јас никогаш не чувствував дека многу ми недостасува.

А сепак.

Тоа далечно, можеби имање деца, почна да се чувствува како сега или никогаш кога мојот биолошки часовник немилосрдно се одвиваше заедно. Кога сопругот и јас поминавме седум години брак, како што се приближував до возраста на ужасно изразената „геријатриска бременост“ - 35 години - неволно се искачив од оградата.

Преку пијалоци и затемнета свеќа во мрачен коктел бар во близина на нашиот стан, јас и сопругот разговаравме за замена на контролата на раѓањето за пренаталните витамини. Се преселивме во нов град, поблиску до семејството и се чинеше како вистинското време. „Не мислам дека некогаш ќе се чувствувам тотално подготвена“, му реков, но бев подготвен да направам скок.

Четири месеци подоцна, бев бремена.

Зошто се обидувавте ако не сте сигурни дека сакате бебе?

Откако му покажав на мојот сопруг малиот розов знак плус, го испуштив тестот за бременост директно во ѓубре. Размислував за моите пријатели кои се обидуваа да добијат бебе две години и безброј кругови третман на плодност, за луѓето што може да го видат тој плус со радост или олеснување или благодарност.

Се обидов и не успеав да замислам да менувам пелени и да дојам. Поминав 20 години негирајќи ја таа личност. Јас едноставно не бев „мајка“.

Се обидовме за бебе и имавме бебе: Логично, помислив, треба да бидам воодушевена. Нашите пријатели и семејство сите пискаа од изненадување и радост кога им ја соопштивме веста. Свекрвата ми плачеше од среќните солзи што не бев во можност да ги соберам, а најдобрата другарка ме зафати колку е возбудена за мене.

Секоја нова „честитка“ се чувствуваше како уште едно обвинение за моето отсуство на наклонетост кон пакетот клетки во мојата матка. Нивниот ентузијазам, наменет за прифаќање и поддршка, ме оттурна.

Каква мајка би можела да очекувам да бидам ако не го сакам жестоко своето неродено дете? Дали воопшто го заслужив тоа дете? Можеби тоа е нешто што сега се прашувате. Можеби мојот син требаше да биде наменет за некој што знаеше без никаков шепот на несигурност дека го сакаат, го сакаше од моментот кога дознаа дека постои. Размислував за тоа секој ден. Но, иако не чувствував ништо за него, не на почетокот, не долго, тој беше мој.

Повеќето од моите грижи ги чував приватни. Јас веќе се срамев за емоциите што беа во спротивност со светло често розовиот поглед на бременоста и мајчинството. „Децата се благослов“, велиме - подарок. Знаев дека нема да можам да ја издржам имплицитната критика што произлегуваше од гледањето на избледената насмевка на мојот лекар или гледањето на загриженоста во очите на моите пријатели. И тогаш имаше имплицитно прашање: Зошто се обидувавте ако не сте сигурни дека сакате бебе?

Повеќето од мојата амбивалентност произлегоа од шок. Одлуката да се обидам за бебе беше надреална, сè уште беше дел од мојата небулозна иднина, само зборови разменети преку треперлива свеќа. Откривањето дека го имаме тоа бебе е силна доза на реалност што бараше време за обработка. Немав уште 20 години да го преиспитам мојот идентитет, но бев благодарен што имав уште девет месеци да се прилагодам на идејата за нов живот. Не само бебето што доаѓа на светот, туку и промена на обликот на мојот сопствен живот за да му одговарам.

Јас сум истата личност, и не сум

Мојот син е скоро една година сега, привлечен „мал грав“, како што го нарекуваме, кој сигурно го смени мојот свет. Gалам за загубата на мојот поранешен живот додека се прилагодував и го славев овој нов.

Откривам дека често постојам во два простора истовремено. Тука е „мама“ страна од мене, нов аспект на мојот идентитет што се појави со капацитет за мајчинска loveубов, во која никогаш не верував дека е можно. Овој дел од мене е благодарен за време на будење во 6 часот наутро (наместо во 4:30 часот наутро), може да помине часови пеејќи „Row, Row, Row Your Boat“ едноставно за да видам уште една насмевка и да слушнете уште едно слатко кикотење и сака да запре време за да го задржам мојот син мал засекогаш.

Потоа, тука е страната на мене што отсекогаш ја познавав. Оној кој паметно се сеќава на деновите на спиење доцна за време на викендите и со завист ги гледа жените без деца на улица, знаејќи дека не треба да спакуват 100 фунти бебешка опрема и да се борат со количка пред да излезат од вратата. Оној кој е очаен за разговор за возрасни и едвај чека време кога мојот син е постар и понезависен.

Ги прегрнувам и двајцата. Сакам што се најдов како „мама“ и ценам дека секогаш ќе има повеќе од мене мајчинството. Јас сум истата личност, и не сум.

Едно е сигурно: Дури и мојот син да започне да фрла кисели краставички, јас секогаш ќе се враќам за него.

Меѓу нејзината маркетинг работа со полно работно време, хонорарно пишување на страна и учење како да функционира како мајка, Ерин Олсон сè уште се бори да ја најде таа неостварлива рамнотежа помеѓу животот и животот. Таа продолжува со претресот од нејзиниот дом во Чикаго, со поддршка на нејзиниот сопруг, мачка и синче.