Зошто ја избирам мојата природна коса над стандардите за убавина на општеството

Содржина

• Идејата дека мојата коса е „непожелна“ беше верување со кое пораснав
• „Растењето“ само донесе повеќе можности за ранливост и болка
• Свиткување за убавина не е болка. Тоа е пекол

Со тоа што ми кажуваа дека косата ми е „како коцка“, тие исто така се обидуваа да кажат дека мојата природна коса не треба да постои.

Здравјето и здравјето различно го допираат секој од нас. Ова е приказна за една личност.

„Толку ми е лошо да гледам фотографии од вашата коса слична на пубертет и sh * tty кармин“.

Од кратка анонимна порака која ме обвинуваше дека сум и „лоша“ феминистка и новинарка, токму тој специфичен опис ме погледна.

Пораката требаше да биде намерно сурова и истакната лична.

Социјално, пабите се непожелни и непожелни. Како жени, нè бомбардира наративот - од написи во списанија до реклами - дека нашата срамна коса е нешто што треба да се протера.

(Само погледнете во статистиката: Од 3.316 жени, 85% ја отстраниле срамната коса на некој начин. Додека 59% рекле дека ја отстраниле срамната коса за хигиенски цели, 31,5% рекле дека ја отстраниле срамната коса затоа што била „попривлечна" )

Така, велејќи дека мојата коса е како срамна, тие кажуваа дека мојата коса е исто така навредлива за да ја погледнам - дека треба да се срамам од нејзината природна состојба.

Како што знаат повеќето жени кои имаат некаков вид на присуство на социјалните мрежи, а повеќе за оние од нас во медиумите, подложувањето на тролање не е ништо ново. Јас секако го доживеав својот фер удел на омраза.

Меѓутоа, почесто отколку не, можам да го исмеам како ратинг на некоја несреќна личност.

Но, додека ми е пријатно со моите кадрици на 32 години, тоа беше долго патување за да се постигне ова ниво на лично прифаќање.

Идејата дека мојата коса е „непожелна“ беше верување со кое пораснав

Моите најрани спомени од мојата коса скоро секогаш вклучуваат физичка или емоционална непријатност во некоја форма.

Машкиот соученик кој ме праша дали ми е косата таму долу одговараше на она што беше на мојата глава. Фризерот кој ми беше насилен, додека седев во салонот, за занемарување на задниот дел од главата додека ми отсекуваа парчиња што беа претворени во страв.

Бројните странци - толку често жени - кои се чувствуваа оправдано да ја допираат мојата коса затоа што „само сакаа да видат дали е вистинска“.

И оние моменти кога соучениците буквално ми вметнуваа случајни работи во локните додека седев на час.

Иако моите роднини инсистираа да научам да ценам со што ме благослови генетиката, сепак постоеше неискажан јаз меѓу мене и жените во моето семејство.

Додека татко ми и јас ги делевме истите тесни кадрици, секоја жена од моето семејство имаше темни, брановидни источноевропски брави. Иако семејните фотографии ја разјаснија разликата помеѓу мене и моите женски роднини, нивниот недостиг на разбирање за тоа како да се грижат за косата како мојата, навистина ја однесе разликата.

И така, останав помалку или повеќе сам да ги сфаќам работите.

Резултатот честопати беше фрустрација и солзи. Мојата коса исто така одигра огромна улога во влошувањето на моите многубројни грижи поврзани со телото, што само ќе се влошуваше како што стареев.

Сепак, гледајќи наназад, воопшто не е изненадувачки влијанието што косата го имаше врз мојата ментална благосостојба.

Истражувањата покажаа многу пати дека сликата на телото и менталното здравје се поврзани. И се потрудив да ја направам косата помалку забележлива, да се обидам да им се спротивставам на телесните закаки.

Празнев шишиња и шишиња гел Деп за да ги задржам кадрици што е можно порамни. Повеќето од моите слики од крајот на средното училиште изгледаат како да сум излегол од тушот.

Секогаш носев опашка, внимателно ќе ги израмнев бебешките влакна што ми беа на работ на скалпот. Речиси скоро секогаш би се појавиле назад за да формираат линија на крцкави свила.

Имаше дури и еден вистински очаен момент кога се свртев кон железото на родителот на мојот пријател додека се подготвував за полу-свечено. Мирисот на согорена коса и денес ме прогонува.

„Растењето“ само донесе повеќе можности за ранливост и болка

Кога започнав да излегувам, процесот отвори нов сет на телесни вознемирености.

Бидејќи сум склон да го очекувам најлошото, поминав возрасти претпочитајќи ги сите различни, примамливи и многу веродостојни ситуации што може да се случат - многу од нив беа поврзани со мојата коса.

Сите сме ги прочитале бројните анегдоти за луѓето кои се посрамени од нивниот партнер - онаа личност која, во теорија, би требало да ве сака за вас.

Во моите формативни години, пред златната ера на социјалните медиуми и мислите, овие приказни беа споделени меѓу пријателите како упатства за тоа како да се постапува и да се прифаќаат. И, јас бев многу свесен за нив, што не помогна во моите грижи.

