Вака изгледа кога си мајка со хронична болка

Содржина

• Барате начини да се справите со болката
• Да бидам искрен со ќерка ми
• Сребрените облоги на ендометриоза

Пред да ја добијам мојата дијагноза, мислев дека ендометриозата не е ништо повеќе од доживување на „лош“ период. Па дури и тогаш, сфатив дека тоа само значи полоши грчеви. Имав цимерка на колеџ која имаше ендо, и се срамам да признаам дека порано мислев дека таа е само драматична кога се жалеше колку лошо ќе и станат менструациите. Мислев дека бара внимание.

Јас бев идиот.

Имав 26 години кога првпат дознав колку лоши периоди можат да бидат за жените со ендометриоза. Јас, всушност, започнав да се фрлам кога и да ја добијам менструацијата, болката што ја мачеше беше скоро заслепувачка. Не можев да одам. Не можеше да јаде Не може да функционира. Беше мизерно.

Околу шест месеци откако моите менструации почнаа да стануваат толку неподносливи, доктор ја потврди дијагнозата на ендометриоза. Од таму, болката само се влоши. Во следните неколку години, болката стана дел од мојот секојдневен живот. Ми беше дијагностицирана ендометриоза во фаза 4, што значеше дека заболеното ткиво не беше само во мојот карличен регион. Се прошири на нервните завршетоци и се искачи како мојата слезина. Ткиво со лузни од секој циклус што го имав всушност предизвикуваше спојување на моите органи.

Experienceе доживеав болка во нозете. Болка секогаш кога ќе се обидам да имам секс. Болка од јадење и одење во тоалет. Понекогаш болка дури и само од дишење.

Болката не дојде само со моите периоди повеќе. Беше со мене секој ден, секој момент, на секој чекор што го направив.

Барате начини да се справите со болката

На крајот, најдов лекар кој специјализирал третман на ендометриоза. И по три обемни операции со него, успеав да најдам олеснување. Не е лек - нема такво нешто кога станува збор за оваа болест - туку можност за управување со ендометриоза, наместо едноставно да подлегне на тоа.

Околу една година по последната операција, бев благословена со можноста да го посвојам моето девојче. Болеста ми одзема секаква надеж дека некогаш ќе носам дете, но втората ја имав ќерка ми во рацете, знаев дека не е важно. Отсекогаш имав за цел да бидам нејзината мама.

Сепак, бев самохрана мајка со хронична состојба на болка. Оној што успеав да го задржам прилично добро под контрола уште од операцијата, но состојба што сè уште имаше начин да ме удри од сина боја и да ме чукне на колена еднаш од време на време.

Првиот пат кога се случи, ќерка ми беше неполна година. Еден пријател дојдеше на вино откако ја легнав моето девојче, но никогаш не успеавме да го отвориме шишето.

Болката ми се проби од страна, пред некогаш да стигнеме до таа точка. Циста пукаше, предизвикувајќи силна болка - и нешто со што не се занимавав веќе неколку години. За среќа, мојот пријател беше таму за да остане ноќ и да ја чува мојата девојка за да можам да пијам апчиња против болка и да се навивам во врела када.

Оттогаш, моите периоди беа погодени и промашени. Некои се управуваат и јас сум во можност да продолжам да бидам мајка со употреба на НСАИЛ во текот на првите неколку дена од мојот циклус. Некои се многу потешки од тоа. Сè што можам да направам е да ги поминам тие денови во кревет.

Како самохрана мајка, тоа е тешко. Не сакам да земам ништо посилно од НСАИЛ; да се биде кохерентен и достапен на мојата ќерка е приоритет. Но, исто така, мразам да морам да и ’ги ограничувам активностите со денови кога лежам во кревет, завиткана во грејни влошки и чекајќи повторно да се чувствувам човек.

Да бидам искрен со ќерка ми

Нема совршен одговор, и честопати останувам да чувствувам вина кога болката ме спречува да бидам мајка што сакам да бидам. Значи, навистина се трудам да се грижам за себе. Апсолутно гледам разлика во нивото на болка кога не спијам доволно, јадам добро или вежбам доволно. Се обидувам да останам што е можно поздрав, така што моето ниво на болка може да остане на контролирано ниво.

Кога тоа не работи, сепак? Искрена сум со ќерка ми. На 4 години, таа сега знае дека мама има долгови во стомакот. Таа разбира затоа не можев да носам бебе и зошто порасна во стомакот на нејзината друга мама. И таа е свесна дека, понекогаш, должностите на мама значат дека мора да останеме во кревет гледајќи филмови.

Таа знае дека кога навистина болам, треба да ја преземам нејзината бања и да ја направам водата толку жешка, што таа не може да ми се придружи во кадата. Таа разбира дека понекогаш треба само да ги затворам очите за да ја блокирам болката, дури и ако е средината на денот. И таа е свесна за фактот дека јас се мразам во тие денови. Дека мразам да не сум на 100 проценти и способна да играм со неа како што тоа го правиме вообичаено.

Ја мразам да ме гледа претепана од оваа болест. Но, знаете што? Моето мало девојче има ниво на емпатија не би поверувале. И кога имам лоши денови на болка, толку малку и колку што обично имаат, таа е таму, подготвена да ми помогне на кој било начин.

Таа не се жали. Таа не лелека. Таа не ја искористи можноста и се обидува да се извлече со работи што инаку не би можела. Не, таа седи покрај кадата и ми прави друштво. Одбира филмови за да ги гледаме заедно. И таа делува како сендвичите со путер од кикирики и желе да и ги правам да ги јаде се најневеројатните деликатеси што ги имала некогаш.

Кога ќе поминат тие денови, кога веќе не се чувствувам претепан од оваа болест, ние секогаш се движиме. Секогаш надвор. Секогаш истражувајќи. Секогаш исклучено во некоја авантура за голема мајка-ќерка.

Сребрените облоги на ендометриоза

Мислам дека за неа - тие денови кога ме боли - понекогаш се пауза за добредојде. Изгледа дека like се допаѓа тишината да остане и да ми помага во текот на денот.Дали е тоа улога што некогаш би ја одбрал за неа? Апсолутно не. Не познавам ниту еден родител што сака нивното дете да ги види распаднати.

Но, кога размислувам за тоа, морам да признаам дека има сребрени облоги на болка што повремено ја чувствувам во рацете на оваа болест. Емпатијата што ја покажува мојата ќерка е квалитет што сум горд што го гледам во неа. А можеби има што да се каже за тоа што научи дека дури и нејзината тешка мама понекогаш има лоши денови.

Никогаш не сакав да бидам жена со хронична болка. Јас сигурно никогаш не сакав да бидам мајка со хронична болка. Но, јас навистина верувам дека сите сме обликувани од нашите искуства. И гледајќи ја ќерка ми, гледајќи ја мојата борба низ нејзините очи - не мразам што ова е дел од она што ја обликува.

Само сум благодарен што моите добри денови сè уште се многу поголеми од лошите.

Лиа Кембел е писателка и уредничка која живее во Енкориџ, Алјаска. Самохрана мајка по избор по серијатната серија настани доведе до посвојување на нејзината ќерка, Леа има напишано многу за неплодноста, посвојувањето и родителството. Посетете го нејзиниот блог или поврзете се со неа на Твитер @sifinalaska.