Јас сум еден од милениумците кои не го даваат приоритетот на сексот - тоа не е лошо

Содржина

• Дали нашата врска е нефункционална? Сигурно дека не се чувствува така
• Не секој треба, па дури и сака да се има секс - и тоа може да биде во ред
• Без оглед на причината може да биде, запомнете дека не сте раскинати и вашите односи не се осудени на пропаст
• Значи, милениумци, нема потреба да се повлекуваме без сексуално, бедно постоење

Јас силно ја отфрлам идејата дека без секс, нема вистинска блискост.

Исповед: Искрено не можам да се сетам кога последен пат имав секс.

Но, се чини дека и јас не сум сам во ова - неодамнешните студии покажаа дека милениумците, во целина, всушност имаат помалку секс од претходните генерации. Поконкретно, бројот на луѓе кои пријавуваат дека имаат нула сексуални партнери по 18-та година од животот е двојно зголемен со милениумците и iGen (15 проценти), во споредба со GenX (6 проценти).

Атлантикот неодамна ја измисли оваа „сексуална рецесија“, сугерирајќи дека овој нумерички пад на пријавената физичка интимност може да има влијание врз нашата среќа.

Сепак, морам да се запрашам: Дали сме малку премногу избрзани во треснењето на алармот?

Прашањето не е „Дали имате секс или не?“ Прашањето е „Дали сите што се занимаваат со врска се задоволни со количината на секс што се има?“ Нашите потреби се индивидуални.

- д-р Мелиса Фабело

Тоа е долгогодишна идеја дека сексот е клучен столб за здравје и ментално здравје, за кој се зборува во исти термини како нешто од суштинско значење - како храна и сон.

Но, дали е навистина фер споредба да се направи? Можеме ли да имаме здрава, исполнувачка врска (и живот, за тоа прашање) без секс, или со многу малку од тоа?

„Да. Недвосмислено, без сомнение, да “, потврдува д-р Мелиса Фабело, сексолог и истражувач на секс. „Прашањето не е„ Дали имате секс или не? “Прашањето е„ Дали сите што се занимаваат со врска се задоволни со количината на секс што се има? “Нашите потреби се индивидуални.“

За растечката група на луѓе кои избираат да немаат секс, перспективата на д-р Фабело тука може да одекне. Како дел од таа група милениумци кои различно им даваат приоритет на своите животи, тоа сигурно го прави за мене.

Јас и мојот партнер имаме свои уникатни причини да не го правиме сексот суштински важен за нашата врска - нивните пречки во развојот го прават болен и исцрпувачки, а сопственото либидо не е доволно високо за да го направи пријатно како и другите позначајни аспекти од мојот живот.

Јас силно ја отфрлам идејата дека без секс, нема вистинска блискост.

Кога првично престанав да имам секс, бев сигурна дека сигурно има нешто во ред со мене. Но, откако разговараше со терапевт, тој ми постави важно прашање: Дали дури и дали сака да се има секс?

Со одредена интроспекција ми стана јасно дека не ми беше особено важно.

И, како што се испостави, не беше се така важно за мојот партнер.

Дали нашата врска е нефункционална? Сигурно дека не се чувствува така

Среќни сме заедно веќе седум години, од кои мнозинството не вклучува секс.

Ме прашаа: „Која е поентата, тогаш?“ како врските да се само сексуални договори - средство за постигнување цел. Некои извикуваат: „Вие сте во основа само цимери!“

Јас силно ја отфрлам идејата дека без секс, нема вистинска блискост.

Делиме стан и кревет, заедно воспитуваме две бебиња од крзно, се милуваме и гледаме телевизија, нудиме рамо за плачење, заедно готвиме вечера, ги споделуваме нашите најдлабоки мисли и чувства и ги надминуваме падовите и падовите на животот заедно.

Бев таму за да ги држам кога дознаа дека татко им починал од рак. Тие беа тука за мене кога се опоравував од операцијата, помагаа да ги сменам завои и миев коса. Јас не би го нарекол тоа врска што „нема интимност“.

„Идејата е дека не би можеле да се за inубиме или да воспитуваме деца без [цисген, хетеросексуален] секс. Логично, знаеме дека не може да биде подалеку од вистината. Прашањето е зошто продолжуваме да се преправаме дека е така “.

- д-р Мелиса Фабело

Со други зборови, ние сме партнери. „Сексот“ не е, ниту некогаш бил услов за да изградиме заеднички живописен и поддржувачки живот.

„[Ние сме] индивидуални луѓе со наши сопствени потреби и слободна волја“, објаснува д-р Фабело. „[Сепак] социолошки, останува притисокот луѓето да одат по многу едноставен пат: да стапат во брак и да имаат деца“.

„Идејата е дека не би можеле да се за inубиме или да воспитуваме деца без [цисген, хетеросексуален] секс. Логично, знаеме дека не може да биде подалеку од вистината “, продолжува д-р Фабело. „Прашањето е зошто продолжуваме да се преправаме дека е така“.

Можеби, вистинскиот проблем не е во тоа колку малку секс имаат младите, туку пред се, преценетата секс.

Претпоставката дека сексот е здравствена потреба - наместо опционална здрава активност, една од многуте опции што ни се достапни - сугерира дисфункција каде што всушност не може да постои.

На друг начин, може да го добиете витаминот Ц од портокали, но не мора. Ако претпочитате диња или додаток, повеќе моќ за вас.

