Како да идентификувате и да се справите со менталитетот на жртвата

Содржина

• Како изгледа?
• Избегнување на одговорност
• Не барање можни решенија
• Чувство на немоќ
• Негативно саморазговор и саботажа
• Недостаток на самодоверба
• Фрустрација, лутина и незадоволство
• Од каде потекнува?
• Траума од минатото
• Предавство
• Зависност на законот
• Манипулација
• Како треба да одговорам?
• Избегнувајте етикетирање
• Поставете граници
• Понудете помош за изнаоѓање решенија
• Понудете охрабрување и валидација
• Размислете од каде доаѓаат
• Што ако јас сум тој со менталитет на жртвата?
• Во крајна линија

Вклучуваме производи за кои сметаме дека се корисни за нашите читатели. Ако купите преку врски на оваа страница, може да заработиме мала провизија. Еве го нашиот процес.

Дали познавате некој што се чини дека станува жртва во скоро секоја ситуација? Можно е да имаат менталитет на жртва, понекогаш наречен синдром на жртва или комплекс на жртва.

Менталитетот на жртвата почива на три клучни верувања:

• Лоши работи се случуваат и ќе се случуваат и понатаму.
• Другите луѓе или околностите се виновни.
• Сите напори за создавање промени ќе пропаднат, затоа нема смисла да се обидувате.

Идејата за менталитетот на жртвата е фрлена многу во поп културата и во неврзаниот разговор за да се однесува на луѓе кои се чини дека лутаат во негативност и ги присилуваат на другите.

Тоа не е формален медицински термин. Всушност, повеќето здравствени работници го избегнуваат поради стигмата што ја опкружува.

Луѓето кои често се чувствуваат заробени во состојба на виктимизација направи изразуваат многу негативност, но важно е да се сфати значителна болка и вознемиреност што често го разгоруваат овој начин на размислување.

Како изгледа?

Вики Ботник, лиценциран терапевт за брак и семејство (ЛМФТ) во Тарзана, Калифорнија, објаснува дека луѓето се поистоветуваат со улогата на жртвата кога „влегуваат во верување дека сите други ја предизвикале својата мизерија и ништо што ќе направат нема никогаш да направи разлика“.

Ова ги остава да се чувствуваат ранливо, што може да резултира со тешки емоции и однесување. Еве еден поглед на некои од нив.

Избегнување на одговорност

Еден главен знак, сугерира Ботник, е недостаток на отчетност.

Ова може да вклучува:

• обвинување на друго место
• изговори
• не преземање одговорност
• реагирање на повеќето животни пречки со „Не сум јас виновен“

Лоши работи навистина се случуваат, честопати на луѓе кои не сториле ништо за да ги заслужат. Разбирливо е дека луѓето кои се соочуваат една по друга тешкотија може да почнат да веруваат дека светот е подготвен за да ги добие.

Но, многу ситуации направи вклучуваат различни степени на лична одговорност.

Размислете за губење на работата, на пример. Вистина е дека некои луѓе ја губат работата без добра причина. Исто така, честопати се случува одредени основни фактори да играат улога.

Некој што не ги разгледа тие причини може да не научи или да порасне од искуството и може повторно да се соочи со истата ситуација.

Не барање можни решенија

Не сите негативни ситуации се целосно неконтролирани, дури и ако на почетокот изгледаат така. Честопати, има барем некоја мала акција што може да доведе до подобрување.

Луѓето кои доаѓаат од место на жртва може да покажат мал интерес да се обидат да направат промени. Тие може да ги отфрлат понудите за помош и може да изгледа дека ги интересираат само да жалат за себе.

Да поминете малку време owитајќи се во мизерија, не мора да е нездраво. Ова може да помогне при признавање и обработка на болни емоции.

Но, овој период треба да има дефинитивна крајна точка. После тоа, покорисно е да започнете да работите кон заздравување и промена.

Чувство на немоќ

Многу луѓе кои се чувствуваат жртви веруваат дека немаат моќ да ја променат својата состојба. Тие не уживаат да се чувствуваат потиштени и би сакале работите да одат добро.

Но, животот продолжува да им фрла ситуации во кои, од нивна перспектива, не можат да сторат ништо за да успеат или да избегаат.

„Важно е да се внимава на разликата помеѓу„ несакањето “и„ неспособното “, вели Ботник. Таа објаснува дека некои луѓе кои се чувствуваат како жртви, прават свесен избор да ја префрлат вината и да се навредат.

Но, во нејзината пракса, таа почесто работи со луѓе кои доживуваат длабоко вкоренета психолошка болка што ги прави промените навистина да изгледаат невозможни.

Негативно саморазговор и саботажа

Луѓето кои живеат со менталитет на жртвата може да ги интернализираат негативните пораки предложени од предизвиците со кои се соочуваат.

Чувството на жртва може да придонесе за верувања како што се:

• „Сè лошо ми се случува.“
• „Не можам да направам ништо во врска со тоа, па зошто да се обидам?“
• „Заслужувам лоши работи што ми се случуваат“.
• „Никој не се грижи за мене“.

