Како да имате здрава полиаморна врска

Содржина

• Тоа не е ситуација „во еден правец или автопат“
• Не се работи само за секс
• Но, сексот влегува во игра
• Но, бидете предупредени...
• Можеби ќе сакате да се олесните
• Некои најдобри практики
• Преглед за

Иако е тешко да се каже точно колку луѓе учествуваат во полиеморозна врска (односно, онаа која вклучува повеќе од еден партнер), се чини дека е во пораст-или, барем, го добива своето време во центарот на вниманието. Според националната студија на Avvo.com од јуни 2015 година, околу 4 отсто од населението на САД признава дека е во отворена врска, што е еднакво на околу 12,8 милиони луѓе. Да, милион. Значи, ако се чувствувате љубопитни за полиаморијата и за тоа како да имате здрава полиаморна врска, знајте дека не сте сами - и прочитајте за да ги добиете најважните совети кои експертите велат дека секој треба да ги знае. (Поврзано: 8 работи што мажите посакуваат жените да ги знаат за сексот)

Тоа не е ситуација „во еден правец или автопат“

Како прво, постојат многу различни видови полиаморни врски, па затоа е важно точно да знаете што е тоа. „Полиаморијата е состојба на отвореност и отвореност за да имате повеќе истовремени врски“, вели Ања Трахан, тренер за односи и автор на Отворена љубов: намерни врски и еволуција на свеста. „Интимноста може да значи секс и романтична врска, или може да значи длабока емоционална или духовна врска“.

Таа отвореност е клучот за успешна полиаморна врска-и веројатно зошто толку многу луѓе сега признаваат дека барем експериментираат со неа. „Многу луѓе ширум светот стануваат мудри кон [идејата] дека loveубовта не е поврзана со пол“, вели Трахан. Кога тоа ќе се случи, „почнуваме да ги доведуваме во прашање другите работи што се сметаат за„ нормални “, како идејата дека единствениот начин да се има здрава, интимна врска е помеѓу само двајца луѓе.

Што, ако престанете да размислувате за тоа, може да има многу смисла за некого. Според ЦДЦ, приближно 38 проценти од браковите завршуваат со развод од 2000 до 2014 година, Трахан вели дека многу луѓе ги прошируваат своите хоризонти, така да се каже. И Елизабет Шеф, д -р, консултант за односи и автор на Полиамористи следната врата: Во односите и семејствата на повеќе партнери, вели дека тоа е начин луѓето повеќе да ги задоволат нивните емоционални и физички потреби. „Ви се исполнуваат повеќе потреби, а различни потреби се исполнети со различни партнери“, вели таа.

Не се работи само за секс

Иако е лесно да се избрка заклучокот дека луѓето во полиуморни врски сакаат да имаат што повеќе различни сексуални искуства, и Шеф и Трахан велат дека тоа обично не е така. „Медиумите имаат тенденција да ја прикажуваат поли на сензационалистички начин, за жал тесно се фокусираат на драмата и сексот“, вели Трахан. „Но, поли луѓето што ги познавам се длабоко духовни луѓе, луѓе кои се сочувствителни, совесни водачи во својата заедница“. Шеф се согласува, истакнувајќи дека оние кои практикуваат полиаморија имаат тенденција да копнеат повеќе од секс во врска. Со оглед на тоа што луѓето кои имаат тенденција да бидат дел од занишаната заедница, на пример, се повеќе фокусирани на физичко задоволство, вели таа. (Дали знаевте дека и жените можат да добијат сини топки?)

И понекогаш сексот воопшто не доаѓа на сликата, вели Трахан. „Многумина се емотивно или духовно поли, што значи дека се вклучени во повеќе длабоки врски без секс“, објаснува таа. Тоа е едноставно поврзување со друго лице на кое навистина може да сметате и да им дадете приоритет на односите со нив, без да се грижите дали доживувате или доживувате оргазам, забележува Шеф.

