Зошто навистина треба да престанеме да ги нарекуваме луѓето „Superwomxn“

Содржина

• Проблемот со „Superwomxn“
• Како да го смените наративот
• Наречете го Work Што е тоа: Работа
• Направете ја невидливата работа видлива
• Одете напред и побарајте помош
• Најдете повеќе моменти „За мене време“
• Поставувајте прашања наместо да правите претпоставки
• Преглед за

Се користи во насловите.

Се користи во секојдневниот разговор (вашата пријателка/колешка/сестра која изгледа дека * некако * заврши с everything и повеќе).

Тоа се користи за да се опише секогаш неостварливата рамнотежа што мајките честопати ја бркаат. („Супермама“ е дури и во речникот Мериам-Вебстер.)

Како мајка за прв пат, со полно работно време, имам многу луѓе што ме викаа „супер жена“ или „супермама“ во година и пол, откако ја имав ќерка ми. И никогаш не сум знаел што да кажам како одговор.

Тоа е типот на терминологија што изгледа бениген - дури и позитивен. Но, експертите сугерираат дека тоа всушност може да биде проблематично за менталното здравје на жените, промовирајќи нереален идеал кој, во најдобар случај, е неостварлив, а во најлош случај, штетен. (BTW, еве што значи „х“ во зборови како што се „матка“.)

Тука, што навистина значат термините „супервоена“ и „супер мајка“, импликациите што би можеле да ги имаат врз менталното здравје и начините на кои секој може да работи за да го промени наративот (и, пак, да го намали товарот за луѓето на кои им е потребно) да „направи сè“).

Проблемот со „Superwomxn“

„Терминот „superwomxn“ обично се нуди како комплимент“, вели Алисон Дамингер, д-р. кандидат на Универзитетот Харвард кој ги истражува начините на кои општествените нееднаквости влијаат врз семејната динамика. "Тоа сугерира дека сте надвор од човечки капацитет. Но, тоа е" комплимент "за разновидноста каде што не сте сосема сигурни како да одговорите; тоа е некако чудно".

На крајот на краиштата, тоа обично се однесува на справување со тежок товар што „се чини дека не влијае на вас на начин на кој би очекувале да бидат погодени обичните смртници“, објаснува таа.

И е тоа е добра работа?

Од една страна, ако некој го користи терминот за да ве опише, можеби ќе се чувствувате горди. „Убаво е чувството да те препознаат - и мислам дека кога луѓето нарекуваат некого „superwomxn“ или „supermom“, тие навистина мислат добро“, вели Дамингер.

Но, исто така, може да се подели на вината. „За многу луѓе, внатрешното искуство може да не се чувствува толку позитивно“, вели таа. Прочитајте: Можеби не мора да се чувствувате како да ги имате сите заедно - и тоа може да предизвика несогласување помеѓу начинот на кој вие чувствуваат работите се одвиваат и начинот на кој другите очигледно ве гледаат. Значи, кога некој ќе ве нарече супержена, може да помислите: „Чекај јас треба да Го имам повеќе заедно; Треба да можам да го направам сето ова", што потоа може да се претвори во чувство на притисок да направам уште повеќе. (Друга фраза што треба да се преиспита за употреба? „Карантин 15“ - еве зошто.)

Кога добивате комплименти за одредена особина, некако е срамно или чудно да мора да побарате помош, нели? Така, наместо тоа, вие само го земате таканаречениот комплимент и продолжувате да го правите она што го правите (што веќе изгледа како премногу), како и сега чувствувате дека всушност треба да правите повеќе за вистински да ја исполните оваа „superwomxn“ квалитет. И „да се прави се“ без дополнителен пар раце? Тоа може да направи да се чувствувате изолирано, објаснува Дамингер.

Плус, колку повеќе пасивно го прифаќате овој „комплимент“ - наместо да го побиете или да побарате помош - толку повеќе може да се чувствувате како да треба да продолжите со актот. И на крајот, да се биде „superwomxn“ станува составен (читај: не изборен) дел од вашиот идентитет, вели Дамингер. „И ние од психологија знаеме дека луѓето сакаат да дејствуваат на начин кој е консонантен со нивниот идентитет - дури и ако тоа е идентитет што ви го наметнуваат другите“, споделува таа.

