Rieалам за мојот стар живот по дијагностицирање на хронична болест

Содржина

• Нелинеарни фази на тага за моето тело кое постојано се менува
• Замена на потпетиците со сандали со пеперутки и искра трска

Вклучуваме производи за кои сметаме дека се корисни за нашите читатели. Ако купите преку врски на оваа страница, може да заработиме мала провизија. Еве го нашиот процес.

Другата страна на тагата е серијал за моќта на загубата што ја менува животот. Овие моќни приказни од прво лице ги истражуваат многуте причини и начини на кои ја доживуваме тагата и се движиме по ново нормално.

Седев на подот од мојата спална соба пред плакарот, нозете беа собрани под мене и една голема вреќа за ѓубре до мене. Држев пар едноставни пумпи за црна лакирана кожа, потпетици што се носат од употреба. Погледнав во торбата, веќе држев неколку пара потпетици, а потоа се вратив на чевлите во раката и почнав да плачам.

Оние потпетици имаа толку многу спомени за мене: стоејќи ме самоуверен и висок, како што положив заклетва во судница во Алјаска, висејќи се од мојата рака додека одев бос по улиците на Сиетл, по ноќното излегување со пријателите, помагајќи ми преку сцената за време на танцова изведба.

Но, на тој ден, наместо да ги лизнам на нозе за мојата следна авантура, ги фрлав во торба наменета за добра волја.

Само неколку дена претходно, ми беа дадени две дијагнози: фибромијалгија и синдром на хроничен замор. Оние беа додадени на списокот што растеше неколку месеци.

Имајќи ги овие зборови на хартија од медицински специјалист, ја направи ситуацијата премногу реална. Повеќе не можев да негирам дека има нешто сериозно во моето тело. Не можев да се лизнам на петиците и да се убедам себеси дека можеби овој пат нема да бидам осакатена од болка за помалку од еден час.

Сега беше многу реално дека се занимавам со хронична болест и дека ќе го правам тоа до крајот на мојот живот. Не би носела штикли повторно.

Оние чевли што беа неопходни за активности што сакав да ги правам со моето здраво тело. Да се ​​биде фем формираше камен-темелник на мојот идентитет. Се чувствуваше како да ги фрлам моите идни планови и соништа.

Бев фрустриран од тоа што сум вознемирен поради нешто навидум тривијално како чевлите. Најмногу од сè, бев лут на моето тело што ме стави во оваа позиција и - како што го видов во тој момент - што не успеав.

Ова не беше прв пат да ме обземат емоции. И, како што научив од тој момент, седејќи на мојот под пред четири години, тоа дефинитивно не би било мое последно.

Со годините откако се разболев и станав инвалид, научив дека цела низа емоции се исто толку дел од мојата болест како и физичките симптоми - болка во нервите, вкочанети коски, болки во зглобовите и главоболки. Овие емоции ги придружуваат неизбежните промени во и околу мене додека живеам во ова хронично болно тело.

Кога имате хронично заболување, нема да се подобрува или да се лекува. Има дел од вашето старо јас, вашето старо тело, што е изгубено.

Се најдов себеси како минувам низ процес на жалост и прифаќање, тага проследена со зајакнување. Немаше да станам подобар.

Требаше да жалам за стариот живот, здравото тело, минатите соништа што веќе не беа погодни за мојата реалност.

Само со тагување полека ќе го научував моето тело, себеси, животот. Одев да тагувам, да прифаќам и да одам напред.

Нелинеарни фази на тага за моето тело кое постојано се менува

Кога помислуваме на петте фази на тага - негирање, лутина, договарање, депресија, прифаќање - многумина од нас мислат на процесот низ кој поминуваме кога ќе почина некој што го сакаме.

Но, кога д-р Елизабет Кублер-Рос првично пишуваше за фазите на тага во нејзината книга „За смртта и умирањето“ од 1969 година, тоа всушност се засноваше на нејзината работа со смртно болни пациенти, со луѓе чии тела и животи ги знаеја драстично сменето.

Д-р Кублер-Рос изјави дека не само пациенти со крајно заболување минуваат низ овие фази - секој што се соочува со особено трауматски настан или може да го промени животот. Затоа, има смисла дека тагуваме и оние од нас кои се соочуваат со хронична болест.

Тагувањето, како што истакна Кублер-Рос и многу други, е нелинеарен процес. Наместо тоа, мислам на тоа како континуирана спирала.

Во која било дадена точка со моето тело, не знам во која фаза на тага се наоѓам, само што сум во тоа, борејќи се со чувствата што доаѓаат со ова тело што постојано се менува.