Не можев да застанам да замислам дека мојот партнер има слична реакција на гледање на мојата неуредна, надвор од контрола, прва работа во утринскиот тип на коса за прв пат.

Замислив сцена кога прашав некого надвор, за да ми се смеат во лице затоа што кој би можел да излезе со жена што личеше на мене? Или друга сцена, кога момчето се обидуваше да ми помине прстите низ мојата коса, само за да ги заплетка во моите кадрици, одигра како рутина на комедија.

Помислата да ме судат на овој начин ме преплаши. Иако ова никогаш не ме спречи да излегувам, сепак играше огромна улога во влошувањето на тоа колку сум бил акутно несигурен во врска со моето тело, додека бев во посериозни врски.

Влегувањето во работната сила ми даде и повеќе причини за стрес. Единствените стилови на коса што ги видов и беа етикетирани како „професионални“, не личеа на она што мојата коса може да го реплицира.

Се грижев дека мојата природна коса ќе се смета за несоодветна во професионален амбиент.

До денес, тоа никогаш не било случај - но знам дека тоа веројатно се должи на мојата привилегија како бела жена.

(Подеднакво сум свесен дека многу луѓе со боја во професионални средини имале многу различни искуства и поверојатно е да бидат од нивните бели колеги.)

Свиткување за убавина не е болка. Тоа е пекол

Takeе требаше четири години рамно пеглање пред да влезам во суровиот свет на хемиски релаксанти.

Сè уште можам да се сетам на мојот прв перм: загледан во мојот одраз, нем, додека минував со прстите низ моите нишки без ниту еден финтата. Поминаа дивите извори што пукаа од мојот скалп и на нивно место, совршено елегантни жици.

На 25 години, конечно го постигнав изгледот кој толку очајно го посакував: обичен.

И некое време, бев искрено среќна. Среќен затоа што знаев дека успеав да свиткам дел од мојата физичност за да одговара на стандардите што општеството ги постави како „естетски убави“.

Среќна затоа што конечно можев да имам секс без да се мачам да ја повлечам косата назад за да не се чувствувам непривлечно. Среќна затоа што, за прв пат во мојот живот, странци не сакаа да ми ја допираат косата - можев да излегувам во јавност и едноставно да се мешам.

Две и пол години вреди да се стави косата преку екстремна траума и да се почувствува како гори скалпот и ме чеша од хемикалиите. Но, среќата кога се постигнува преку таква површност често има свои граници.

Гледајќи наназад, сега можам само да го опишам тоа искуство како пекол.

Јас ја достигнав мојата граница додека работев во Абу Даби. Само што започнав нова улога во големиот регионален весник на англиски јазик и бев во тоалетите за жени кога слушнав како зборуваат двајца колеги. Едната ја имаше истата природна коса како и јас, а другата и забележуваше колку неверојатно изгледа нејзината коса.

И таа беше во право.

Нејзината коса навистина изгледаше неверојатно. Тоа беше огледална слика на мојата поранешна коса: диви, тесни калеми што каскадираа над нејзините рамена. Само таа изгледаше потполно пријатно со нејзините.

Почувствував како бран на жалење се сруши над мене додека раскажував за времето и енергијата што ги потрошив гнасно за она на што сега се восхитував. За прв пат во мојот живот, ми недостигаа кадрици.

Од тој момент, продолжував да ги поминувам следните две и пол години растејќи ја косата. Додуша, имаше моменти кога бев во искушение да се вратам на хемиското зацрвстувањето затоа што мојата коса навистина изгледаше ужасно.

Но, овој раст беше многу повеќе од физички. Па јас се спротивставив.

Исто така, решив да ја завршам домашната задача со читање на блогови за природна коса. Имам многу од овие убави жени да им се заблагодарам, заедно со безброј жени со кои започнав разговори во јавноста, сите ми помогнаа да научам како да се грижам за косата.

Размислувајќи на своето поранешно јас и како би реагирал на коментарот што ги споредува моите кадрици со „срамната коса“, знам дека ќе бев беден.

Но, мал дел од мене исто така ќе почувствував дека коментарот е заслужен - тоа некако, бидејќи не бев во можност да се усогласам со пропишаните стандарди за убавина, ја заслужив оваа грозоморност.

Ова е разорна реализација.

Сега, сепак, иако коментарите не беа помалку штетни, јас сум во момент кога јасно гледам дека нивниот избор на зборови ме привлекуваше во однос на очекувањата на општествената убавина.

Со учење да ги игнорирам овие токсични стандарди, јас сум во можност да усогласам коментари како овие - и од други и од моето сопствено сомневање во себе - и наместо тоа, сега можам да бидам спокоен со сето она што ме прави мене, од мојата ш * тти кармин за природна коса.

Ешли Бес Лејн е уредник претворен во хонорарец, претворен во уредник. Таа е кратка, мислена, aубител на џин и има глава полна со бескорисни текстови на песни и цитати за филмови. Таа е вклучена Твитер.