Ако сакате да изградите интимност, да потрошите калории или да се чувствувате поблиску до вашиот партнер, сексот не е единствениот начин (и можеби дури и не е најдобриот начин за вас!).

Не секој треба, па дури и сака да се има секс - и тоа може да биде во ред

„Вистината е дека нискиот сексуален нагон е нормален“, потврдува д-р Фабело. „Нормално е сексуалните нагони да се менуваат во текот на животот. Нормално е да се биде асексуалец. Недостатокот на интерес за секс не е суштински проблем “.

Но, како ја знаете разликата помеѓу сексуалната дисфункција, асексуалноста и само изборот да не и дадете приоритет?

Д-р Фабело вели дека започнува со проверка на вашата емоционална состојба. "Дали си пречи со тоа? Ако сте загрижени за вашиот низок (или недостаток) на сексуален нагон затоа што ви предизвикува лична вознемиреност, тогаш тоа е нешто за што треба да се грижите бидејќи ве прави несреќни “, објаснува д-р Фабело.

И покрај тоа што сексуалната некомпатибилност може да биде валидна причина да се стави крај на врската, дури и врските со несовпаѓање на либидото не се нужно осудени на пропаст. Можеби е време само за компромис.

Но, можеби едноставно сметате дека другите активности се поисполнети. Можеби дури и не сакате секс. Можеби не сакате сега да одвоите време за тоа.

Можеби вие или вашиот партнер сте асексуалци или имате хронична состојба или попреченост што го прави сексот премногу предизвикувачки за да не вреди. Можеби несаканите ефекти од критичните лекови или заздравувањето од некоја болест го направија сексот непривлечен, барем за одреден временски период.

„[И] ова прашање треба да се разгледа надвор од здравје здравје. Прашањето не е „Дали на вашиот партнер му пречи вашиот недостаток на сексуален нагон?“ Тоа е важна разлика “, продолжува таа.

Ниту една од тие работи не е инхерентно алармантна, се додека не влијае на вашето лично чувство на задоволство.

Без оглед на причината може да биде, запомнете дека не сте раскинати и вашите односи не се осудени на пропаст

Немањето секс е валиден избор што треба да се направи.

Интимноста, секако, не е ограничена само на секс.

„Емоционалната интимност, на пример, ранливоста што ја чувствуваме да ризикуваме со оние што ги сакаме или сакаме, е неверојатно моќна форма на блискост“, вели д-р Фабело. „[Има и]„ глад на кожата “, што го опишува нашето ниво на желба за сензуален допир, слично на тоа како функционира фразата„ сексуален нагон “за да се опише нашето ниво на желба за секс.“

„Гладот ​​на кожата се заситува преку допир што не е експлицитно сексуален - како држење за рака, гушкање и прегрнување“, продолжува д-р Фабело. „И овој вид физичка интимност е поврзана со окситоцин, хормонот што прави да се чувствуваме безбедно и безбедно со другите луѓе“.

Двете се валидни форми на интимност, и тие исто така можат да имаат различни нивоа на важност во зависност од личноста.

И покрај тоа што сексуалната некомпатибилност може да биде валидна причина да се стави крај на врската, дури и врските со несовпаѓање на либидото не се нужно осудени на пропаст. Можеби е време само за компромис.

„Дали партнерите се подготвени да имаат повеќе или помалку секс за да достигнат среќен медиум? Дали постои можност немоногамијата да ги исполни тие потреби? “ Д-р Фабело прашува.

Значи, милениумци, нема потреба да се повлекуваме без сексуално, бедно постоење

Недостатокот на желба за секс не е инхерентно проблематичен, но претпоставката дека честиот секс е неопходен за среќен живот речиси сигурно е.

Тоа е претпоставка, забележува д-р Фабело, што на крајот не е корисно. „Здравјето на врската е многу повеќе во врска со тоа дали се исполнети или не сите потреби, отколку за произволна количина секс што треба да ја имаат луѓето“, вели таа.

Наместо да ве фаќа паника за тоа дали милениумците се зафатени или не, можеби е вредно да се прашаме зошто на прво место ставаме толку силен акцент на сексот. Дали е тоа најважната состојка за емоционална блискост и здравје? Ако е, сè уште не сум убеден.

Може ли само да се оди без секс е едноставно дел од одливот и одливот на нашето човечко искуство?

Се чини дека го сфативме здраво за готово фактот дека со условување на луѓето да веруваат дека сексот е неопходна пресвртница во животот, ние исто така ги условуваме луѓето да веруваат дека се нефункционални и скршени без него - што е во најмала рака немоќна.

Во очите на д-р Фабело, исто така, нема докази што сугерираат дека овој пад е алармантен. „Секогаш кога има значителен пад или пораст на кој било тренд, луѓето се загрижуваат. Но, нема причина да се грижиме “, вели д-р Фабело.

„Светот што го наследија милениумците е многу различен од оној на нивните родители или баби и дедовци“, додава таа. „Се разбира, начинот на кој тие се движат низ тој свет, би изгледал поинаку“.

Со други зборови, ако не е скршен? Многу добро може да нема што да се поправи.

Сем Дилан Финч е водечки застапник во ЛГБТК + менталното здравје, откако се здоби со меѓународно признание за неговиот блог, Let's Queer Things Up! трансродов идентитет, попреченост, политика и право и многу повеќе. Донесувајќи ја својата комбинирана експертиза во јавното здравство и дигиталните медиуми, Сем моментално работи како социјален уредник во Здравје.