За мајката, терминологијата може да дојде со неискажан притисок да се задржи одредено ниво на интензивно мајчинство, што во суштина е кога мајката се гледа (од самите себе и/или другите) како единствената личност 100 проценти посветена на грижата за своето дете. понекогаш пред нивните потреби, додава Лусија Цициола, д-р, доцент на Државниот универзитет во Оклахома која го проучува менталното здравје на мајките. „Ако една жена успеа да собере прекрасен настан или да жонглира со невозможен распоред - што можеби беше многу стресно и напрегање на нивниот ментален или физички капацитет - тогаш ќе бидат наградени со признанието дека го прават она што се очекува и исполнување на општествениот идеал, [со тоа] притискајќи ги да сакаат да продолжат на високо ниво на перформанси што не е реално или одржливо “.

Општо земено, супер-женскиот наратив влегува во поголемо прашање: дека обидот да се најде рамнотежа-и да не се постигне тоа-е индивидуално прашање, а не поголем, општествен проблем длабоко вкоренет во модерната култура.

И ова може да придонесе за исцрпеност, чувство на срам и ментални здравствени состојби, како што е депресијата - сето тоа поради неисполнување на нивните сопствени или очекувања на општеството, објаснува Цициола. (Поврзано: Како да се справите со изгореноста на мама - затоа што дефинитивно заслужувате да декомпресирате)

„Вомс се обвинува себеси за неуспехот да се постигне рамнотежа - кога, во реалноста, тоа е системот нареден против нив - не е решение“, вели Демингер. „Силно чувствувам дека ова е системско прашање и дека ќе ни требаат раширени промени на ниво на општествена политика.

Како да го смените наративот

Се разбира, ако се чувствувате работено до крај или како да имате задача со „натчовечка“ листа на задачи, чекањето културни промени од голема слика не мора да помогне да се намали товарот во моментот. Што може? Овие мали дотерувања можете да ги направите во вашите секојдневни активности и разговори.

Наречете го Work Што е тоа: Работа

Истражувањето на Демингер истражува и физички труд (задолженија како готвење или чистење) и „ментално оптоварување“ (т.е. да се запамети дека треба да се достави дозвола или да се забележи дека налепницата за регистрација на автомобилот истекува наскоро).

„Многу однесувања за кои жените се етикетирани како„ супер женски “честопати имаат врска со когнитивната работа што обично не се става на билансот на состојба“, вели таа. „Овие работи се напорни - тие имаат трошоци во форма на време или енергија за лицето што ги прави - но некои работи полесно се препознаваат од другите. Размислете: секогаш бидете оние што не забораваат да ја спакувате торбата за пелени или дека немате хартиени крпи. Можеби не зборувате за тоа, но размислувате за тоа и исто така е исцрпувачки.

За да бидете сигурни дека целата ментална работа што ја работите ќе заврши на билансот на состојба? Започнете со тоа што ќе станете поконкретни за она што го правите (дури и ако физички не го правите тоа), предлага таа. „Понекогаш постои ваква перцепција дека љубовта и трудот се некомпатибилни“, вели Дамингер. (На пример: Ако викате дека треба да водите сметка за с everything што треба да се спакува за еднодневно патување „работа“, тогаш тоа може да значи дека не го правите тоа затоа што го сакате вашето семејство.)

Но, вистината на предметот е дека е важно да се идентификуваат сите оние задолженија што лебдат наоколу во вашата глава. „Гледањето на самата работа, нарекувајќи ја работа и препознавањето на различни типови на работа во ментална, емоционална и физичка форма го оддалечува фокусот од оваа личност која е „натчовечка“ во нивната вештина на она што всушност се случува“, вели Дамингер. . Накратко: Ви помага - и на другите - погледнете го (и раширете го) товарот. (Поврзано: 6 начини на кои учам да управувам со стресот како нова мајка)

Направете ја невидливата работа видлива

Работата на менталното оптоварување е невидлива, но има * начини да се направи тоа повеќе да се види. Даминџер, на пример, предлага да работите наназад: наместо гласно да кажете дека сте зготвиле вечера, наведете ги чекорите што требаше да се случат за да се случи тоа (мораше да направите список со намирници, проверете ја оставата, чајната кујна за да видите што има порибено, одете во самопослуга, подгответе ја масата, исчистете ги садовите, списокот продолжува). „Ова може да биде начин да се направат видливи тие задачи“, вели таа. Детализирањето на сите чекори - и ментални и физички - вклучени во задача гласно, може да им помогне на другите да разберат што се случува во работата што ја работите и да им дадат глас на невидените делови од неа. Ова може да му помогне на некого (т.е. партнерот) полесно да го реализира вашиот товар, но исто така може да ви помогне да разберете дека вие се прави многу - и на крајот ќе ви помогне да делегирате.

