Разбивање на комплексот маченици

Содржина

• Дали е иста работа со менталитетот на жртвата?
• Како изгледа?
• Правите работи за луѓето, иако не се чувствувате ценети
• Честопати се обидувате да направите премногу
• Луѓето со кои поминувате време прават да се чувствувате лошо за себе
• Постојано се чувствувате незадоволни во работата или односите
• Имате шема на грижа за другите во врските
• Прашања што треба да си ги поставите
• Имате чувство дека ништо што правите не е како што треба
• Зошто е штетно?
• Напнати врски
• Изгори
• Недостаток на позитивни промени
• Дали е можно да се надмине?
• Работа на комуникација
• Про совет
• Поставете граници
• Одвојте време за грижа за себе
• Разговарајте со терапевт
• Неколку совети за справување со тоа кај некој друг?
• Размислете за нивната позадина
• Сочувствувај
• Поставете граници
• Во крајна линија

Историски гледано, маченик е оној што ќе избере да го жртвува својот живот или да се соочи со болка и страдање, наместо да се откаже од нешто што го сметаат за свето. Додека терминот се користи на овој начин и денес, тој доби второстепено значење што е малку помалку драматично.

Денес, овој термин понекогаш се користи за да се опише некој што се чини дека секогаш страда на еден или друг начин.

Тие секогаш може да имаат приказна за нивната последна несреќа или жртва што ја дале за некој друг. Тие дури можат да претераат со лоши работи што се случуваат за да добијат симпатија или да направат другите да се чувствуваат виновни.

Звучи познато? Можеби размислувате за пријател или член на семејството - или дури и за себе.

Прочитајте за да дознаете повеќе за тоа како да го препознаете овој начин на размислување и алатките за негово надминување.

Дали е иста работа со менталитетот на жртвата?

Маченички комплекс може да изгледа многу сличен на менталитетот на жртвата. И двајцата имаат тенденција да бидат почести кај преживеаните од злоупотреба или друга траума, особено кај оние кои немаат пристап до соодветни алатки за справување.

Но, двата начини на размислување навистина имаат некои суптилни разлики.

Лице со менталитет на жртва обично се чувствува лично жртвено од се што оди наопаку, дури и кога проблемот, грубото однесување или несреќата не биле насочени кон нив.

Можеби не покажуваат голем интерес да ги слушнат можните решенија. Наместо тоа, тие може да создадат впечаток дека сакаат само да се проголтаат во мизерија.

Маченички комплекс го надминува ова. Луѓето со комплекс маченици не се чувствуваат само жртви. Тие обично изгледаат како да не можат да најдат ситуации што може да предизвикаат вознемиреност или други страдања.

Според Шерон Мартин, ЛЦСВ, некој со маченички комплекс „ги жртвува сопствените потреби и желби за да прави работи за другите“. Таа додава дека тие „не помагаат со радосно срце, но го прават тоа од обврска или вина“.

Таа продолжува да објаснува дека ова може да раѓа лутина, незадоволство и чувство на немоќ. Со текот на времето, овие чувства можат да направат некое лице да се чувствува заробено, без можност да каже не или да прави работи за себе.

Како изгледа?

Некој кој секогаш се чини дека страда - и се чини дека така му се допаѓа - би можел да има комплекс маченици, според д-р Лин Сомерштајн. Овој модел на страдање може да резултира со емоционална или физичка болка и вознемиреност.

Еве еден поглед на некои други знаци дека вие или некој друг може да имате маченички комплекс.

Правите работи за луѓето, иако не се чувствувате ценети

Сакајќи да им помогнете на најблиските, сугерира дека имате kindубезна и сочувствителна природа. Овие работи може да ги направите само за да помогнете, не затоа што сакате саканите да ги препознаат вашите напори или жртвите што сте ги дале за нив.

Но, кога помагањето сугерира маченички комплекс?

Многу луѓе на кои им пречи недостаток на ценење едноставно ќе престанат да помагаат. Ако имате маченички склоности, сепак, може да продолжите да нудите поддршка додека ја искажувате својата горчина со жалење, внатрешно или на други, на недостаток на благодарност.

