Зошто нема да „освојам“ вознемиреност или „да одам во војна“ со депресија

Содржина

• Гледајќи ги старите обрасци на нов начин
• Учење да се прости
• Ставање во дело на предавање
• Сменете го наративот
• Вежбајте на трет начин
• Побарајте помош
• Помошта е таму

Чувствувам дека нешто суптилно се случи кога не го направам моето ментално здравје непријател.

Долго време се спротивставував на етикетите за ментално здравје. За поголемиот дел од мојата адолесценција и млада зрелост, не му кажував на никого дека доживеав вознемиреност или депресија.

Јас го чував за себе. Верував дека зборувањето за тоа го прави посилно.

Многу од моите искуства за тоа време беа борба и поминав низ нив во самонаметната изолација. Избегнував дијагнози и недоверба во психијатрите. Сето тоа заврши кога станав мајка.

Кога бев само јас, можев да се насмеам и да го поднесам. Можев да белегнам на мојот пат низ вознемиреност и депресија, и никој не беше помудар. Но, мојот син ме повика на тоа. Дури и како дете, видов како моето суптилно расположение влијае на неговото однесување и чувство на благосостојба.

Ако изгледав кул на површината, но чувствував вознемиреност одоздола, мојот син се однесуваше. Кога возрасните околу мене не можеа да откријат ништо, мојот син преку своите постапки покажа дека знае дека нешто се случува.

Ова беше особено јасно кога патувавме.

Ако имав одредена вознемиреност додека се подготвувавме за лет, мојот син ќе започнеше да отскокнува од .идовите. Сите негови вештини за слушање излегоа низ прозорецот. Изгледа дека доби нехумано количество енергија.

Тој се претвори во игла во безбедносната линија и ми требаше секоја унца од мојот фокус за да не се судрам со странци или да тропнам нечиј куфер. Напнатоста ќе се зголемуваше сè додека не можев да здивнам на нашата порта.

Кога се сместив, тој беше совршено смирен.

Откако ја доживеав врската помеѓу моите емоции и неговите доволни времиња, што е над разумно сомневање, почнав да посегнувам. Почнав да сфаќам дека не можам да го сторам тоа сам, дека тоа всушност ме направи подобар родител да барам поддршка.

Иако не сакав да барам помош кога станува збор за мене, сè беше поинаку кога станува збор за мојот син.

Сепак, кога барам поддршка за симптоми на анксиозност и депресија, не пристапувам кон тоа како игра со нула сума.

Тоа е, не сум јас наспроти моето ментално здравје.

Гледајќи ги старите обрасци на нов начин

Иако разликата може да изгледа како семантика, чувствувам дека нешто суптилно се случи кога не го направам моето ментално здравје непријател.

Наместо тоа, мислам на вознемиреност и депресија како дел од она што ме прави човек. Овие држави не се тоа што сум јас, туку искуства што доаѓаат и си одат.

Јас не се „борам“ со нив толку многу како што ги гледам како влегуваат и излегуваат од мојот живот, како ветре може да ја завеси завесата над прозорецот. Нивното присуство е привремено, дури и ако треба долго време да помине.

Не мора да се чувствувам како да сум во војна. Наместо тоа, можам да мислам на овие минувачки состојби како познати посетители, што ги прави да се чувствуваат многу поневини.

Ова не значи дека не преземам чекори да се грижам за себе и да ја подобрам мојата душевна состојба. Јас секако, и научив дека треба. Во исто време, не морам да трошам толку многу енергија да и одолеам, да ја коригирам и да ја лажирам.

Јас сум во состојба да воспоставам рамнотежа помеѓу грижата и преземањето одговорност. Да се ​​оддалечи длабоката шема одзема огромна количина на енергија. Забележувањето дека е во посета, треба нешто поразлично.

Дека нешто е прифаќање.

