Секогаш се обидувате да ги „спасите“ луѓето? Може да имате комплекс Спасител

Содржина

• Како изгледа?
• Ранливоста ве привлекува
• Се обидувате да ги промените луѓето
• Секогаш треба да најдете решение
• Давате прекумерни лични жртви
• Мислите дека сте единствените кои можат да помогнат
• Вие помагате од погрешни причини
• Како влијае на вас?
• Изгори
• Нарушени врски
• Чувство на неуспех
• Несакани симптоми на расположение
• Можете ли да го надминете?
• Слушајте наместо да дејствувате
• Понудете помош на начини со низок притисок
• Запомнете: Вие само се контролирате
• Направете некое самоистражување
• Разговарајте со терапевт
• Што ако некој се обиде да ме спаси?
• Посочете зошто нивното однесување не помага
• Дајте добар пример
• Охрабрете ги да добијат помош
• Во крајна линија

Разбирливо е да сакате да му помогнете на саканата личност во обврзница. Но, што ако не сакаат помош?

Дали би прифатиле нивно одбивање? Или, би инсистирале да помагате, верувајќи дека знаете точно како да се справите со нивниот проблем, без оглед на нивната желба самите да го решат?

Спасителски комплекс или синдром на бел витез, ја опишува оваа потреба да ги „спаси“ луѓето поправајќи ги нивните проблеми.

Ако имате спасител комплекс, можеби:

• чувствувајте се добро само за себеси кога некому помагате
• верувајте дека помагањето на другите е вашата цел
• потроши толку многу енергија обидувајќи се да ги поправиш другите што на крај ќе гориш

Еве погледнете како да препознаете ваков вид на однесување и зошто може да направи повеќе штета отколку корист.

Како изгледа?

Општо земено, луѓето сметаат дека корисноста е позитивна карактеристика, така што можеби нема да видите ништо лошо во обидот да ги спасите другите. Но, постои разлика помеѓу помагањето и заштедата.

Според д-р Мори Josephозеф, психолог од Вашингтон, склоност кон спасители може да вклучува фантазии за семоќ. Со други зборови, верувате дека некој таму е способен сам да направи сè подобро, а таа личност се случува да бидете вие.

Еве некои други знаци кои упатуваат на склоности кон спасителите.

Ранливоста ве привлекува

„Белиот витез“ во врските вклучува обид за спасување на партнерите од неволја. Можеби се чувствувате особено привлечени од луѓе кои имале повеќе од својот удел на проблеми во животот.

Ова може да се случи затоа што сте доживеале болка и се вознемириле себеси. Имате многу емпатија кон другите кои страдаат, затоа сакате да им ја одземете таа болка.

Се обидувате да ги промените луѓето

Јосиф им сугерира на многу спасители „да веруваат во нивната целосна моќ да влијаат на другите“. Можеби мислите дека знаете што е најдобро за оние на кои се обидувате да им помогнете.

На пример, вие само знај тие можат да го подобрат својот живот со:

• преземање ново хоби
• менување на нивната кариера
• менување на специфично однесување

За некој да се смени, тоа мора самите да го сакаат. Не можете да го присилите, така што вашите напори на крајот може да го натераат вашиот партнер да ви замери.

Уште повеќе, ако се фокусирате првенствено на обидот да ги промените, веројатно не учите многу за тоа кои навистина се или не ги цените за себе.

Секогаш треба да најдете решение

Не секој проблем има непосредно решение, особено големите проблеми како што се болест, траума или тага. Спасителите генерално веруваат дека треба да поправат сè. Тие честопати се грижат повеќе за поправање на проблемот отколку што навистина се грижи лицето што се занимава со овој проблем.

Секако, нудењето совети не е нужно лошо. Исто така е важно да им дозволите на другите едноставно да испуштаат тешки работи низ кои поминуваат.

Давате прекумерни лични жртви

„Спасителскиот комплекс може да вклучува чувство на морален мазохизам или само-саботажа за морални цели“, вели Josephозеф.

Можеби ќе ги жртвувате личните потреби и ќе се преголемите, за да се грижите за луѓе кои всушност не сакаат помош.

Овие жртви можат да вклучуваат работи како што се:

• време
• пари
• емотивен простор

Мислите дека сте единствените кои можат да помогнат

Спасителите честопати се чувствуваат поттикнати да ги спасат другите затоа што веруваат дека никој друг не може. Ова се враќа на фантазиите за семоќ.

