Издржав повеќе спонтани абортуси - и јас сум посилен поради нив

Содржина

• Но, додека забрзувавме по познатата рута, болката започна да ми поминува низ стомакот.
• „Бројките ти опаѓаат“, рече таа. „Тоа, во комбинација со вашата болка, ме загрижува многу“.
• Пред ектопичната бременост, мојата надеж беше непоколеблива. И покрај дијагнозата за карцином пред три години, надежта за моето идно семејство ме водеше напред.
• Па, како на земјата се лекував од овој кошмар? Заедницата околу мене ми даде сила да продолжам понатаму.
• Полека, но сигурно научив да живеам и со вина и со надеж испреплетени. Потоа, исто така, дојдоа малите моменти на радост.
• Идејата ја истуркав од мојата глава, преплашена дури и да ја признаам можноста за природна бременост.
• Стравот може да и се закануваше на мојата надеж одново и одново, но јас одбивам да се откажам. Нема сомнение дека се сменив. Но, знам дека сум посилен за тоа.

Веста за нашиот прв позитивен тест за бременост сè уште тонеше додека се возевме до Вилмингтон на венчавката на свекрвата.

Претходно тоа утро, направивме бета тест за да потврдиме. Додека чекавме телефонски повик од лекарот за да ни ги соопштиме резултатите, сè што можев да мислам беше да ги споделам вестите и сето планирање на бебето однапред.

Точно шест месеци бев без лекови за карцином на дојка кои блокираа хормони; бевме возбудени што се случи толку брзо. Ми дозволија само две години надвор од лековите, па времето беше од суштинско значење.

Со години сонувавме да станеме родители. Конечно, се чинеше дека ракот се наоѓа на задното седиште.

Но, додека забрзувавме по познатата рута, болката започна да ми поминува низ стомакот.

Бидејќи се борев со гастроинтестинални проблеми уште од хемотерапијата, на почетокот се смеев, мислејќи дека тоа е само лош случај на болки во гасови. По третото запирање во бањата, слабо се сопнав на автомобилот, тресејќи се и испотив.

Уште од мојата мастектомија и последователните операции, физичката болка ја предизвикува мојата вознемиреност. Двајцата стануваат толку испреплетени, па тешко е да се разликува физичката болка од симптомите на вознемиреност.

Мојот некогаш логичен сопруг, во меѓувреме, беше наместен за најблиските Walgreens, очаен за лекови кои можат да бидат безбедни за бременост за да ја ублажат мојата болка.

Додека чекав на шалтерот, ми заgвони телефонот. Јас одговорив, очекувајќи го гласот на мојата омилена медицинска сестра Венди од другата линија. Наместо тоа, јас се сретнав со гласот на мојот лекар.

Нормално, всушност, нејзиниот тивок, смирувачки тон испрати итно предупредување. Знаев што следи ќе ми го скрши срцето.

„Бројките ти опаѓаат“, рече таа. „Тоа, во комбинација со вашата болка, ме загрижува многу“.

Зашеметено, се сопнав на автомобилот, обработувајќи ги нејзините зборови. „Внимателно следете ја болката. Ако се влоши, одете веднаш во собата за итни случаи “. Во тој момент, беше предоцна да се свртиме и да се вратиме дома, па продолживме кон она што требаше да биде радосен семеен викенд.

Следните неколку часа се замаглување. Се сеќавам дека пристигнав во кондото, се срушив на подот, плачев од болка и во агонија чекав да пристигне брзата помош. За многу преживеани од рак, болниците и лекарите можат да предизвикаат низа негативни спомени. За мене, тие отсекогаш биле извор на удобност и заштита.

На овој ден не беше ништо поразлично. Иако моето срце се распаѓаше на милион парчиња, знаев дека лекарите од брза помош ќе се грижат за моето тело, и во тој момент, тоа беше единственото нешто што може да се контролира.

Четири часа подоцна, пресудата: „Тоа не е одржлива бременост. Ние мора да работиме “. Зборовите ме отепаа како да сум бил удрен со лицето.

Некако зборовите носеа чувство на конечност. Иако физичката болка беше под контрола, јас веќе не можев да ги игнорирам емоциите. Готово беше. Бебето не може да се спаси. Солзите ми ги боцкаа образите додека неконтролирано липав.

Пред ектопичната бременост, мојата надеж беше непоколеблива. И покрај дијагнозата за карцином пред три години, надежта за моето идно семејство ме водеше напред.

Имав верба дека доаѓа нашето семејство. Додека часовникот отчукуваше, јас сè уште бев оптимист.

После нашата прва загуба, мојата надеж беше разнишана. Имав проблеми со видот секој ден и се чувствував предадено од моето тело. Беше тешко да се види како можам да продолжам среде таква болка.

Wouldе ме предизвикаше многу повеќе пати од тага пред конечно да ја достигнам нашата сезона на радост.

Не знаев дека околу следната кривина не чекаше успешен трансфер на замрзнат ембрион. Овој пат, додека имавме уште малку време да се радуваме на радоста, таа надеж, исто така, ни ја одзеде со страшните зборови: „Нема чукање на срцето“, на нашиот седмичен ултразвук.

После нашата втора загуба, најмногу страдаше мојот однос со моето тело. Мојот ум беше посилен овојпат, но моето тело имаше ќотек.

Д и Ц беше мојата седма постапка за три години. Почнав да се чувствувам исклучен, како да живеам во празна школка. Моето срце веќе не чувствуваше чувство на поврзаност со телото во кое се вселив. Се чувствував кревко и слабо, не можев да верувам во закрепнување на моето тело.

Па, како на земјата се лекував од овој кошмар? Заедницата околу мене ми даде сила да продолжам понатаму.

