Откако ја изгубив Loveубовта на мојот живот, за прв пат излегувам со децении

Содржина

• Кога е време за датум?
• Зошто се чувствувам виновен? Што можам да направам во врска со тоа?
• Фотографии и спомени изложени
• Не се движи напред, само се движи напред

Другата страна на тагата е серијал за моќта на загубата што го менува животот. Овие моќни приказни од прво лице ги истражуваат многуте причини и начини на кои ја доживуваме тагата и се движиме по ново нормално.

После 15 години брак ја изгубив сопругата Лесли од рак. Бевме најдобри пријатели пред да започнеме да излегуваме.

Скоро 20 години, сакав само една жена: сопругата, мајка на моите деца.

Бев - и сè уште сум - тагувајќи за загубата на една жена која беше Робин за мојот Бетмен (нејзините зборови, не мои) скоро две децении.

Сепак, за разлика од промашувањето на жената што ја сакав, ми недостасува да имам партнер. Ми недостасува интимноста во врската. Некој да разговара. Некој да се одржи.

Водачот на групата за поддршка на тагата, на која присуствував, зборуваше за „фазите“ на тагата, но исто така сугерираше дека не било како да ги обработувате тие фази линеарно. Еден ден можеби сте бесни, а потоа следниот ја прифатиле вашата загуба. Но, тоа не мора да значи дека не беснееш повторно следниот ден.

Лидерот на групата сметаше дека тагата е повеќе спирала, сè повеќе се приближува до прифаќањето, но исто така и патуваше преку вина, преговори, гнев и неверување на патот.

Не сум сигурен дека некогаш сум бил на бродот со спиралната аналогија.

Мојата тага изгледаше како бранови што зрачат од капка вода во поголем базен. Со текот на времето, брановите ќе беа сè помали и оддалечени, а потоа паѓаше нова капка и го започнуваше процесот одново - празнење на славината од славината.

По некое време, капките се поретки, но јас никогаш не можам да изгледам дека сосема го поправам протекувањето. Сега е дел од водоводот.

На многу начини, никогаш не сте „над“ толку огромна загуба. Вие само се прилагодувате на тоа.

И претпоставувам дека тука се наоѓаат јас и моите ќерки во нашата приказна за навигација низ нашите животи без Лесли.

Ако никогаш не сте вистински над некој што го сакате, дали тоа значи дека никогаш повеќе не можете да излегувате? Никогаш не наоѓајте друг партнер и доверлив човек?

Идејата дека морав да го склучам мирот со трајна осаменост затоа што смртта ме оддели од жената со која се омажив беше смешна, но да сфатам кога сум подготвен да излезам не беше лесно.

Кога е време за датум?

Кога ќе изгубите некого, се чувствува чувство дека сте под микроскоп, секој ваш потег го испитуваат пријателите, семејството, соработниците и врските на социјалните мрежи.

Дали се однесувате соодветно? Дали тагувате „правилно“? Дали сте премногу тампони на Фејсбук? Дали изгледаш исто така среќен?

Без разлика дали луѓето постојано судат или не, на луѓето што тагуваат им се допаѓа тоа.

Лесно е да се плати усна услуга на чувството: „Не ми е гајле што мислат луѓето“. Потешко беше да се игнорира дека некои од луѓето кои може да бидат збунети, загрижени или повредени од мојата одлука до денес, ќе бидат блиско семејство, кое исто така ќе ја изгубеше Лесли.

Околу една година по нејзината смрт, се чувствував подготвена да започнам да барам друг партнер. Како тага, временската рамка за подготвеност на секој поединец е променлива. Можеби ќе бидете подготвени две години подоцна, или два месеци.

Две работи ја одредија мојата подготвеност до денес: Ја прифатив загубата и бев заинтересиран да споделам повеќе од само кревет со жена. Бев заинтересиран да го споделам мојот живот, мојата loveубов и семејството. Капките на тага паѓаа поретко. Брановите на емоции што зрачеа беа податливи.

Сакав да се дружам, но не знаев дали е „соодветно“. Не дека сè уште не ја жалев нејзината смрт. Но, јас ја препознав реалната можност дека мојата тага е дел од мене сега и дека никогаш повеќе нема да бидам без неа.

Сакав да бидам почитуван кон другите луѓе во животот на мојата сопруга, кои исто така ја изгубија. Не сакав никој да мисли дека моето излегување се одразува негативно на мојата убов кон сопругата или дека сум „над тоа“.

Но, на крајот одлуката дојде до мене. Без разлика дали другите сметаа дека е соодветно или не, чувствував дека сум подготвен да излезам.

Исто така, верував дека им должам на моите потенцијални датуми да бидам што поискрена со себе. Тие би ги земале своите сигнали од моите зборови и постапки, ќе ми се отвореа и - ако сè одеше добро - верувајќи во иднина со мене, која би постоела само ако сум навистина подготвен.

Зошто се чувствувам виновен? Што можам да направам во врска со тоа?

Се чувствував виновен скоро веднаш.

Скоро 20 години, не бев на ниту еден романтичен состанок со никој друг, освен со сопругата, и сега се гледав со некој друг. Одев на состаноци и се забавував и се чувствував конфликтно од идејата дека треба да уживам во овие нови искуства, бидејќи тие се чинеа купени на штета на животот на Лесли.