Можеби навистина не верувате дека сте семоќни. Но, верувајќи дека имате способност да спасите некого или да му го подобрите животот доаѓа од слично место.

Ова верување може да имплицира и чувство на супериорност. Дури и ако немате свесна свест за ова, тоа може да се сретне во начинот на кој се однесувате кон вашиот партнер. На пример, можеби ја преземате улогата на родител со патронизирање или исправување на истите.

Вие помагате од погрешни причини

Со тенденција на спасител, вие не помагате само кога имате време и ресурси. Наместо тоа, се превиткувате наназад затоа што „тоа е вистинската работа“, објаснува Josephозеф.

Се обидувате да спасите други луѓе затоа што чувствувате дека мора, без оглед на вашите сопствени потреби. Вие исто така може да верувате дека вашите потреби имаат помалку значење.

Некои луѓе може да се фокусираат на помагање на други кога:

• тие се чувствуваат неспособни да управуваат со сопствените борби
• тие имаат нерешена траума или потешкотии во сопственото минато

Како влијае на вас?

Обидот да се спаси некого од неговите проблеми честопати не го има посакуваниот резултат. Дури и ако некој навистина се промени како резултат на вашите напори, овие ефекти може да не траат долго, освен ако навистина не сакале да се променат за себе.

Склонителни склоности исто така можат да имаат негативно влијание врз вас, особено ако не можете да ги зауздате.

Изгори

Користејќи го целото ваше време и енергија за да им помогнете на другите, ви остава малку енергија за себе.

„Спасителите може да видат симптоми слични на оние кај луѓето што се грижат за болните членови на семејството“, објаснува Josephозеф. „Можеби ќе се чувствуваат заморено, исцедено, исцрпено на различни начини“.

Нарушени врски

Ако мислите дека вашиот романтичен партнер (или брат, или најдобар пријател или кој било друг) е тежок проект за поправка со голем потенцијал, вашата врска веројатно нема да успее.

Однесувањето кон најблиските како скршени работи кои имаат потреба од поправка може да ги направи фрустрирани и незадоволни.

„Луѓето не сакаат да се чувствуваат како да не ги сакаме такви какви што се“, вели saysозеф. Никој не сака да се чувствува неспособен, и кога некого туркате настрана да се справи со неговите проблеми, честопати така ги чувствувате.

Плус, ова може да доведе до други проблеми, како што е зависноста од кодови, подолу.

Чувство на неуспех

Со спасителен начин на размислување, верувате дека можете да ги решите проблемите на другите луѓе. Реално, не можете - никој нема моќ.

„Оваа предрасуда ве тера да продолжите да бркате искуство што не постои, но ви дава постојани можности за разочарување“, објаснува Josephозеф.

На крајот се соочувате со неуспех по неуспех бидејќи продолжувате да живеете според истата шема. Ова може да доведе до хронично чувство на самокритичност, несоодветност, вина и фрустрација.

Несакани симптоми на расположение

Чувството на неуспех може да доведе до многу непријатни емоционални искуства, вклучително и:

• депресија
• незадоволство или гнев кон луѓето кои не ја сакаат вашата помош
• фрустрација со себе и другите
• чувство на губење контрола

Можете ли да го надминете?

Има многу што да направите за да ги решите спасителните склоности. Само да го идентификувате овој начин на размислување е добар почеток.

Слушајте наместо да дејствувате

Работејќи на активни вештини за слушање, можете да одолеете на нагонот за помош.

Можеби мислите дека вашата сакана го натерала проблемот затоа што тие сакаат ваша помош. Но, можеби само сакаа да кажат некому за тоа, бидејќи разговорот преку прашања може да помогне да се обезбеди увид и јасност.

Избегнете го тој порив да ги прекинете со решенија и совети и да слушате емпатично наместо тоа.

Понудете помош на начини со низок притисок

Најдобро е да избегнувате да влегувате додека некој не побара помош. Нема ништо лошо во тоа да сакате блиските да знаат дека сте тука за нив.

Наместо да ја преземете контролата над ситуацијата или да ги притиснете да ја прифатат вашата помош, обидете се да ја ставите топката во нивниот терен со фрази како:

• „Известете ме дали ви треба помош“.
• „Тука сум ако ти требам“.

Ако тие направи прашајте, следете ги нивните упатства (или прашајте што можете да направите) наместо да претпоставувате дека знаете што е најдобро.

