Навредливите пријателства се вистински. Еве како да препознаете дека сте во едно

Содржина

• Брзо станавме најдобри пријатели, и каде и да одев, тие исто така.
• Се чувствуваше како да се тестира мојата лојалност и не успеав.
• Отпрвин, постојано правев изговори за нив. Јас сè уште се чувствував одговорен за нив.
• Иако напуштањето на ситуацијата може да изгледа безнадежно, постојат начини за излез и различни чекори што може да се преземат кога некој се обидува да го напушти насилното пријателство.
• Ми требаше толку време да разберам дека она што го доживував беше злоупотреба.
• Навредливите пријателства се тешки за навигација, особено кога не можете да ги видите знаците на предупредување.

Заслужувате да се чувствувате безбедно со вашите пријатели.

Секогаш кога луѓето зборуваат за навредливи врски во медиумите или со своите пријатели, почесто отколку не, тие се повикуваат на романтични партнерства или семејни односи.

Додека во минатото, сум доживеал двата вида на злоупотреба, овој пат беше поинаку.

И, ако можам да бидам искрен, тоа беше нешто за кое не бев целосно подготвен на почетокот: Тоа беше во рацете на еден од моите најдобри пријатели.

Се сеќавам на првиот пат кога се сретнавме, исто како и вчера. Twitterе разменувавме духовити твитови едни со други на Твитер, и тие изразија дека се обожавател на моето дело за пишување.

Беше во 2011 година, а во Торонто, состаноците на Твитер (или како што обично се однесуваа на „твитови“ преку Интернет) беа големи, па затоа не размислував многу за тоа. Бев потполно во потрага по нов пријател, па решивме да се најдеме на кафе еден ден.

Кога се сретнавме, беше скоро како да одевме на прв состанок. Ако не успееше, нема штета, нема фаул. Но, ние веднаш кликнавме и станавме подебели како крадците - {текстенд} пиеше шишиња вино во паркот, правевме јадења еден за друг и присуствувавме заедно на концерти.

Брзо станавме најдобри пријатели, и каде и да одев, тие исто така.

На почетокот, нашата врска беше прилично одлична. Најдов личност со која се чувствував пријатно и која придонесе за сите делови од мојот живот на значаен начин.

Но, штом започнавме да споделуваме повеќе ранливи делови од нас, работите се променија.

Почнав да забележувам колку често тие беа завиткани во циклус на драма со луѓето во нашата заедничка заедница. Отпрвин, кренав раменици. Но, се чинеше дека драмата не следеше каде и да одевме, и додека се обидував да бидам тука за нив и да ги поддржувам, тоа почна да го нарушува моето ментално здравје.

Едно попладне, кога тргнавме кон еден локален Старбакс, тие почнаа да го исмеваат близок заеднички пријател, обидувајќи се да ме убедат дека се „некако најлоши“. Но, кога притиснав за детали, тие забележаа дека се само „досадни“ и „напорни“.

Збунет, им објаснив дека не се чувствувам така - {текстенд} и скоро навреден, тие само свртеа со погледот кон мене.

Се чувствуваше како да се тестира мојата лојалност и не успеав.

Д-р Стефани Саркис, психотерапевт и експерт за ментално здравје, сподели во интервју за Рафинерија 29, дека „гасните рефлектори се страшни озборувања“.

Како што нашата врска започна да напредува, наскоро почнав да сфаќам дека ова е вистина.

Секој месец, нашата група пријатели се собираа и се врзуваа за вкусна храна. Или би оделе во различни ресторани, или би готвеле едни за други. Во прашање на оваа ноќ, група од 5 од нас се упативме кон еден популарен кинески ресторан во градот познат по своите кнедли.

Додека се смеевме и споделувавме чинии, овој пријател започна да и објаснува на групата - {textend} во детални детали - {textend} работи што во доверба ги споделив со нив за мојот поранешен партнер.

Додека луѓето знаеја дека се дружев со оваа личност, тие не ги знаеја деталите за нашата врска и јас не бев подготвен да ги споделам. Сигурно не очекував дека тие ќе бидат истурени на остатокот од групата тој ден.

Не само што бев засрамен - {textend} се чувствував предаден.

Тоа ме направи самосвесно и ме остави да се прашувам: „Што вели оваа личност за мене кога не сум во близина? Што знаеја другите луѓе за мене? “

Тие подоцна ми ја раскажаа причината што ја споделија таа приказна затоа што нашиот заеднички пријател сега зборуваше со него ... но не можеа ли прво да побараат моја согласност?

Отпрвин, постојано правев изговори за нив. Јас сè уште се чувствував одговорен за нив.

Не знаев дека ова што се случува е осветлување на гас или емоционална злоупотреба.

Според во 2013 година, младите и жените на возраст од 20 до 35 години обично се типични жртви на емоционална злоупотреба. Ова може да вклучува сè, од вербален напад, доминација, контрола, изолација, потсмев или употреба на интимно знаење за деградација.

Почесто отколку не, тоа може да се случи од оние со кои сме во интимни односи, вклучително и пријателства.