Добивам длабоко чувство на олеснување од потсетувањето дека не треба да ги „поправам“ своите ментални состојби. Тие не се погрешни или лоши. Тие едноставно се. Правејќи го ова, јас сум во можност да изберам да не се идентификувам со нив.

Наместо: „О не, повторно се чувствувам вознемирен. Зошто не можам да се чувствувам нормално? Што не е во ред со мене? “ Можам да кажам: „Моето тело се чувствува повторно исплашено. Не е убаво чувството, но знам дека ќе помине “.

Анксиозноста е честопати автоматски одговор, и јас немам многу контрола над тоа откако е акутно. Кога сум таму, можам или да се борам против него, да побегнам од него или да му се предадам.

Кога се борам, обично откривам дека ја правам посилна. Кога трчам, откривам дека добивам само привремено олеснување.Но, во оние ретки моменти кога навистина можам да се предадам и да дозволам да помине низ мене, не му давам никаква моќ.

Мене не ме држи.

Учење да се прости

Прекрасен ресурс што го користев и го учи овој пристап „да се предадеме“ на вознемиреност е ILovePanicAttacks.com. Основач е Герт, човек од Белгија, кој доживеал вознемиреност и паника во текот на целиот свој живот.

Герт отиде во своја лична мисија да дојде до дното на својата вознемиреност и ги сподели своите откритија преку неговиот многу скромен и приземен курс.

Од промените во исхраната до медитацијата, Герт експериментираше со сè. Иако тој не е овластен здравствен работник, тој го споделува своето искрено искуство како вистинска личност која сака да живее живот без страв. Бидејќи неговото патување е толку реално и познато, јас најдов дека неговата перспектива е освежувачка.

Во текот е специфична техника наречена метод на цунами. Идејата е дека ако си дозволите да се предадете, слично како што би се случило ако ве понесе огромен бран на бран, едноставно може да плови низ искуството на вознемиреност отколку да му одолеете.

Откако ќе пробам, го препорачувам овој пристап како поинаква перспектива на паника и вознемиреност. Исклучително е слободно да сфатите дека можете да се ослободите од борбата против стравот и наместо тоа да си дозволите да лебдите со него.

Истата теорија може да важи и за депресијата, но изгледа малку поинаку.

Кога ќе се случи депресија, сфаќам дека морам да продолжам понатаму. Морам да продолжам да вежбам, да ја работам својата работа, да се грижам за моето дете и да ги јадам зеленчуците. Морам да ги направам овие работи, иако може да биде навистина, навистина тешко.

Но, она што не треба да го правам е да се прекорувам себеси што се чувствувам така. Не мора да се борам со мојот ум, во кој се наведени сите причини што не сум успеал како личност и така доживувам депресија.

Во овој момент од мојот живот, јас сум прилично сигурен дека нема душа на земјата што не се чувствувала депресивно барем еднаш во животот. Јас навистина верувам дека целиот спектар на емоции е едноставно дел од човечкото искуство.

Тоа не е да се осветли клиничката депресија. Јас секако се залагам дека депресијата може и треба да се лекува од лиценцирани здравствени работници. Тие третмани може да изгледаат многу поразлично од една до друга.

Зборувам за промена на ставот во тоа како се однесувам на моето искуство со депресија. Всушност, откажувањето од отпор кон дијагнозата, всушност, ме натера да побарам помош пред се. Повеќе не се чувствував загрозено од идејата да ме обележат.

Наместо да дозволам овие чувства да ме дефинираат како личност, можам да заземам одвоена гледна точка. Можам да кажам: „Еве имам многу човечко искуство“. Не мора да се осудувам себеси.

Кога гледам на овој начин, веќе не се чувствувам лошо, помалку или изолирано. Се чувствувам многу повеќе поврзано со човечката раса. Ова е многу важна промена, затоа што толку многу од моето искуство со депресија и анксиозност произлезе од чувството на исклучување.