Запомнете: Вие само се контролирате

Секој понекогаш се соочува со неволја. Тоа е дел од животот. Проблемите на другите луѓе се токму тоа - нивните проблеми.

Се разбира, сеуште можете да им помогнете. Исто така, мора да запомните дека колку и да сте блиски со некого, вие не сте одговорни за неговиот избор.

Ако сакате некого, природно е да сакате да понудите поддршка. Навистина да поддржувате некого вклучува да му дадете простор да научи и да расте од своите постапки.

Некој можеби ги нема сите одговори веднаш, и тоа е во ред. Тие се уште се најдобриот судија за тоа што е соодветно за нив.

Направете некое самоистражување

Без разлика дали сфаќаат или не, некои луѓе може да се обидат да им помогнат на другите затоа што не знаат како да се справат со сопствената траума или емоционална болка.

Можете да го надминете ова ако одвоите малку време за да ги идентификувате работите што ви создаваат вознемиреност и размислувајќи за тоа како тие можат да ги хранат штетните обрасци (како да им помагате на другите затоа што ви го гради чувството за самодоверба)

Наместо да користите други за да живеете во промените што сакате да ги направите за себе, размислете како можете да создадете промени во вашиот живот.

Разговарајте со терапевт

Работата со терапевт никогаш не е лоша идеја кога станува збор за подобро да се справите со тоа што го поттикнува вашето однесување.

Може да биде особено корисно ако:

• сакате да откриете и да работите низ болни настани од минатото
• спасителските склоности влијаат на вашата врска
• се чувствувате празно или безвредно, освен ако некој не ви треба

Дури и ако не сте сигурни како сами да се справите со склоностите на спасителот, терапевт може да понуди насоки и поддршка.

Што ако некој се обиде да ме спаси?

Ако сето ова звучи како да важи за некого во вашиот живот, овие совети можат да ви помогнат да одговорите на нивните напори без да предизвикате непотребен стрес.

Посочете зошто нивното однесување не помага

Спасителите можеби значат добро, но тоа не значи дека треба да ги поздравувате нивните обиди да ве спасат.

Можеби нема да ве прифатат на вашиот збор кога ќе речете: „Не, благодарам, го имам ова под контрола“.

Наместо тоа, обидете се:

• „Знам дека сакате да помогнете затоа што се грижите. Повеќе сакам да се обидам да го работам ова самостојно, за да учам од она што се случи “.
• „Кога не ми дадеш можност да се справам сам со проблемите, се чувствувам како да не ме почитуваш“.

Дајте добар пример

Луѓето со склоност кон спасители честопати го користат однесувањето за да се справат со личните предизвици.

Можете да демонстрирате корисни начини за справување со неволја преку:

• преземање на продуктивни чекори за управување со предизвиците
• вежбање на самосочувство за неуспеси или грешки
• активно слушање и нудење помош кога ќе ве прашаат

„Кога ќе моделираме пореален начин на лекување на јас и другите, кога ќе видат дека сме kindубезни кон себе и простуваме за нашата неспособност да ги поправаме другите, тие може да научат од нашиот пример“, вели Josephозеф.

Охрабрете ги да добијат помош

Кога склоноста на спасителот на некој близок влијае на вашата врска, терапијата може да помогне.

Не можете да ги натерате да посетат терапевт, но може да понудите поддршка и валидација. Луѓето понекогаш избегнуваат да одат на терапија затоа што се грижат како другите ќе реагираат, па затоа вашето охрабрување може да значи многу. Ако тие се подготвени, можете дури и да разговарате заедно со советник.

Во крајна линија

Ако имате постојана потреба да стапите во функција и да ги спасите најблиските од нивните проблеми, или самите себе, може да имате склоности кон спасителот.

Можеби мислите дека помагате, но дека се обидувате да ги зачувате луѓето, особено кога тие не сакаат да штедат, честопати дава негативни ефекти. Шансите се, некој на кој навистина му е потребна помош ќе ја побара, па затоа е паметно да почекате додека не ве прашаат.

Кристал Рејпол претходно работел како писател и уредник за Good Therapy.Нејзините области на интерес вклучуваат азиски јазици и литература, јапонски превод, готвење, природни науки, сексуална позитивност и ментално здравје. Особено, таа е посветена да помогне во намалувањето на стигмата околу проблемите со менталното здравје.