Честопати се обидувате да направите премногу

Повремено преземање дополнителна работа или преземање неколку премногу обврски не значи дека сте маченик. Но, размислете дали редовно прифаќате одговорности кои не мора да се бараат од вас.

Можеби ќе се чувствувате како ништо да не заврши, освен ако не го сторите тоа сами и не одбиете каква било понуда за помош. Дури и кога се чувствувате вознемирени од дополнителната работа што ја работите, продолжувате да додавате на обемот на работа кога ќе ве прашаат. Може дури и со негодливо волонтирање да направите повеќе.

Луѓето со кои поминувате време прават да се чувствувате лошо за себе

Имате пријател (или двајца) што едноставно не се чувствувате добро да го видите? Можеби тие секогаш сакаат да правите работи за нив, да правите ужасни забелешки или дури и да ве критикуваат.

Дури и кога токсичните врски ве исцрпуваат, не е секогаш лесно да ги раскинете, особено кога другата личност е член на семејство или близок пријател. Но, размислете како реагирате на токсичноста.

Корисен одговор може да вклучува воспоставување граници и создавање одредено растојание помеѓу себе и другата личност.

Но, ако продолжите редовно да поминувате време со нив, само за да се пронајдете себеси како размислувате или зборувате многу за тоа колку ве прават да се чувствувате мизерно, може да имате некои маченички склоности.

Постојано се чувствувате незадоволни во работата или односите

Неисполнување на работните места не е невообичаено. Исто така, не е невообичаено да се заврши во врска што се чини дека нема иднина или е помалку од она што сте го замислиле. Но, генерално можете да преземете чекори за решавање на која било ситуација со одредено време и напор.

Ако имате маченички склоности, може да ја забележите оваа шема на незадоволство во различни области низ вашиот живот. Можеби ќе ги обвинувате другите за тоа каде сте завршиле или верувате дека заслужувате нешто подобро заради жртвите што сте ги дале на патот.

Мислењето дека другите не ја препознаваат или ценат вашата саможртва, исто така, може да придонесе за лутина и незадоволство.

Имате шема на грижа за другите во врските

Гледањето наназад во минатите врски може да ви помогне да ги препознаете маченичките склоности.

„Неколку карактеристики на врската можат да покажат кон ова прашање“, вели Патрик Хитам, ПсиД. „Некои односи се структурно нееднакви, како што се родителите кои се грижат за децата. Или може да имаат периоди на промашување, како на пример кога се грижат за сериозно болен партнер “.

Ако забележите склоност кон саможртвување во повеќе врски во вашиот живот, тоа може да укаже на елементи на маченички комплекс.

Прашања што треба да си ги поставите

Гледајќи ги вашите односи, Хитам предлага да се запрашате:

• Дали би ги опишале вашите односи како некако нееднакви? Можеби се чувствувате како сè што правите е да се грижите за партнери кои прават малку за да ги задоволат вашите потреби.
• Дали чувствувате постојан недостаток на простор за да разговарате за вашите сопствени потреби и желби?
• Дали верувате дека неисполнувањето на потребите на вашиот партнер би ја довело во опасност вашата врска?

Размислете и за емотивната страна на нештата. Дали се чувствувате поддржано, безбедно и сакано, дури и за време на периоди на нееднаквост? Или се чувствувате горко, огорчено или сте изневерени од партнерите?

Можеби дури сакате да се чувствуваат виновни што не ве поддржуваат повеќе.

Имате чувство дека ништо што правите не е како што треба

Некој со маченички склоности можеби „секогаш сака да помогне, никогаш да не успее и да се чувствува казнет како резултат“, вели Сомерштајн.

Со други зборови, се чини дека без оглед што правите, луѓето погрешно ги разбираат вашите обиди да помогнете или вашите напори паѓаат во вода. Можеби се чини дека дури се иритирани наместо да ви бидат благодарни.

