Водич за почетници за отворени односи

Содржина

• Што точно е отворена врска?
• Дали е иста работа како полиаморијата?
• Исто така, не е иста работа како изневерување
• Што е поентата?
• Како знаете дали е соодветно за вас?
• Дали има предности во отворената врска?
• Дали има некои недостатоци да се разгледаат?
• Како треба да го воспитате со вашиот сегашен партнер?
• Како воспоставувате основни правила?
• Кои емоционални граници треба да ги земете предвид?
• Кои физички и сексуални граници треба да ги земете предвид?
• Колку често треба да се пријавувате со вашиот примарен партнер за границите?
• Како го доведувате статусот на врска до потенцијален секундарен партнер?
• Дали е важно дали вашиот секундарен партнер е моногамен или полиаморен?
• Дали треба да имате и чекирања со вашиот секундарен партнер (и)?
• Каде можете да научите повеќе?

Вклучуваме производи за кои сметаме дека се корисни за нашите читатели. Ако купите преку врски на оваа страница, може да заработиме мала провизија. Еве го нашиот процес.

Барови, умови, тегли со путер од кикирики. Дадено е дека овие работи се најдобро отворени. Па, многу немоногамни луѓе тврдат дека односите припаѓаат на таа листа.

Што точно е отворена врска?

Зависи кој одговара. Постојат две различни дефиниции.

Првиот вели дека „отворена врска“ е чадор термин што ги содржи сите други форми на немоногамија, како моногам-иш, свингерс и полиаморија.

Идејата е дека моногамното значи затворено, и сите видови немоногамни врски се отворени.

Втората (и почеста) дефиниција вели дека отворените односи се еден тип на немоногамна врска под етички немоногамен чадор.

Овде, обично, се смета дека отворени врски се јавуваат помеѓу две лица во примарна врска кои се согласиле да ја отворат својата врска сексуално - но не и романтично.

Значи, додека „отворената врска“ секогаш сугерира дека врската постои надвор од рамката Едно лице е моето сè (ака моногамија), за да дознаете точно што мисли некој со тоа, треба да прашаш.

Дали е иста работа како полиаморијата?

ЛГБТК-пријателски сексуален едукатор и лиценциран психолог Лиз Пауел, ПсиД, автор на „Градење отворени врски: Водечки водич за нишање, полиаморија и пошироко“ ја нуди оваа дефиниција за полиаморијата:

„Полиаморијата е практика или желба за havingубовна и / или интимна врска со повеќе лица одеднаш, со согласност на сите вклучени лица“.

Значи, не, полиаморијата не е иста. Додека се lovingубовни и романтични врски со повеќе од една личност експлицитно дозволено во полиаморија, тоа не мора да е случај во отворените односи.

Сексуалната едукаторка Давија Фрост забележува дека честопати луѓето кои се полиаморни гледаат на тоа дека е составен дел од нивниот идентитет, слично како што некои луѓе гледаат дека се хомосексуалци или квири.

Обично, луѓето во отворени врски не се чувствуваат како нивната тековна структура на врска (ака немоногамија) е тврд кабел од тие што се.

Исто така, не е иста работа како изневерување

Луѓето во отворени врски имаат договор дека сексот или емотивните врски со други луѓе се во ред.

Плус, додека мамењето се смета за неетичко, отворените односи - кога се прават правилно - по природа се етички.

Што е поентата?

Нема една точка. Општо, луѓето влегуваат во отворени врски затоа што мислат дека тоа ќе им донесе повеќе задоволство, радост, loveубов, задоволство, оргазми, возбуда или некоја комбинација од тие.

Причини што можеби ги сметате за отворена врска:

• Вие и вашиот партнер имате многу loveубов да дадете и верувате дека можете да сакате повеќе од една личност одеднаш.
• Сакате да ја истражите вашата сексуалност или сексуални односи со некој од различен пол.
• Вие и вашиот партнер имате случај на неусогласено либидо.
• Едниот партнер е асексуален и не го интересира секс, а другиот би сакал да има секс.
• Едниот партнер има одредено завиткање или фантазија за која сакаат да истражуваат за што другиот нема интерес.
• Гледањето (или слушањето) за вашиот партнер како има секс со некој друг ве вклучува, или обратно.