Но, сексот влегува во игра

Се разбира, оние кои се идентификуваат како полиаморни понекогаш имаат сексуални односи со некој друг, освен нивниот примарен партнер, вели Шеф. Иако не се смета за мамење, тоа не значи дека не постојат правила. „Потребна е согласност и искрена комуникација во секое време“, вели Трахан. И Тара Филдс, д -р, брачен терапевт и автор на Поправање на Loveубовта: Поправете ја и вратете ја вашата врска во моментов, вели дека е важно да воспоставите граници со вашиот сегашен партнер пред да истражувате, бидејќи вие двајца можеби не сте на иста страница за тоа што е во ред, а што не, и тоа може да ја влоши врската брзо. „Се работи за доверба, и двајцата треба да бидете подеднакво заинтересирани, curубопитни и подготвени да ја пробате“, вели таа. Значи, одговарајќи на важни прашања како: "Што се случува ако почнете да се за inубувате во некој друг?" или "Колку треба да бидат вклучени дополнителни партнери со нашите деца (ако имате такви)?" за сите треба да се разговара и да се договори пред некој да продолжи напред, вели таа.

Заштитата е исто така од најголема важност за полиаморните, вели Шеф. „Тие се грижат многу за тестирање и познавање на нивниот статус, навистина се на врвот на користењето бариери за контрола на раѓањето и измислуваат забавни и креативни начини да ги направат тие бариери секси и интересни“, вели таа. Затоа, свесно заштитете го сексуалното здравје со тоа што ќе бидете тестирани и ќе побарате од вашите партнери да го сторат истото, а потоа покажете си ги едни на други вашите резултати. (Еве како да го прашате вашиот партнер дали имал тест за СПБ.) Ова треба да се прави секогаш кога ќе се воведе нов партнер за која било личност, вели Шеф, бидејќи статусите може да се променат без луѓето да бидат свесни.

Но, бидете предупредени...

Вообичаена грешка што луѓето ја прават кога ја отвораат својата врска со полиаморија е да мислат дека ќе ги поправи сите проблеми што моментално ги имате со вашиот партнер. „Ако врската е прекината, додавањето повеќе луѓе нема да помогне“, вели Шеф. „Ако сте навистина несреќни, тоа е рецепт за катастрофа и подобро е да излезете од врската и да преминете на нови работи отколку да земете спасител“. Зошто? Шеф вели дека бидејќи многуаморните врски бараат искреност и постојана комуникација-две работи што обично се затвораат кога врската се бори-бара од вас да се соочите со вашите проблеми. И ако не ви е пријатно да го правите тоа со еден партнер, тогаш не е фер да внесете трета страна во комбинација.

„Важно е да се знае разликата помеѓу „овде има можност за раст и можеме да излеземе посилни и посреќни на другата страна“ и „оваа врска е само фрлена и нема да се подобри“, вели таа. „Тешко е, но тоа е нешто што треба да се направи бидејќи полиаморијата го трие вашето лице точно во вашите проблеми“.

Друга причина не да скокнете во полиаморија уште: Не сте сигурни дали тоа е она што навистина го сакате. „Треба да ги знаете сопствените граници или луѓето ќе ви зборуваат за работи што не мора да сакате да ги правите“, вели Шеф. Ако вашиот партнер сака да биде поли, а вие не, време е да ја преоцените врската. Не бидете под притисок ако не сте во него.

Пред да се нурне, Шеф предлага да си ги поставите овие прашања: "Какво е чувството кога знаев дека мојот партнер флертува со некој друг?" „Дали ми е удобно да бидам сексуално поврзан со некого и да разберам дека тоа не е изневерување - а истото е и за мојот партнер? и "Дали ова оди спротивно на моите основни верувања или духовни гледишта?"