Ова навистина може да ве фрустрира. Впрочем, се потрудивте најдобро, па најмалку што можеа да сторат е да покажат некаква благодарност. Како резултат на вашата вознемиреност, можеби ќе имате желба да ги натерате да се чувствуваат виновни затоа што не ја ценат вашата напорна работа.

Зошто е штетно?

Маченичките склоности можеби не изгледаат како огромна работа, но тие можат да влијаат на вашите односи, благосостојба и личен раст.

Напнати врски

Ivingивеењето со маченички комплекс може да ви отежне да зборувате за себе.

Според Мартин, луѓето со маченички склоности честопати тешко можат да комуницираат јасно или директно, што доведува до проблеми во врската.

Наместо отворено да зборувате за вашите потреби, можете да користите пасивна агресија или да имате лути испади кога ќе продолжите да го голтате своето незадоволство.

Ако мислите дека сте дале многу жртви за партнер или друга сакана личност, може да се чувствувате лути или незадоволни ако тие не покажат благодарност или за возврат да ја понудат својата поддршка.

Изгори

„Мачениците се борат да им дадат приоритет на своите потреби“, вели Мартин. „Тие не практикуваат грижа за себе, за да можат да завршат истоштени, физички болни, депресивни, вознемирени, огорчени и неисполнети“.

Ако честопати се откажувате од своето време да им помагате на другите, да правите повеќе отколку што треба да работите на работа или дома или воопшто да не ги задоволувате вашите сопствени потреби, веројатно ќе се чувствувате исцедено и презаситено многу брзо.

Дури и вашата емоционална состојба може да придонесе за исцрпеност. Чувството на лутина и незадоволство во најголем дел од времето може да ве стреси и да ве исцрпи. Исто така, може да ве спречи да прифатите помош.

Партнерите, пријателите и семејството обично можат да понудат сочувство, да помагаат во предизвици или дури да даваат предлози и совети. Но, ако се чувствувате фрустрирани и огорчени од оние со кои сте најблиску, тогаш е помала веројатноста да ја прифатите нивната помош.

Плус, ако продолжите да ја одбивате нивната поддршка, тие на крајот може да престанат да нудат.

Недостаток на позитивни промени

Општ став на незадоволство честопати го придружува маченичкиот комплекс.

На пример, може да се чувствувате заробени или заглавени во работата, врската или домашниот живот. Некои од нив може да се менуваат како што минуваат годините, но вие некако повторно и повторно завршувате во фрустрирачки или неблагодарни ситуации.

Вие сте мизерни, но наместо да преземете чекори за да создадете промени за себе, може да се жалите, да жалите за ситуацијата или да обвинувате други луѓе или настани. Откако ќе излезете од една незадоволителна ситуација, можеби ќе се најдете во нова пред многу време.

На овој начин, маченичките склоности можат да ве спречат да постигнете успех или да постигнете лични цели.

Дали е можно да се надмине?

Маченички комплекс може да предизвика огромни штети врз квалитетот на животот, но има начини да се надмине.

Работа на комуникација

Ако имате маченички склоности, постои голема шанса да ви биде предизвик да ги искажете своите емоции и потреби. Развивање на посилни комуникациски вештини може да ви помогне да бидете подобри во ова.

Учењето попродуктивни начини на комуникација може да ви помогне:

• избегнувајте пасивно-агресивно однесување
• изразуваат емоции, особено оние на фрустрација и незадоволство
• спречувајте да се зголемуваат негативните чувства

Про совет

Следниот пат кога ќе се чувствувате нечуено или погрешно разбрана, обидете се да се изразите со изјава „Јас“ за да се тврдите без да ја направите другата личност во одбрана.

Кажете дека имате пријател кој ве поканува на вечера, но тие секогаш се потпираат на вас да најдете рецепт и да купат сите.

Наместо да кажете „Ме тераш да ја извршувам целата напорна работа, така што не е забавно за мене“, може да речеш „Се чувствувам како секогаш да завршувам со груба работа и не мислам дека е фер“.

