Како ја научив мојата ќерка од предучилишна возраст да им се спротивстави на насилниците

Содржина

• Имаме проблем тука
• Колку е премногу млад за да можат децата да го разберат малтретирањето?
• Зошто ја учам ќерка ми веднаш да ги затвори насилниците
• Резултати: Мојата ќерка на предучилишна возраст само застана насилник!
• Па, зошто е ова важно?

Минатото лето пристигна на едно игралиште на еден убав ден, ќерка ми веднаш забележа мало момче од соседството со кое често играше. Таа беше воодушевена што тој беше таму за да можат заедно да уживаат во паркот.

Како што се приближувавме кон момчето и неговата мајка, брзо откривме дека плаче. Myерка ми, како негувателка како што е, стана многу загрижена. Таа започна да го прашува зошто е вознемирен. Малото момче не одговори.

Само што сакав да прашам што не е во ред, дојде едно друго мало момче кое истрча и викна: „Те удрив затоа што си глупав и грд!“

Гледате, малото момче кое плачеше беше родено со израсток на десната страна од лицето. Myерка ми и јас зборувавме за ова порано во текот на летото и бев строг во тоа да и дадам до знаење дека не сме злобни за луѓето затоа што тие изгледаат или дејствуваат поинаку од нас. Таа редовно го ангажираше во играње преку целото лето по нашиот разговор без воопшто признание дека нешто се појави поинаку за него.

По оваа несреќна средба, мајката и нејзиниот син заминаа. Daughterерка ми брзо се прегрна и му рече да не плаче. Ми го стопли срцето кога видов толку сладок гест.

Но, како што можете да замислите, сведочењето на оваа средба предизвика многу прашања во умот на ќерка ми.

Имаме проблем тука

Не помина многу време откако малото момче си замина, таа ме праша зошто мама на другото момче го оставила да биде лош. Сфати дека тоа е сосема спротивно од она што и го имав кажано претходно. Ова беше моментот кога сфатив дека морам да ја научам да не бега од насилници. Моја работа е како нејзина мајка да ја научам како да ги затвори насилниците за да не се најде во ситуација кога нејзината самодоверба е нарушена од постапките на друго лице.

Иако оваа ситуација беше директна конфронтација, умот на предучилишна возраст не е секогаш развиен доволно за да забележи кога некој суптилно ги става или не е убав.

Како родители, понекогаш можеме да се чувствуваме толку отстранети од искуствата од детството што е тешко да се сетиме како беше да се малтретираш. Всушност, заборавив дека малтретирањето може да се случи уште во предучилишна возраст, сè додека не бев сведок на тој немил инцидент на игралиштето во текот на летото.

За малтретирањето никогаш не се зборуваше кога бев дете. Не ме научија како веднаш да препознаам или затворам насилник. Сакав да направам подобро од ќерка ми.

Колку е премногу млад за да можат децата да го разберат малтретирањето?

Друг ден, ја гледав како ќерка ми ја задушува мало девојче од нејзиниот час во корист на друга другарка.

Ми го скрши срцето кога го видов тоа, но ќерка ми немаше поим. Таа продолжи да се обидува и да и ’се придружува на забавата. Иако тоа не е нужно малтретирање, тоа ме потсети дека децата не можат секогаш да дешифрираат кога некој не е добар или фер кон нив во помалку очигледни ситуации.

Подоцна истата вечер, ќерка ми го донесе она што се случило и ми рече дека се чувствува како девојчето да не е убаво, исто како што малото момче во паркот не било убаво. Можеби и требаше некое време да процесира што се случило или немаше зборови да ги артикулира во моментот кога нејзините чувства беа повредени.

Зошто ја учам ќерка ми веднаш да ги затвори насилниците

После овие два инциденти, имавме дискусија за застанување за себе, но сепак да бидеме пријатни во процесот. Се разбира, морав да го ставам во предучилишна смисла. Јас и реков ако некој не е убав и тоа ја растажи, тогаш треба да им каже. Нагласив дека лошиот грб не е прифатлив. Јас го споредив кога таа се лути и ми вика (да бидеме искрени, секое дете се лути на своите родители). Ја прашав дали би сакала ако и се развикам. Таа рече: „Не мамо, тоа ќе ги повреди моите чувства“.

На оваа возраст, сакам да ја научам да го претпоставува најдоброто од другите деца. Сакам да застане за себе и да им каже дека не е во ред да се чувствува тажно. Да научите да препознавате кога нешто боли сега и да застанете за себе ќе изгради солидна основа за тоа како се справува со ескалираниот малтретирање како што старее.

Резултати: Мојата ќерка на предучилишна возраст само застана насилник!

Не долго откако разговаравме дека не е во ред другите деца да ја прават да се чувствува тажно, јас бев сведок како мојата ќерка и кажа на девојче на игралиште дека не е убаво да ја туркаш надолу. Ја погледна директно во очи, како што ја научив да прави и рече: „Те молам, не ме туркај, не е убаво!“

Ситуацијата веднаш се подобри. Отидов од гледање на оваа друга девојка како предност и игнорирање на ќерка ми до вклучување во криенка игра што ја играше. И двете девојчиња имаа експлозија!

Па, зошто е ова важно?

Цврсто верувам дека ги учиме луѓето како да се однесуваат кон нас. Исто така, верувам дека малтретирањето е двонасочна улица. Колку и да не сакаме никогаш да мислиме на нашите деца како насилници, вистината е, тоа се случува. Наша одговорност е како родители да ги учиме нашите деца како да се однесуваат кон другите луѓе. Како што и реков на мојата ќерка да застане за себе и да му каже на другото дете кога ја направија тажна, исто толку важно е дека не е таа што прави тажно друго дете. Ова е причината зошто ја прашав како ќе се чувствува ако и се развикам. Ако нешто би ја растажило, тогаш не треба да го прави тоа на некој друг.

Децата го моделираат однесувањето што го гледаат дома. Како жена, ако дозволам да ме малтретира сопругот, тоа е примерот што ќе и го дадам на ќерка ми. Ако постојано му викам на мојот сопруг, тогаш исто така и покажувам дека е во ред да се биде злобен и да малтретирам други луѓе. Започнува од нас како родители. Отворете дијалог во вашиот дом со вашите деца за тоа што е и што не е прифатливо однесување да го прикажуваат или прифаќаат од другите. Свесно ставете приоритет да го дадете примерот дома што сакате да го моделираат вашите деца во светот.

Моника Фрус е работна мајка која живее во Бафало, Newујорк, со нејзиниот сопруг и 3-годишната ќерка. Таа го заработи својот МБА во 2010 година и моментално е директор за маркетинг. Таа блогира во Редефинирање на мама, каде што се фокусира на зајакнување на другите жени кои се враќаат на работа откако ќе имаат деца. Може да ја најдете на Твитер и Инстаграм каде споделува интересни факти за тоа да се биде мајка и на Фејсбук и Пинтрест каде ги споделува сите свои најдобри ресурси за управување со животот на работната мајка.