Ставање во дело на предавање

Ако оваа перспектива звучи интригирачки, има неколку работи што можете да се обидете да ги примените на дело.

Сменете го наративот

Наместо да користите фрази како „Имам депресија“, можете да кажете „Доживувам депресија“.

Кога размислувам да имам депресија, замислувам дека ја носам во ранец на грб. Кога размислувам да го доживеам, ранецот ќе го спуштам надолу. Само поминува Тоа не е возење како автоматско возење.

Само фрлањето на тој посесивен може да направи голема разлика. Кога не се идентификувам со симптомите на моето ментално здравје, тие ме држат помалку.

И покрај тоа што се чини мало, зборовите имаат многу моќ.

Вежбајте на трет начин

Автоматски влегуваме во борба или лет. Тоа е само природно. Но, можеме свесно да избереме друга опција. Тоа е прифаќање.

Прифаќањето и предавањето се разликуваат од бегањето, затоа што и во бегство ние сè уште преземаме акција. Предавањето е толку ефикасно и толку недостижно затоа што во суштина е непостапување. Да се ​​предадеш значи да ја извадиш својата волја од равенката.

Еден начин да го направите ова е преку прифаќање на депресија и анксиозност како состојби на умот. Нашата состојба на умот не е таа што сме и може да се промени.

Овој вид на предавање не значи дека се откажуваме и ползиме назад во креветот. Тоа значи дека ја предаваме нашата потреба да се поправиме, да бидеме различни од нас и дека можеме едноставно да го прифатиме она што го доживуваме сега.

Друг многу опиплив начин да се предадете, особено кога доживувате вознемиреност, е да вежбате метод на цунами.

Побарајте помош

Барањето помош е друга форма на предавање. Земете го од зачинет бел ноклер кој порано избегнуваше ранливост по секоја цена.

Кога работите треба да бидат премногу, понекогаш посегнувањето е единственото нешто што треба да се направи. Нема човек на земјата што е предалеку за помош и има милиони професионалци, волонтери и редовни луѓе кои сакаат да ја обезбедат.

Откако се спротивставив на посегнувањето толку многу години, решив да ја сменам мојата стратегија.

Кога го сторив тоа, еден пријател всушност ми заблагодари за подавање рака кон неа. Ми рече дека тоа ја тера да се чувствува како да прави нешто добро, како да има поголема цел. Ми олесна кога слушнав дека не сум бил товар и се воодушевив што таа, всушност, чувствуваше дека и ’помогнав.

Сфатив дека задржувањето не спречува поблиска врска. Откако ги разоткрив моите ранливости, таа врска се случи природно.

Барајќи помош, не само што дозволуваме да бидеме поддржани, туку ја потврдуваме и хуманоста на оние на кои им дозволуваме да ни помогнат. Тоа е систем со затворена јамка.

Ние едноставно не можеме да преживееме едни без други, а изразувањето ранливост ги руши бариерите меѓу нас.

Помошта е таму

Ако вие или некој што го познавате дека е во криза и размислувате за самоубиство или самоповредување, побарајте поддршка:

• Јавете се на 911 или на вашиот локален број на служби за итни случаи.
• Јавете се на Националниот животен линија за спречување самоубиства на 800-273-8255.
• Испратете порака ДОМ до кризната текстуална линија на 741741.
• Не во САД? Пронајдете линија за помош во вашата земја со пријателите во светот.

Додека чекате да пристигне помошта, останете со нив и отстранете ги сите оружја или супстанции што можат да предизвикаат штета.

Ако не сте во исто домаќинство, останете на телефон со нив додека не пристигне помошта.

Кристал Хошо е мајка, писател и долгогодишен практичар на јога. Таа предаваше во приватни студија, спортски сали и во поставувања еден на еден во Лос Анџелес, Тајланд и заливот Сан Франциско. Таа споделува внимателни стратегии за вознемиреност преку онлајн курсеви. Можете да ја најдете на Инстаграм.