Секоја нова тешкотија може да ги зајакне овие бескорисни идеи сè додека не бидат цврсто вградени во нивниот внатрешен монолог. Со текот на времето, негативниот разговор за себе може да ја оштети еластичноста, што го отежнува отскокнувањето од предизвиците и заздравувањето.

Негативниот саморазговор често оди рака под рака со само-саботажа. Луѓето кои веруваат во нивниот разговор за себе често имаат полесно време да го живеат надвор. Ако тој разговор за себе е негативен, може е поголема веројатноста тие несвесно да саботираат какви било обиди што би можеле да направат кон промена.

Недостаток на самодоверба

Луѓето кои се гледаат себеси како жртви може да се борат со самодовербата и самодовербата. Ова може да ги влоши чувствата на виктимизација.

Тие може да мислат работи како што се: „Јас не сум доволно паметен за да добијам подобра работа“ или „Не сум доволно талентиран за да успеам“. Оваа перспектива може да ги спречи да се обидат да ги развијат своите вештини или да идентификуваат нови предности и способности што можат да им помогнат да ги постигнат своите цели.

Оние што навистина се обидуваат да работат на она што го сакаат и не успеат, може уште еднаш да се видат себеси како жртва на околностите. Негативната леќа со која се гледаат себеси може да го отежне согледувањето на која било друга можност.

Фрустрација, лутина и незадоволство

Менталитетот на жртвата може да влијае врз емоционалната благосостојба.

Луѓето со овој начин на размислување може да се чувствуваат:

• фрустрирани и лути на светот што изгледа против нив
• безнадежни за нивните околности кои никогаш не се менуваат
• повредени кога веруваат дека на најблиските не им е грижа
• незадоволни од луѓето кои изгледаат среќни и успешни

Овие емоции можат сериозно да ги оптоваруваат луѓето кои веруваат дека секогаш ќе бидат жртви, градат и гневат кога нема да бидат адресирани. Со текот на времето, овие чувства може да придонесат за:

• лути испади
• депресија
• изолација
• осаменост

Од каде потекнува?

Многу малку - ако ги има - луѓето прифаќаат менталитет на жртвата само затоа што можат. Честопати е вкоренето во неколку работи.

Траума од минатото

За некој аутсајдер, некој со менталитет на жртвата може да изгледа премногу драматичен. Но, овој начин на размислување често се развива како одговор на вистинска виктимизација.

Може да се појави како метод за справување со злоупотреба или траума. Соочувањето со една негативна околност по друга може да го направи овој исход поверојатен.

Не секој што доживува трауматски ситуации продолжува да развива менталитет на жртвата, но луѓето реагираат на неволји на различни начини. Емоционалната болка може да го наруши чувството за контрола на една личност, придонесувајќи за чувство на беспомошност сè додека не се чувствуваат заробени и не се откажат.

Предавство

Предавството на доверба, особено повторените предавства, исто така може да ги натера луѓето да се чувствуваат како жртви и да им го отежнат да веруваат на некого.

Ако вашата примарна негувателка, на пример, ретко ја следеше обврската кон вас како дете, можеби ќе ви биде тешко да им верувате на другите.

Зависност на законот

Овој начин на размислување може да се развие заедно со зависноста на кодот. Зависник од код може да ги жртвува своите цели за да го поддржи својот партнер.

Како резултат, тие можат да се чувствуваат фрустрирани и огорчени што никогаш не го добиле потребното, без да ја признаат сопствената улога во ситуацијата.

Манипулација

Некои луѓе кои ја преземаат улогата на жртва може да изгледаат како да уживаат да ги обвинуваат другите за проблемите што ги предизвикуваат, напаѓајќи и правејќи други да се чувствуваат виновни или манипулираат со други за сочувство и внимание.

Но, сугерира Ботник, ваквото токсично однесување може почесто да биде поврзано со нарцисоидно растројство на личноста.

Како треба да одговорам?

Може да биде предизвик да комуницирате со некој кој секогаш се гледа себеси како жртва. Тие може да одбијат да преземат одговорност за своите грешки и да ги обвинат сите други кога работите ќе тргнат наопаку. Тие секогаш може да изгледаат потиштени на себе.

Но запомнете дека многу луѓе кои живеат со овој начин на размислување се соочиле со тешки или болни животни настани.

Ова не значи дека треба да преземете одговорност за нив или да прифатите обвинувања и обвинувања. Но, обидете се да дозволите емпатијата да го води вашиот одговор.

Избегнувајте етикетирање

Ознаките обично не се корисни. „Imртва“ е особено наплатена етикета. Најдобро е да избегнете повикување на некого како жртва или да кажете дека се однесува како жртва.