Можеби ќе сакате да се олесните

Бидејќи полиаморијата е обично емотивна инвестиција, Шеф вели дека би било паметно да се дефинирате себеси повеќе како моногамна кога за првпат започнувате. „Полиаморија им кажува на другите луѓе дека барате да се заубите во други луѓе, но кога за првпат започнувате да истражувате, можеби ќе треба некако да откриете дали немоногамијата работи за вас“, вели таа. „Таков вид фраза, моногамска, им овозможува на луѓето да знаат: „Еј, само го проверувам ова и не мора да знам што правам“, така што тие не се емоционално вложени веднаш. "

Потоа, разговарајте за тоа со вашиот сегашен партнер за да видите дали тие се воопшто отворени за идејата пред да направите нешто, вели Филдс. Во спротивно, без разлика што и да кажете, тоа ќе наиде на измама. И ако тие не се кул со тоа, тогаш треба или да си заминете од идејата или да се оддалечите од партнерот, вели таа. Трахан додава дека, во тој момент, можеби е во ваш најдобар интерес да продолжите со поли како самохрана личност.

За да ја разгледаме темата, Шеф вели дека е критично да се започне со уверување. Кажувајќи нешто како: „Бебе, сакам да знаеш дека те сакам, те сметам за посакувана и ме привлекува, и среќен сум со нашата врска“, му кажува однапред дека не се работи за незадоволство од она што во моментов имате-и колку поконкретни можете да бидете, толку подобро. Тогаш јасно стави до знаење дека само сакаш разговарај за тоа, дека не сте направиле ништо, и тој с still уште може да ви верува.

Некои најдобри практики

Дознајте каква полисаморна врска сакате. Една дефиниција од еден пар може да биде тотално различна од онаа на друга, вели Трахан Полифеделити, на пример, значи дека сите членови се сметаат за рамноправни партнери кои остануваат верни еден на друг. Други претпочитаат да имаат „интимни мрежи“, каде што loversубовниците се „етикетирани“ како примарни, секундарни или терцијарни, во зависност од нивото на посветеност што е вклучена. И тогаш постои анархија на односите, кога имате повеќе отворени врски, но не ги етикетирајте или рангирајте ги.

Едуцирај се. „Има многу одлични книги за полиаморија, како Широко отворено и Промена на играта„, вели Шеф. многу љубовни парови Шеф, кој е еден од овие советници, вели дека можете да најдете список на професионалци во Националната коалиција за сексуална слобода.

Поставете ги вашите граници. Важно е да знаете како се чувствувате и двајцата за одредени ситуации, вели Трахан, така што опфаќате теми како тоа колку информации добива вашиот партнер-и кога ќе ги добијат (дали сакаат да ви дадат дозвола претходно, знајте за тоа веднаш откако ќе се случи, или воопшто не сакате да знаете се додека не сте изложени на ризик?) е клучот за успехот. Други теми: Ако е во ред некој друг освен вас да има секс во вашиот кревет; ако спиењето е во ред; кој можеш и кој не можеш да го видиш (дали бившите се надвор од границите?); и ако имате одделни банкарски сметки што ги користите за финансии вклучени со други луѓе (одење на состаноци, одмори, итн.).

Секогаш бидете читаниy повторно да се преговара. Полиаморозна врска која работи за вас ретко завршува да биде она што сте го сонувале или фантазирале, вели Шеф, затоа имајте отворен ум. И ако навлегувате во ова со примарен партнер, Филдс вели дека секогаш треба да се проверувате еден со друг додека преземате нови чекори. „Само затоа што сте отворени за истражување не значи дека ќе ви биде удобно со секој аспект што го има вашиот партнер или дека треба да го следите“, вели таа. "Правете го она што и двајцата ве прави удобно, пријавете се и разговарајте што е следно. Ако некој од вас започне да се чувствува вознемирен, тогаш зборувате за она што е најдобро за двајцата".

Биди искрен. Без разлика дали тоа е признание за чувство на alousубомора, дека сте заинтересирани за некого за кој не сте сигурни дека вашиот партнер е во ред, или дека едноставно не работи за вас-без разлика на се, сите експерти се согласуваат дека е неопходна постојана, искрена комуникација за успешна полиаморна врска. „Тоа е емотивно предизвикувачко и ве тера да се соочите со вашите проблеми“, вели Шеф. Без разлика дали се држите до полиаморијата или не, формирањето на оваа навика значи дека постои потенцијал да растете и да имате многу поискрена, интимна врска отколку порано.

Преглед за