Како знаете дали е соодветно за вас?

За жал, утврдувањето дали отворената врска е соодветна за вас (или е соодветна за вас и вашиот партнер) не е толку лесно како да направите квиз преку Интернет и да ги земете одговорите по номинална вредност.

• Започнете со идентификување зошто сте моногамни и што значи тоа за вас. Кои пораки за моногамијата ги примивте растејќи?
• Адресирајте дали или зошто сте заинтересирани да ја отворите вашата врска. Дали затоа што сте развиле чувства кон некој друг и сакате да постапувате според нив? Дали е тоа затоа што вие или вашиот партнер имате многу потреби што може подобро да ги задоволат повеќе од една личност?
• Сега дозволете си да замислите како може да изгледа вашиот живот ако сте во отворена врска. Добијте детално. Каде ќе живееш? Thereе има деца? Дали вашиот партнер ќе има и други партнери? Какви видови секс ќе истражите? Каква убов? Како се чувствува оваа фантазија?
• Следно, дознајте повеќе за етичката немоногамија. Започнете со читање за отворени врски и полиаморозна литература (повеќе за ова подолу), одење во полиаморозни групи на MeetUp и следење на луѓе кои практикуваат етичка немоногамија или полиаморија на Инстаграм и Твитер.

Дали има предности во отворената врска?

Пекол да! Има причина повеќе од една петтина од луѓето биле или се во едно.

За еден, тоа (обично) значи повеќе секс!

„Сакам да не бидам моногамен затоа што сум некој што сака новини и истражување“, вели Пауел. „Јас го добивам тоа со тоа што сум со онолку луѓе колку што сакам“.

Таа додава: „Јас исто така имам голем капацитет за придржување - што е радост за нечија радост - така што гледањето на моите партнери сексуално исполнети и среќни ме прави среќен“.

Лиценциран брак и семеен терапевт Дана Мекнил, м-р, ЛМФТ, основач на Местото на врска во Сан Диего, Калифорнија, вика дека дури и ако на крајот завршите со врската, практикувањето етичка немоногамија им помага на поединците да ги усовршат своите вештини во решавање проблеми, комуникација , и правење и држење граници.

„Секогаш ги принудува луѓето навистина да идентификуваат кои се нивните желби и потреби“, вели Мекнил.

Дали има некои недостатоци да се разгледаат?

Нема недостатоци на отворените односи, само по себе, само погрешни причини за влегување во отворена врска.

„Немоногамијата може да ги влоши веќе постоечките лични проблеми и проблеми во врската“, вели Пауел.

Таа додава: „Ако не сте лоши во комуникацијата, треба да комуницирате подлабоко и со повеќе луѓе за повеќе теми ќе ви даде повеќе можности да доживеете последици како резултат на тоа“.

Истата идеја важи и ако имате тенденција да бидете нечесни, манипулативни, jeубоморни или себични. Наместо само една друга личност да ги доживее последиците од тоа однесување, повеќемина ќе бидат засегнати.

„Немоногамијата нема да поправи врска со нестабилна основа“, вели Пауел. Значи, ако тоа е причината што ја отворате врската, тоа најверојатно ќе резултира со раскинување.

Како треба да го воспитате со вашиот сегашен партнер?

Вие не се обидувате да го „убедите“ вашиот партнер да биде во отворена врска.

Започнете со изјава „Јас“ и потоа доведете до прашање, на пример:

• „Читав за отворени врски и мислам дека можеби е нешто што сакам да го пробам. Дали би биле отворени за разговор за отворање на нашата врска? “
• „Размислував за секс со други луѓе и мислам дека можеби ќе сакам да го истражувам тоа. Дали некогаш би размислиле за отворена врска? “
• „Мислам дека би било навистина жешко да гледам некој друг со вас. Дали некогаш би ве интересирало да поканите третина во спалната соба? “
• „Моето либидо беше многу пониско од моментот кога започнав [вметнувајте лек тука] и размислував за тоа што може да ни се отвори нашата врска за да можете да добиете некои од вашите сексуални потреби и желби на друго место. Дали мислите дека ова е нешто за што можеме да зборуваме? “

Ако навистина сакате да бидете во отворена врска и вашиот партнер целосно ја затвори идејата, тоа може да биде несовладлива некомпатибилност.

