Што се случи кога се мерев за прв пат по 3 години

Содржина

• Вистината те ослободува.
• Знаењето е моќ.
• И вагата има помалку моќ.
• Преглед за

Стравот од вагата е толку длабок што ме испрати на терапија. Мислата да се види број-број кој е начин, начин повисоко од она што го смета „во ред“ мојот лекар или која било статија за „пронаоѓање на вашата здрава тежина“-ме тера да ми треба Xanax (или три). Отсекогаш се прашував дали само малку ја рекалибрирав мојата вага, давајќи лажен впечаток дека сум бил 20 фунти полесна, дали тоа ќе го направи трикот. Го прашав мојот терапевт за оваа тактика и таа ми рече дека не ми е страв од скалата-јас сум само во длабоко негирање. Негирање дека мојата тежина е на стабилен нагорнина откако ќерка ми се роди пред нешто повеќе од две години. Негирање дека треба да преземам одговорност за дополнителните калории што ги трошам кога се справувам со стрес.

Го разговарав ова некое време. Месеци, да бидам искрен. И тогаш мојот сопруг и јас бевме поканети на еднонеделно крстарење. Ние не бевме далеку од нашата ќерка повеќе од три ноќи откако таа се роди и очајно му требаше време сам да се поврзе повторно и да се релаксира. За среќа, моите родители дури и не се двоумеа да се согласат да ја гледаат цела недела. И не се двоумевме да почнеме да го нарекуваме патувањето како втор меден месец.

Но, кога го отворив плакарот за да ги скенирам опциите за носење на одмор, медениот месец веќе беше готов (а ние дури немаше да отпловиме уште еден месец). Курирањето на гардероба со блузони, шорцеви, костими за капење и сарафани цела недела беше постресно отколку да се породи, да се пресели и да бара нова работа заедно. Требаше да се чувствувам добро со себе и да не претпоставувам дека сите на бродот ќе го осудуваат моето тело. Знаев дека не можам да го направам тоа без вага што ќе ме води во неделите пред патувањето.

Така, отидов во продавницата и купив вага. Последниот што го поседував скрши пред неколку години и никогаш не се потрудив да го заменам. Ја извадив вагата од кутијата и ја ставив до мојата страна од креветот каде што седеше неколку дена. Требаше да се навикнам на неговото присуство. Само знаејќи дека е таму, ме чекаше, ме принуди да застанам и да се запрашам што навистина сакам секогаш кога ќе го отворам фрижидерот - храна или удобност? По тридневниот застој, стапнав на вагата. Трчав како да експлодира и цврсто ги затворам очите. Сега, за да се подготвам за оваа травестија, си дадов низа бројки. Највисокото беше малку смешно (зборуваме за сценарио во кое треба да ме кренат со вилушкар од кревет), но ми помогна затоа што она што тогаш го видов не изгледаше толку лошо. Да, беше многу повисоко отколку каде што сакав да бидам, но сега можев да ја разоружам неговата моќ. Еве зошто, и што научив.

Вистината те ослободува.

Мојата исхрана варира од ден на ден. Некои денови јадам супер чисто (или барем мислам дека го правам тоа) и отфрлам јаглехидрати и преработена храна: јајца за појадок, салата со пилешко за ручек и протеинска/зеленчукова комбинација за вечера. Други денови не обрнувам внимание на калории или состојки и јадам само она што го копнеам-а тоа е обично пица и пилешки грутки што ги спасив пред ќерка ми да ги фрли на под. Некои денови фармерките ми стојат одлично, а други се толку тесни што не можам да дишам. Понекогаш дури и ќе фрлам брз кардио -веш за да се спротивставам на „лошите“ денови. Работата е во тоа што немав вистинско чувство за тоа што функционира и што ме исфрла од колосек бидејќи не го следев мојот напредок. Да, тесните фармерки се одличен показател дека можеби е време да ги намалам моите попладневни мока лате-но скалата ми помага многу порано. Неколку дена на плато проследено со зголемување на килограмите значи дека треба да се префрлам на ладен чај пред да се појават латето на мојот среден дел. Почнав да размислувам за вагата како брутално искрен пријател кој ја дава тешката loveубов што не сакам да ја слушнам-но знам дека ми треба. Сега кога губам половина килограм, чувствувам дека вагата ми намигнува, како да сака да каже: „Те сфатив, девојче“.

Знаењето е моќ.

Тие велат дека незнаењето е блаженство-но да се има пристап до мојата тежина кога сакам, стана неочекувано тајно оружје. Јас сум кралицата на играта за обвинување - мојата тежина е зголемена затоа што работата е луда, затоа што бев загрижен за нешто што се случува дома, затоа што бев болен. Моделот е да ја обвинувам мојата тежина за СИШТО, освен она што го јадев. И бидејќи не се качував на вагата, овие изговори се претворија во факт (во мојот ум) затоа што не преземав никакви чекори за да ги разберам фактите. Сега, кога се качувам на вага барем еднаш неделно, одеднаш изговорите престанаа. Имам знаење-како што се качив за половина килограм затоа што избрав да имам пица наместо салата. Паднав половина килограм поради тренинзите на кои се обврзав и избалансираните оброци што ги правев. Зачекорувањето на вагата ги исклучува изговорите пред тие воопшто да преземат.

И вагата има помалку моќ.

Толку се плашев дека вагата целосно ќе ми го поништи расположението секогаш кога нема да ми се допадне бројот. Но, излегува дека избегнувањето сето ова време едноставно го даде повеќе моќ. Сега кога се соочив со мојот страв, всушност малку помалку се опседнам со својата тежина и не дозволувам вагата да ме дефинира. Само оваа недела стапнав на вагата и таа беше неколку килограми повисока отколку што би сакала. Но, јас тренирав 18 од последните 18 дена и можам да се вклопам во моите „послаби“ фармерки затоа што се тонирам. Плус, успеав да готвам вечера пет од изминатите седум ноќи, додека работев како 24-часовни денови и се грижев за мојата многу активна и curубопитна 2-годишна ќерка. Пју. Можам да го ставам она што го видов на вагата настрана додека се фокусирам и го славам мојот живот. Можам да престанам да се опседнувам за тоа кој број јас желба Видов затоа што тука е убавината на вагата: Тоа не е еднократна работа. Можам да се предизвикам себеси оваа недела можеби да јадам еден оброк помалку надвор или да отсечам една чаша вино, а потоа всушност со нетрпение очекувам што ќе каже вагата следниот пат кога ќе ја стапнам. Промената во начинот на размислување - дека имам моќ над вагата, а не обратно - беше неверојатно ослободувачка.

И ако ми дозволите да бидам малку суетна за секунда, исто така научив дека бројот на скалата нема никаква врска со тоа како се чувствувам за мојот изглед. Секогаш кога ќе ја издувам косата или ќе лулам нов пар чевли-се чувствувам како Кејт откачена Аптон, и ниеден број не може да ми го одземе тоа. Иако вагата може да ми помогне да барам одговорност за моите навики, не може да диктира дали се чувствувам среќна, сигурна, сигурна и најубава.

Преглед за