Квир импостер синдром: Борба со интернализираната бифобија како афро-латина

Содржина

• Мајка ми и јас не зборувавме за мојата сексуалност уште 12 години.
• Многу интернализирана бифобија се доведува во прашање себе затоа што другите влегуваат во вашата глава.
• Без квир примери во мојот живот или во медиумите што ми беа достапни, немав идеја што е правилно.
• Требаше многу време да се дојде до поимот бисексуалец

„Значи, мислите дека сте бисексуалци?“

Имам 12 години, седам во бањата и гледам како мајка ми ја исправи косата пред работа.

Еднаш, куќата е тивка. Ниту една помала сестра не трча наоколу и ги агитира соседите под нас. Ниту еден очув брка, велејќи to да биде тивка. Сè е бело и флуоресцентно. Thisивееме во овој стан во erseyерси веќе една година.

Мајка ми ги лизга металните плочи надолу по нејзината коса, кадрици од прстен кои сега се скротени од постојаното оштетување на топлината. Потоа, таа мирно вели: „Значи, дали мислите дека сте бисексуалци?“

Ова ме фаќа од страв. Јас, непријатно во облеката што допрва треба да се прилагодувам на мојата промена на рамката, прскањето, „Што?“

“Тити Jеси ве слушна како зборувате со вашиот братучед “. Што значи дека го зела домашниот телефон за да го шпионира нашиот разговор. Одлично.

Мајка ми го спушта исправачот, свртувајќи се од нејзиниот одраз да ме погледне. „Значи, сакате да ја ставите устата на вагината на друга девојка?“

Нормално, следува поголема паника. "Што? Не! “

Таа се враќа назад во огледалото. "Добро тогаш. Тоа е она што мислев."

И тоа беше тоа.

Мајка ми и јас не зборувавме за мојата сексуалност уште 12 години.

Во тој временски јаз бев сам, честопати полн со сомнеж. Размислувајќи, да, таа веројатно е во право.

Ги прочитав сите овие романтични романи за силни мажи кои бркаат силни девојки кои станале меки за нив. Како доцно расцветано лице, немав значаен друг човек до мојата 17-та година. Тој и јас истражувавме заедно, додека не поминав покрај него, во зрелоста.

Отидов на колеџ во Јужен Newу erseyерси, на мал кампус познат по своите програми за медицинска сестра и кривична правда. Можете да погодите какви беа моите соученици.

Бев патник, па возев низ Атлантик Сити - претежно Црно, пренатрупан од невработеност, гледан од казина што излетаа на небото - и во шумарските крајбрежни квартови.

Тенки знамиња на Сината линија ги обележаа тревниците на домовите што ги поминав, постојан потсетник за тоа каде се наоѓаа луѓето околу мене кога стануваше збор за моето човештво како црно девојче.

Значи, очигледно немаше многу простор за непријатно, интровертно црно девојче кое знаеше само како да се дружи со приврзување кон најблискиот екстроверт.

Сè уште ми беше непријатно во моето Црнила, и мислам дека и другите црни деца на мојот колеџ можеа да го почувствуваат тоа.

Така, најдов дом со другите специјалност за литература. Многу се навикнав на внимание од луѓе кои не беа мој тип, а истовремено никогаш не бев тип на оние што го интересираа мојот интерес. Ова создаде комплекс што доведе до низа сексуални средби што ја покажаа мојата потреба за внимание и валидација.

Јас бев „првото црно девојче“ за толку многу цис белци. Мојата тишина ме направи подостапна. Повеќе „прифатливо“.

Многу луѓе постојано ми зборуваа што сум или што сакам. Седејќи околу заедничките простории со моите пријатели, ќе се шегувавме за нашите односи.

Додека моите пријатели ме гледаа како се носам тело по тело, сите циски и машки, тие почнаа да се шегуваат на валидноста на мојата пријатност.

Многу интернализирана бифобија се доведува во прашање себе затоа што другите влегуваат во вашата глава.

Бисексуалните луѓе сочинуваат нешто повеќе од 50 проценти од ЛГБТКИА заедницата, но сепак честопати се чувствуваме како да сме невидливи или дека не припаѓаме. Како да сме збунети или сè уште не сме сфатиле. Почнав да го купувам тој концепт за себе.

Кога конечно имав сексуална средба со жена, тоа беше за време на мојата прва тројка. Беше многу. Бев малку пијан и збунет, несигурен во начинот на навигација по две тела одеднаш, балансирајќи ја врската на двојката и се фокусирав на еднакво внимание на секоја страна.

Ја оставив интеракцијата малку дезориентирана, сакајќи да му кажам на мојот дечко за тоа, но не можев затоа што не прашувај-не кажувај ја природата на нашата отворена врска.

Јас ќе продолжам да имам секс со жени за време на групна игра и ќе продолжам да се чувствувам „недоволно педер“.

Таа прва интеракција, и многу од следниве, никогаш не ја почувствуваа совршено. Тоа додаде на мојата внатрешна борба.

Дали навистина бев во други жени? Дали бев само сексуално привлечени од жени? Не дозволував да разберам дека педерскиот секс може да биде и помалку задоволен.

Имав толку многу искусни искуства со мажи, но никогаш не се сомневав во мојата привлечност кон нив.

Без квир примери во мојот живот или во медиумите што ми беа достапни, немав идеја што е правилно.

Мојата околина формираше многу од мојата перцепција за себе. Кога се вратив дома во Cујорк, сфатив како многу беше достапна надвор од сината јака, често конзервативна област во која пораснав.

Можев да бидам полиаморен. Можев да бидам позитивно секс и откачен и да бидам поискрен како *. Дури и додека имате односи со мажи.

Сфатив кога всушност започнав датирање жена, јас континуирано ја спуштав својата сексуалност на секс - исто како што правеше мајка ми пред години.

Во тој првичен разговор, таа никогаш не ме праша дали сакам да ја ставам устата на гениталиите на момчето. И јас би имал иста реакција! Бев премногу млад за да го сфатам сексот како целина, а камоли вклучените делови од телото.

Моите чувства кон таа девојка беа вистински и возбудливи и прекрасни. Се чувствував побезбедно отколку што некогаш сум имал во романтична врска, едноставно во сродство од ист пол.

Кога се раствори пред навистина да започне, бев уништен кога го изгубив она што скоро го имав.

Требаше многу време да се дојде до поимот бисексуалец

За мене, тоа подразбираше привлечност од 50-50 за секој пол. Се сомневав дали е вклучен и во други родови идентитети - затоа, на почетокот избрав пансексуалец или педер.

Иако сè уште ги користам овие зборови за да се идентификувам, станав поудобно да го прифатам овој пообичен термин, разбирањето на неговата дефиниција постојано се развива.

Сексуалноста за мене никогаш не постоела СЗО Ме привлекува. Тоа е повеќе за тоа на кого сум отворен.

И искрено, тоа се сите. Повеќе не чувствувам потреба да ја докажувам својата славост пред никого - дури ни пред себе.

Габриел Смит е поет и писател од Бруклин. Таа пишува за loveубовта / сексот, менталните болести и пресекот. Можете да бидете во чекор со неа Твитер и Инстаграм.