Планирав детални датуми за забавни места. Излегував во нови ресторани, гледав филмови надвор во паркот ноќе и присуствував на добротворни настани.

Почнав да се прашувам зошто никогаш не сум ги правел истите работи со Лесли. Regretалам што не се залагав за таквите ноќи на состаноци. Премногу пати оставив на Лесли да планира.

Беше толку лесно да се фатите во идејата дека секогаш ќе има време за ноќевања подоцна.

Никогаш не ја разгледавме идејата дека нашето време е ограничено. Никогаш не поставивме точка да најдеме седница за да можеме да одвоиме време за нас.

Секогаш имаше утре, или подоцна, или откако децата ќе пораснеа.

И тогаш беше доцна. Подоцна беше сега, и јас ќе станав повеќе негувател отколку сопруг за неа во последните месеци од нејзиниот живот.

Околностите на нејзиното опаѓање на здравјето не оставија ниту време ниту можност да го обоиме градот во црвена боја. Но, бевме во брак 15 години.

Се самозадоволувавме. Јас се самозадоволував.

Не можам да го променам тоа. Сè што можам да направам е да препознаам дека се случило и да научам од тоа.

Лесли зад себе остави подобар човек од оној со кој се омажи.

Таа ме смени на многу позитивни начини и јас сум многу благодарен за тоа. И какво било чувство на вина за тоа дека не сум најдобриот сопруг што можев да и бидам треба да биде ублажен со идејата дека таа сè уште не завршила со ме поправи.

Знам дека целта на животот на Лесли не беше да ме остави подобар човек. Тоа беше само несакан ефект на нејзината грижлива, негувачка природа.

Колку подолго излегувам, толку помалку чувствувам вина - се чини поприродно.

Ја признавам вината. Прифаќам дека можев да ги направам работите поинаку и да се применам во иднината.

Вината не беше затоа што не бев подготвена, тоа беше затоа што со тоа што не излегував, сè уште не се занимавав со тоа како ќе се чувствувам. Без разлика дали чекав 2 години или 20 години, на крајот ќе се чувствував виновен и ќе требаше да го процесуирам.

Фотографии и спомени изложени

Да се ​​биде подготвен да излегувате и да бидете подготвени да го вратите датумот во вашата куќа се две многу различни работи.

Додека бев подготвен да се вратам таму, мојата куќа остана светилиште за Лесли. Секоја соба е исполнета со нашето семејство и свадбени слики.

Нејзината ноќна маса е сè уште полна со фотографии и книги, писма, чанти за шминка и честитки што останаа непрекинати три години.

Чувството на вина од датумот не е ништо во споредба со вината што се обидувате да откриете што да направите со свадбена фотографија 20 до 20 над вашиот кревет.

Јас сè уште го носам бурмата. Тоа е од моја десна рака, но се чувствува како такво предавство да се соблече целосно. Не можам да се разделам со тоа.

Не можам да ги фрлам тие работи, а сепак некои од нив веќе не се вклопуваат во наративот дека сум отворен за долготрајна врска со некој што ме интересира.

Раѓањето деца го поедноставува проблемот како да се справите со тоа. Лесли никогаш нема да престане да им биде мајка и покрај тоа што помина. Иако сликите од венчавката може да се складираат, семејните слики се потсетници на нивната мајка и нејзината loveубов кон нив и треба да останат будни.

Исто како што не бегам од разговор со децата за нивната мајка, исто така не се извинувам што разговарав за Лесли со состаноците (мислам, не на првиот состанок, имај предвид). Таа беше и е важен дел од мојот живот и животот на моите деца.

Нејзиното сеќавање секогаш ќе биде со нас. Значи, ние зборуваме за тоа.

Сепак, веројатно треба да го исчистам и организирам тој ноќен кревет еден од овие денови.

Не се движи напред, само се движи напред

Постојат и други работи за кои треба да се размислува - други пресвртници на кои треба да се обратите: Средба со деца, запознавање со родители, сите оние потенцијални прекрасни застрашувачки моменти на нови врски.

Но, тоа започнува со движење напред. Спротивно на тоа е да се заборави Лесли. Наместо тоа, активно се сеќава на неа и одлучува како најдобро да се оди напред, а сепак да се почитува тоа заедничко минато.

Ова рестартирање на моите „денови на дружење“ станува полесно со знаењето дека самата Лесли сакаше да пронајдам некого откако ја нема, и ми го рече тоа пред крајот. Тие зборови тогаш ми донесоа болка, наместо утеха што ја наоѓам во нив сега.

Така, ќе си дозволам да уживам во откривањето на одлична нова личност и да се обидам колку што можам да ги задржам жалењата и грешките од минатото што не можам да ги контролирам од тоа да го расипам.

И, ако после сето тоа, моето датирање сега се оцени како „несоодветно“, добро, ќе морам учтиво да не се согласам.

Дали сакате да прочитате повеќе приказни од луѓе кои навигараат по ново нормално како што се соочуваат со неочекувани, животно менувачки и понекогаш табу моменти на тага? Проверете ја целата серија тука.

Jimим Валтер е автор наСамо блог на Лил, каде ги хронизира своите авантури како самохран татко на две ќерки, од кои едната има аутизам. Можете да го следите понатамуТвитер.