„На крајот на краиштата, ако само една личност во постоечка врска сака да ја отвори таа врска отворена, можеби ќе треба да раскинете“, вели Мекнил.

Како воспоставувате основни правила?

Да бидам тапа: Ова е погрешно прашање.

За да разберете зошто, треба да ја разберете разликата помеѓу границите, договорите и правилата.

„Границата се однесува на вашата личност. Вашето сопствено срце, време, ум, тело “, вели Пауел.

Значи, може да имате граница околу неврзување на течности со некој што е поврзан со течности со некој друг.

Вие не можете да имате граница околу тоа со кого вашиот партнер има секс, како го имаат тој секс и дали користат бариери.

„Граница го става товарот врз нас, наместо на вашиот партнер“, објаснува Пауел. „Посилно е“.

Договорите можат да бидат преговарани од секој што ќе постигне.

„Ако јас и мојот партнер имаме договор дека секогаш користиме забни брани, кондоми и ракавици со нашите други партнери, но тогаш мојот партнер и еден од нивните партнери сакаат да се придвижат кон тоа да не се користат бариери, ние тројцата би можеле да седнеме и да препишете го тој договор заедно, така што на сите ќе ни биде пријатно “, објаснува Пауел.

Договорите се особено емпатичен и вреден пристап за паровите кои сакаат да додадат трет партнер во својата сексуална или романтична врска.

Честопати третите (понекогаш наречени „еднорог“) чувства, желби, желби и потреби се третираат како помалку важни од паровите. Договорите ги третираат повеќе како луѓе што се, отколку, да речеме, правила.

„Правилата се нешто што го прават две или повеќе луѓе што влијае на оние околу нив, но оние околу нив не добиваат збор“, објаснува Пауел.

Општо земено, „правилата“ се обид да се контролираат однесувањето и чувствата на нашиот партнер.

„Theелбата да се прават правила обично произлегува од моногамно условување кое ни кажува дека нашиот партнер не може да сака повеќе од една личност или ќе нè напушти ако најде некого‘ подобар ’“, вели Пауел.

Иако многу луѓе кои се понови во немоногамијата, честопати сакаат да и пристапат од место засновано на правила, таа предупредува на тоа.

„Обично, правилата завршуваат немоќни и неетички во пракса“, вели Пауел, додавајќи дека препорачува да се започне со лични граници.

Кои емоционални граници треба да ги земете предвид?

Кога концептот на чувства се појавува, паровите често сакаат да прават правила околу тоа да не се за inубуваат во никого, вели Пауел.

Тој начин на размислување ја врамува loveубовта како ограничен ресурс и на крајот ве подготвува за неуспех.

„Без оглед колку добро се познавате себеси, навистина не можете да знаете кому ќе паднете“, вели таа.

Затоа, наместо да поставите правило „Не е дозволено емоции“, Пауел препорачува да се свртите навнатре и да се запрашате:

• Како да покажам loveубов? Како да го примам?
• Колку често треба да го гледам мојот партнер за да се чувствувам ценет? Како сакам да го распределам своето време? Колку само време ми треба?
• Кои информации сакам да ги знам? Како сакам да споделам?
• Со кого и под кои услови споделувам простор?
• Кои зборови ми е пријатно да ги обележам моите односи со другите?

Кои физички и сексуални граници треба да ги земете предвид?

Заедничките физички и сексуални граници се фокусирани на управувањето со сексуалниот ризик, какви сексуални акти се ограничени и дали и кога / како покажувате наклонетост.

На пример:

• Кој и каде да ме допре? Дали постојат видови допири што не сакам да ги дадам? Што е со приемот?
• Колку често ќе тестирам, кои тестови ќе ги направам? Дали ќе земам PrEp?
• Кој, кога и за какви дела ќе користам методи на бариера?
• Кога ќе разговарам со луѓето за тоа колку неодамна биле тестирани и кои се нивните различни побезбедни сексуални практики од тогаш?
• Како моите играчки ќе се користат / споделуваат / чистат?
• Каде ми е пријатно да имам секс?
• Што ми значи PDA? Со кого ми е пријатно да бидам физички на јавни места?