Наместо тоа, обидете се (сочувствително) да изнесете специфични однесувања или чувства што ги забележувате, како што се:

• жалејќи се
• префрлајќи ја вината
• не прифаќајќи одговорност
• чувство заробено или немоќно
• чувството дека ништо не прави разлика

Можно е започнување разговор да им даде шанса да ги изразат своите чувства на продуктивен начин.

Поставете граници

Некои од стигмите околу менталитетот на жртвите се однесуваат на начинот на кој луѓето понекогаш ги обвинуваат другите за проблеми или ги обвинуваат за вина за работи што не биле разработени.

„Можеби ќе се чувствувате постојано обвинети, како да одите по лушпи од јајца или треба да се извините за ситуации во кои чувствувате дека сте обајцата одговорни“, вели Ботник.

Честопати е тешко да се помогне или поддржи некој чија перспектива се чини дека многу се разликува од реалноста.

Ако изгледаат осудувачки или обвинувачки кон вас и другите, цртањето граници може да помогне, Ботник сугерира: „Одвојте се што можете повеќе од нивната негативност и вратете им ја одговорноста“.

Сè уште можете да имате сочувство и да се грижите за некого, иако понекогаш треба да му одземете простор.

Понудете помош за изнаоѓање решенија

Можеби сакате да ја заштитите вашата сакана од ситуации во кои тие можат да се чувствуваат дополнително жртвени. Но, ова може да ги исцеди вашите емотивни ресурси и може да ја влоши ситуацијата.

Подобра опција може да биде да понудите помош (без да им поправите ништо). Можете да го направите ова во три чекори:

1. Признајте го нивното верување дека не можат да сторат ништо во врска со ситуацијата.
2. Прашај што тие би направете ако треба да имаат моќ да направат нешто.
3. Помогнете им да креираат идеи за можни начини на постигнување на таа цел.

На пример: „Знам дека се чини дека никој не сака да ве вработи. Тоа сигурно е фрустрирачко. Како изгледа вашата идеална работа? “

Во зависност од нивниот одговор, може да ги охрабрите да го прошират или стеснат пребарувањето, да разгледаат различни компании или да пробаат други области.

Наместо да давате директен совет, дадете конкретни предлози или да го решите проблемот за нив, вие им помагате да сфатат дека тие всушност можат да имаат алатки за да го решат самостојно.

Понудете охрабрување и валидација

Вашата емпатија и охрабрување можеби нема да доведе до непосредни промени, но сепак може да направат разлика.

Обидете се:

• посочувајќи работи во кои тие се добри
• истакнувајќи ги нивните достигнувања
• потсетувајќи ги на твојата наклонетост
• потврдување на нивните чувства

Луѓето на кои им недостасуваат силни мрежи за поддршка и ресурси за да им помогнат да се справат со траумата, може потешко да ги надминат чувствата на виктимизација, затоа може да помогне и охрабрувањето на вашата сакана да разговара со терапевт.

Размислете од каде доаѓаат

Луѓето со менталитет на жртвата може:

• се чувствуваат безнадежно
• веруваат дека немаат поддршка
• се обвинуваат самите себе
• немаат самодоверба
• имаат мала самодоверба
• борба со депресија и ПТСН

Овие тешки чувства и искуства можат да го зголемат емоционалното вознемирување, правејќи го менталитетот на жртвата уште потежок за надминување.

Да се ​​има менталитет на жртва не оправдува лошо однесување. Важно е да поставите граници за себе. Но, исто така, разберете дека може да има многу повеќе отколку што тие едноставно сакаат внимание.

Што ако јас сум тој со менталитет на жртвата?

„Чувството на повреда и повреда од време на време е здрав показател за нашето самопочитување“, вели Ботник.

Но, ако верувате дека секогаш сте жртва на околности, светот се однесувал неправедно кон вас, или ништо што не е во ред е ваша вина, разговорот со терапевт може да ви помогне да признаете други можности.

Добра идеја е да разговарате со обучен професионалец ако сте се соочиле со злоупотреба или друга траума. Иако нелекуваната траума може да придонесе за постојани чувства на виктимизација, може да придонесе и за:

• депресија
• прашања во врска
• низа физички и емоционални симптоми

Терапевт може да ви помогне:

• истражете ги основните причини за менталитетот на жртвата
• работи на самосочувство
• идентификува лични потреби и цели
• креирајте план за постигнување на целите
• истражете ги причините зад чувството на немоќ

Книгите за самопомош, исто така, можат да понудат некои насоки, според Ботник, кој препорачува „Повлечете ги своите жици“.

Во крајна линија

Менталитетот на жртвата може да вознемирува и да создаде предизвици, како за оние што живеат со него, така и за луѓето во нивните животи. Но, тоа може да се надмине со помош на терапевт, како и многу сочувство и kindубезност кон себе.

Кристал Рејпол претходно работел како писател и уредник за Good Therapy. Нејзините области на интерес вклучуваат азиски јазици и литература, јапонски превод, готвење, природни науки, сексуална позитивност и ментално здравје. Особено, таа е посветена да помогне во намалувањето на стигмата околу проблемите со менталното здравје.