Womenените од целиот свет ми испраќаа пораки на социјалните мрежи, споделувајќи свои приказни за загубата и сеќавањата на бебињата што некогаш ги носеле, но никогаш не морале да ги задржат.

Сфатив дека и јас можам да го носам споменот на овие бебиња напред со мене. Радоста од позитивните резултати од тестот, состаноците со ултразвук, оние прекрасни фотографии од малиот ембрион - {textend} секоја меморија останува со мене.

Од оние околу мене кои претходно одеа по оваа патека, дознав дека одењето не значи дека заборавам.

Вината, сепак, сè уште живееше во задниот дел на мојот ум. Се борев да најдам начин да ги почестам моите спомени, а истовремено и понатаму. Некои избираат да засадат дрво или да прослават значаен датум. За мене, сакав начин повторно да се поврзам со моето тело.

Одлучив дека тетоважата е најзначајниот начин за повторно воспоставување на врската. Не беше загубата што сакав да ја задржам, туку сеќавањата на оние слатки ембриони што некогаш ми пораснаа во матката.

Дизајнот го почастува целото тело низ кое мина, како и ја симболизира способноста на моето тело да лечи и уште еднаш да носи дете.

Сега зад моето уво остануваат тие слатки спомени, останувајќи со мене додека градам нов живот исполнет со надеж и радост. Овие деца што ги изгубив секогаш ќе бидат дел од мојата приказна. За секој што изгубил дете, сигурен сум дека може да се поврзете.

Полека, но сигурно научив да живеам и со вина и со надеж испреплетени. Потоа, исто така, дојдоа малите моменти на радост.

Малку по малку, повторно почнав да уживам во животот.

Моментите на радост започнаа мали и растеа со текот на времето: потење на болката на жежок час по јога, доцна во ноќни чаши со моето хоби гледајќи го нашето омилено шоу, смеејќи се со девојка во Newујорк кога ја добив првата менструација по спонтаниот абортус, крварење низ панталоните во редот на шоуто на NYFW.

Некако си докажував дека и покрај сè што изгубив, сепак бев јас.Можеби никогаш повеќе нема да бидам целина во смисла што ја знаев порано, но исто како и после ракот, ќе продолжам да се измислувам повторно.

Полека ги отворивме срцата за да започнеме повторно да размислуваме за семејство. Уште еден замрзнат трансфер на ембрион, сурогат мајчинство, посвојување? Почнав да ги истражувам сите наши опции.

На почетокот на април, почнав да станувам нетрпелив, подготвен да пробам уште еден замрзнат трансфер на ембрион. Сè зависеше од тоа дека моето тело е подготвено, и се чини дека не соработуваше. Секој состанок потврди дека моите хормони сè уште не биле на посакуваната почетна линија.

Разочарувањето и стравот почнаа да ја загрозуваат врската што ја обновив со моето тело, надеж за опаѓање на иднината.

Бев на самото место два дена и бев убеден дека конечно ми дојде менструацијата. Бевме упатени во неделата на уште еден ултразвук и крвна контрола. Мојот сопруг се преврте во петокот вечерта и ми рече: „Мислам дека треба да направиш тест за бременост“.

Идејата ја истуркав од мојата глава, преплашена дури и да ја признаам можноста за природна бременост.

Бев толку фокусиран на следниот чекор во неделата кон нашиот замрзнат трансфер на ембриони, а мислата за природна зачнување беше најдалеку од мојот ум. Сабота наутро, тој повторно ме турна.

Да го смирам - {текстен} без сомнение би било негативно - {текстен} peирнав на стап и се спуштив долу. Кога се вратив, мојот сопруг стоеше таму, држејќи го стапот со глупав насмевка.

„Позитивно е“, рече тој.

Буквално мислев дека се шегува. Звучеше невозможно, особено после сè низ што поминавме. Како на земјата се случи ова?

Некако цело време мислев дека моето тело не соработува, го прави токму она што требаше да го стори. Исцели од Д и Ц во јануари и последователна хистероскопија во февруари. Некако успеа самостојно да формира убаво бебе.

Додека оваа бременост беше преполна со свои предизвици, некако мојот ум и тело ме однесоа напред со надеж - {textend} надеж за силата на моето тело, мојот дух и најмногу за ова бебе да расте во мене.

Стравот може да и се закануваше на мојата надеж одново и одново, но јас одбивам да се откажам. Нема сомнение дека се сменив. Но, знам дека сум посилен за тоа.

Без оглед со што се соочувате, знајте дека не сте сами. Иако сега вашата загуба, очај и болка може да изгледаат непремостливи, ќе дојде време кога и вие повторно ќе најдете радост.

Во најлошите моменти на болка по мојата итна ектопична операција, никогаш не помислив дека ќе стигнам на другата страна - {textend} до мајчинството.

Но, додека ти пишувам сега, јас сум во стравопочит кон болното патување со кое се соочив да стигнам овде, како и моќта на надежта додека ме носеше напред.

Сега знам дека сè низ што минав ме подготвуваше за оваа нова сезона на радост. Тие загуби, колку и да се болни, го формираа оној што сум денес - {textend} не само како преживеан, туку како жестока и одлучна мајка, подготвена да внесе нов живот на овој свет.

Ако научив нешто, тоа е дека патот напред можеби не е на вашиот временски ред и можеби не е точно како што планиравте. Но, нешто добро ве чека веднаш околу свиокот.

Ана Кролман е ентузијаст за стилови, блогерка за живот, и успева за рак на дојка. Таа ја споделува својата приказна и порака за само -убие и добросостојба преку нејзиниот блог и социјалните медиуми, инспирирајќи ги жените ширум светот да напредуваат пред неволјите со сила, самодоверба и стил.