Колку често треба да се пријавувате со вашиот примарен партнер за границите?

Вие не сакате да паднете во замката за обработка на вашата врска повеќе отколку што ја живеете (нив), но идеално ќе имате редовни проверки.

Може да започнете со постојан состанок и да го правите поретко кога ќе влезете во нештата (хех) на нештата.

Како го доведувате статусот на врска до потенцијален секундарен партнер?

Веднаш.

„Вие сте полиаморозни можеби за нив сте прекршувачи на договори, а тие да бидат моногамни би можеле да бидат прекинувачи на договори за вас, така што треба да бидете транспарентни“, вели Пауел.

Некои шаблони за позајмување:

• „Пред да станеме сериозни, сакам да споделам дека моментално сум во отворена врска, што значи дека иако можам да излегувам случајно надвор од мојата врска, имам еден сериозен партнер“.
• „Сакам да ве известам дека не сум моногамен и уживам да излегувам со повеќе луѓе одеднаш. Дали на крајот барате да бидете во ексклузивна врска? “
• „Сакам да ве известам дека се дружам немоногамно и не барам ексклузивна врска. Како се чувствувате кога излегувате со повеќе луѓе одеднаш, или излегувате со некој што излегува со повеќе луѓе одеднаш? “

Ако сте датирате преку Интернет, Мекнил препорачува да го ставите токму таму во вашиот профил.

Дали е важно дали вашиот секундарен партнер е моногамен или полиаморен?

Постојат различни повторувања на еднострани отворени врски, познати и како моно-поли хибридни врски.

Во некои врски, поради сексуална ориентација, либидо, интерес и така натаму, парот се согласува да ја отвори врската со намера само еден од (обично примарните) партнери да „дејствува“ немоногамно.

Други времиња, лице кое се идентификува како моногамно може да избере да излезе со некој кој е полиаморен.

Значи, одговорот: „Не мора“, вели Мекнил. „[Но] на сите треба да им се стави до знаење дека полиаморозната личност излегува полиаморозно веднаш од лилјакот“.

„Ова му овозможува на другото лице да донесе информирана одлука за тоа дали сака или не сака да биде дел од отворена врска“.

Дали треба да имате и чекирања со вашиот секундарен партнер (и)?

Што значи, треба да бидете сигурни дека вашиот секундарен партнер ужива да се поврзе со вас? И, да се чувствувате почитувани и згрижени? Очигледно.

Дали ќе закажете официјални чекирања, зависи од вас. Без оглед каква е вашата структура на врска, вие веројатно сакаат да имаат динамика каде што сите страни ќе се чувствуваат пријатно да ги соопштат своите потреби и желби и да се решат неисполнети потреби или желби.

Каде можете да научите повеќе?

Не треба да очекувате вашите пријатели во отворени односи да ја држат вашата рака во текот на целиот процес на отворање на вашата врска ( * кашлица * емоционален труд * кашлица *).

Ако имате пријатели кои практикуваат немоногамија, разговор со нив за тоа како им изгледа, како ги утврдиле своите граници и како се справуваат со jeубомората може да биде корисно.

Популарните книги за отворени врски вклучуваат:

• „Градење отворени врски“
• „Повеќе од две“
• „Етичката курва“
• „Отворање: Водич за создавање и одржување на отворени врски“

Може да проверите и други (бесплатни!) Ресурси како што се:

• IAmPoly.net
• Написот на Дин Спејд „За rsубовници и борби“
• PolyInfo.org

Написи како оној што го читате (здраво!), Овој водич за полиаморија и овој за поврзување на течности, исто така се добри ресурси.

Габриел Касел е писателка за секс и велнес со седиште во Yorkујорк и обучувач за ниво 1 на CrossFit. Таа стана утринска личност, тестирала над 200 вибратори и јадела, пиела и чистела јаглен - сето тоа во име на новинарството. Во слободното време, може да се најде како чита книги за самопомош и романтични романи, притискање клупи или танцување на бандера. Следете ја на Инстаграм.