Кога се обидувате да ги прераспределите задачите во вашиот дом? Размислете не само за видливата задача, туку и за целата таа позадина, исто така. Наместо да му сугерирате на партнерот да биде одговорен за „готвење вечера“, сугерирајте да биде одговорен за „вечери“ пошироко - и тоа подразбира с everything што доаѓа со оброкот. „Давањето сопственост над област наместо одредена задача може да биде корисен начин за изедначување“, вели Дамингер. Поделете ги сите домашни работи или задачи што треба да се завршат на овој начин, откривајќи кој е одговорен за што.

Одете напред и побарајте помош

Ви е кажано дека сте супержена и се чувствувате како што било друго освен? „Да се ​​биде искрен за борбата е еден од начините на кои можеме колективно да се движиме кон промени“, вели Дамингер.

„Нормализирајте дека„ добрите “луѓе бараат помош“, предлага Цициола. „Имањето односи и заедници кои го делат очекувањето дека треба да се поддржуваме едни со други, ќе помогне да се промовира психолошка благосостојба“. На крајот на краиштата, врските и врската се од витално значење за нашата благосостојба-за практична помош, емоционална поддршка и уверување дека не сме сами, вели таа. (Поврзано: Што треба да знаете за поддршка на вашето ментално здравје пред и за време на бременоста)

Барањето помош - дури и на мали начини, идеално пред да ви треба - исто така полека функционира за да го промени наративот околу тоа што е изводливо и што не е едно лице во исто време. Тоа ја моделира ранливоста и важноста да се бара поддршка и врска за другите, вели Цициола.

Кога некој ќе ве нарече „супер -женка“ и се чувствувате како да се закачувате за конец, започнете разговор за тоа кажувајќи нешто како: „Да бидам искрен, управувањето со толку многу различни работи може да биде прилично огромно понекогаш“. Или, ако сте во можност, дознајте ги областите во вашиот живот каде што најмногу би можеле да имате корист од дополнителната поддршка - без разлика дали е чистење или грижа за деца - и бидете конкретни во барањето што ви треба.

Најдете повеќе моменти „За мене време“

Без разлика дали станува збор за 20-минутен час по јога или обична прошетка низ соседството, намерно одвојување време за прегрупирање и забележување на вашите чувства може да ви помогне да донесувате поинформирани одлуки во иднина, вели Цичиола. И ова, пак, ве охрабрува да одговорите, а не да реагирате. Потоа, можеби ќе бидете во поизбалансиран простор за, да речеме, да имате продуктивен конвул со вашиот партнер или собар за подеднакво распределување на задачите, наместо да поттикнувате дување, бидејќи сте на последната нога.

Плус, да се осигурате дека издвојувате време за грижа за себе е еден од начините да се ослободите од менталитетот на „оди-оди“, потсетувајќи ги сите - вклучително и вие - дека времето за вас е исто толку (ако не и повеќе!) приоритет. како време за с everything и за сите други. (Поврзано: Како да одвоите време за грижа за себе кога немате)

Поставувајте прашања наместо да правите претпоставки

Генерално, ова е добра политика: верувајте дека вие, како надворешен набљудувач, можете да видите само еден мал дел од она што се случува во нечиј живот, вели Дамингер. „Иако може да бидете импресионирани од она што го прават вашите пријатели или пријатели родители, прашањето што им е потребно веројатно е покорисно отколку само да им кажете дека прават одлична работа.

Не сте сигурни од каде да започнете? Обидете се со едноставни прашања како што се: "Како се држиш?" и "што можам да направам за да помогнам?" или "дали си добро?" Да им се даде простор на луѓето да ги споделат своите вистински искуства може да биде само по себе - и на крајот да помогне да се олесни нечиј товар. (Поврзано: Што да се каже на некој што е во депресија, според експертите за ментално здравје)

Преглед за