Моето искуство со хронични заболувања е дека се појавуваат нови симптоми или постоечките симптоми се влошуваат со одредена регуларност. И секој пат кога ова ќе се случи, повторно поминувам низ процесот на жалење.

После неколку добри денови, навистина е тешко кога ќе се вратам во лоши денови. Честопати ќе се најдам тивко како плачам во кревет, ме мачат со сомневање во себе и чувство на безвредност или преку е-пошта им испраќам на луѓето да ги откажат обврските, внатрешно викаат лути чувства кон моето тело затоа што не го направив тоа што го сакам.

Знам сега што се случува кога ова ќе се случи, но на почетокот на мојата болест не сфатив дека тагувам.

Кога моите деца би ме замолиле да одам на прошетка, а моето тело не можеше ниту да се оддалечи од каучот, неверојатно ќе се налутев на себеси, прашувајќи се што правев за да ги гарантирам овие изнемоштени услови.

Кога бев завиткана на подот во 2 часот по полноќ со болка што ми го спушти грбот, ќе се пазарев со моето тело: Tryе ги испробам оние додатоци што ми ги предложи мојот пријател, ќе го елиминирам глутенот од мојата диета, ќе пробам повторно јога please само те молам, направи болка да престане.

Кога требаше да се откажам од големите страсти како танцови настапи, да одморам од градското училиште и да ја напуштам работата, се прашував што не е во ред со мене што веќе не можам да издржам ниту половина од порано.

Бев во одречен период подолго време. Откако прифатив дека способностите на моето тело се менуваат, прашањата започнаа да се избиваат на површина: Што значеа овие промени во моето тело за мојот живот? За мојата кариера? За моите врски и мојата способност да бидам пријател, lубовник, мајка? Како моите нови ограничувања го сменија начинот на кој се гледав себеси, мојот идентитет? Дали сè уште бев фем без потпетици? Дали сè уште бев наставник ако веќе немав училница, или танчерка ако веќе не можев да се движам како порано?

Толку многу работи што мислев дека се камен-темелници на мојот идентитет - мојата кариера, моето хоби, моите врски - драстично се префрлија и се променија, предизвикувајќи ме да се сомневам кој сум всушност.

Само преку многу лична работа, со помош на советници, животни тренери, пријатели, семејство и моето доверливо списание, сфатив дека тагувам. Тоа сознание ми овозможи полека да се движам низ бесот и тагата и да прифатам.

Замена на потпетиците со сандали со пеперутки и искра трска

Прифаќањето не значи дека не ги доживувам сите други чувства или дека процесот е полесен. Но, тоа значи да ги испуштам работите што мислам дека треба да ги има или да ги прави моето тело и да го прифаќам наместо тоа што е сега, расипаност и сè.

Тоа значи да се знае дека оваа верзија на моето тело е подеднакво добра како и секоја друга претходна, поспособна верзија.

Прифаќањето значи да се прават работите што треба да ги направам за да се грижам за ова ново тело и за новите начини на движење низ светот. Тоа значи да оставам настрана срам и интернализиран способност и да си купам светло-виолетова трска за да можам повторно да одам на кратки скокања со моето дете.

Прифаќањето значи да се ослободам од сите потпетици во мојот плакар и наместо да си купам пар симпатични станови.

Кога првпат се разболев, се плашев дека ќе го изгубам тоа што сум. Но, преку тага и прифаќање, научив дека овие промени во нашите тела не го менуваат тоа што сме. Тие не го менуваат нашиот идентитет.

Наместо тоа, тие ни даваат можност да научиме нови начини да ги доживееме и изразиме тие делови од нас самите.

Јас сум сè уште учител Мојата онлајн училница се исполнува со други болни и инвалидни лица како мене за да пишуваат за нашите тела.

Јас сум сè уште танчерка. Јас и мојот шетач со благодат се движиме низ етапите.

Јас сум уште мајка. Убовник. Другар.

А мојот плакар? Сè уште е полн со чевли: канелени чизми од канелени бои, црни балетски влечки и сандали со пеперутки, сите чекаат за нашата следна авантура.

Дали сакате да прочитате повеќе приказни од луѓе кои навигараат по ново нормално како што се соочуваат со неочекувани, животно менувачки и понекогаш табу моменти на тага? Проверете ја целата серија тука.

Енџи Еба е педер инвалид уметник, кој предава работилници за пишување и настапува на национално ниво. Енџи верува во моќта на уметноста, пишувањето и перформансите за да ни помогне да разбереме подобро за себе, да градиме заедница и да направиме промени. Можете да ја најдете Енџи на неа веб-страница, таа блог, или Фејсбук.