Поставете граници

Помош за пријатели и семејство може да биде важно за вас. Но, ако ја достигнавте вашата граница (или веќе презедовте повеќе отколку што можете лесно да се справите), во ред е да кажете не. Навистина, тоа е.

Да се ​​изгорите нема да му помогне на веќе тешкиот обем на работа, а подоцна може да го зголеми чувството на незадоволство. Наместо тоа, пробајте пристојно одбивање.

Можете да го омекнете со објаснување, во зависност од односот со лицето што го прашува. Само запомнете дека нема ништо лошо во тоа прво да се грижите за вашите сопствени потреби.

„Важно е да започнете да велите не на работите што се мешаат во вашите лични потреби или не се усогласуваат со вашите вредности или цели“, вели Мартин.

Одвојте време за грижа за себе

Само-грижата може да вклучува:

• практични здравствени избори, како што е доволно спиење, јадење хранливи оброци и грижа за физичко здравје
• издвојување време за уживање и релаксација
• обрнувајќи внимание на вашата емоционална благосостојба и решавање на предизвиците што се појавуваат

Разговарајте со терапевт

Самостојно работење преку маченички склоности може да биде тешко. Професионалната поддршка може да има голема корист, особено ако сакате да дознаете повеќе за основните причини што придонесуваат за обрасци на пожртвувано однесување.

Хитам објаснува дека во терапијата можете:

• истражете го вашиот систем на односи
• расте свеста околу моделите што вклучуваат саможртва
• потенцирајте ги и оспорете ги сите претпоставки околу вашата вредност и значењето на врската
• испробајте различни начини на врска со другите

Неколку совети за справување со тоа кај некој друг?

Ако познавате некој што има тенденција да се однесува како маченик, веројатно се чувствувате барем малку фрустрирани од нивното однесување. Можеби сте се обиделе да понудите совет, но тие се спротивставуваат на вашите напори да помогнете. Можеби ќе се чувствува како тие навистина сакаат само да се жалат.

Овие совети не мора да ја менуваат другата личност, но можат да ви помогнат да развиете перспектива кон нив што не предизвикува толку многу фрустрации за вас.

Размислете за нивната позадина

Може да помогне да се има предвид дека многу сложени фактори можат да играат во овој начин на размислување.

Додека некое лице може да научи да се однесува на однесување што често се случува како резултат на маченички склоности, тие честопати немаат многу контрола врз тоа како се развиваат овие склоности.

Во некои случаи, културните фактори можат да придонесат за маченички склоности. Во други, семејната динамика или искуствата од детството може да играат улога.

Сочувствувај

Можеби нема да треба да ги разберете причините за нивното однесување да бидат тука за некој близок. Честопати е доволно едноставно да понудите сочувство и поддршка.

„Биди kindубезен секогаш“, охрабрува Сомерштајн.

Поставете граници

Со тоа, сочувството не мора да вклучува трошење време со лицето.

Ако поминете време со некого ве исцрпи, ограничувањето на времето поминато заедно може да биде здрав избор. Поставувањето некаква граница исто така може да ви помогне да понудите поголема nessубезност и сочувство кога сте направи споделете простор со таа личност.

Во крајна линија

Долготрајниот живот може да предизвика штета врз вас, вашите односи и вашето здравје. Дури и ако не ги разбирате целосно корените на вашите маченички склоности, сепак можете да преземете чекори за да го промените овој начин на размислување и да не дозволите тоа да има негативно влијание врз вашиот живот.

Ако ви е тешко да знаете од каде да започнете сами, размислете да разговарате со обучен професионалец за ментално здравје кој може да ви помогне подлабоко да ги истражите овие обрасци.

Кристал Рејпол претходно работел како писател и уредник за Good Therapy. Нејзините области на интерес вклучуваат азиски јазици и литература, јапонски превод, готвење, природни науки, сексуална позитивност и ментално здравје. Особено, таа е посветена да помогне во намалувањето на стигмата околу проблемите со менталното здравје.