Статистичките податоци покажаа дека за 8 проценти од луѓето кои доживуваат вербално или физичко малтретирање, агресорот обично се покажува дека е близок пријател.

Понекогаш знаците се јасни како ден - {textend} и понекогаш може да се чувствувате како да ја кревате ситуацијата во вашата глава.

Бидејќи тензиите меѓу пријателите понекогаш можат да бидат големи, честопати можеме да почувствуваме дека злоупотребата не е реална.

Д-р Фран Волфиш, психотерапевт за семејство и односи во Беверли Хилс, Калифорнија, споделува неколку знаци:

• Вашиот пријател ве лаже. „Ако ги фатите како постојано ве лажат, тоа е проблем. Здравата врска се заснова на доверба “, објаснува Волфиш.
• Вашиот пријател постојано ве духови или не ве вклучува. „Ако им се спротивставиш, тие стануваат одбранбени или покажуваат со прст велејќи дека тоа е твоја вина. Запрашајте се, зошто тие не се сопственици на тоа? “
• Тие ве притискаат за големи подароци, како пари, а потоа те осветлуваат на бензин да мислиш дека тоа е „подарок“ за нив, наместо заем.
• Вашиот пријател ви дава тивок третман или ве прави да се чувствувате лошо критикувајќи ве. Ова е начинот на кој злоупотребувачот ја контролира динамиката на моќност, објаснува Волфиш. „Не сакате да бидете во блиска врска каде се чувствувате потиштени или помалку од другата личност“.
• Вашиот пријател не ги почитува вашите граници или време.

Иако напуштањето на ситуацијата може да изгледа безнадежно, постојат начини за излез и различни чекори што може да се преземат кога некој се обидува да го напушти насилното пријателство.

Додека отворената комуникација е обично најдобрата политика, д-р Волфиш верува дека е најдобро да не се соочувате со вашиот насилник и да си заминете тивко.

„Тоа е како да се поставуваш. Тие веројатно ќе ве обвинат, па затоа е подобро да бидете милостиви. Овие луѓе не се справуваат добро со одбивањето “, објаснува таа.

Д-р Гејл Салц, вонреден професор по психијатрија на медицинската школа Вил-Корнел во Presујорк Презвитеријанската болница и психијатар споделува со Здравствена линија: „Можеби ќе ви треба терапија ако оваа врска им штети на вашите чувства на самодоверба и да разберете зошто влегоа во ова пријателство и го толерираа на прво место за да избегнат да се вратат во него или да влезат во друго навредливо “.

Д-р Салц, исто така, предлага да им објасните на другите, вклучувајќи ги и пријателите и членовите на семејството, дека повеќе нема да бидете покрај другата личност.

„Кажете им на блиските пријатели или семејството што се случува и оставете им да ви помогнат да останете разделени“, вели таа.

Таа исто така смета дека е мудро да ги смените сите лозинки што оваа личност може да ги знае или начините за пристап до вашиот дом или работа.

Иако на почетокот може да се чувствува тешко да си заминете, а штом еднаш сте го направиле тоа, како да жалите за загуба, д-р Волфиш верува дека едноставно ќе ви недостасува пријателот за кој мислевте дека сте го имале.

„Тогаш земи се, отвори ги очите и започни да избираш различен вид на личност на која ќе веруваш во твоите чувства“, вели таа. „Вашите чувства се скапоцени и треба да бидете многу дискриминирачки во однос на кого имате доверба“.

Ми требаше толку време да разберам дека она што го доживував беше злоупотреба.

Токсичните луѓе имаат смешен начин да го препишат наративот, така што секогаш се чини дека сте вие ​​виновни.

Откако сфатив дека тоа се случува, се чувствуваше како јама во стомакот.

„Во навредливите пријателства, честопати се остава лошо чувство“, вели д-р Салц, за која вели дека доведува до чувство на вина, срам или вознемиреност, особено кога ќе се обидат да ја напуштат ситуацијата.

Клиничкиот психолог и автор, д-р Елизабет Ломбардо, во интервју за здравјето на жените, рече дека луѓето често забележуваат зголемување на „вознемиреност, главоболка или нарушување на желудникот“, кога се обидуваат да ги напуштат своите токсични пријателства.

Ова дефинитивно важеше за мене.

На крајот почнав да посетувам терапевт за да можам да добијам сила и храброст да продолжам понатаму.

Додека се сретнав со мојот терапевт и и објаснив некои од моите постапки додека се обидував да се извлечам од ова пријателство, што некои може да го сметаат за неприфатливо и можеби манипулативно, таа ми објасни дека не е моја вина.

На крајот на денот, јас не побарав да бидам злоупотребувана од оваа личност - {textend} и колку и да се обидат да ја искористат против мене, тоа беше неприфатливо.

Таа продолжи да ми објаснува дека моите постапки се разбирливи реакции за активирање - {текстенд} иако не е изненадувачки, тие реакции подоцна ќе се користат против мене кога ќе заврши нашето пријателство, свртувајќи ги другите блиски пријатели против мене.

Навредливите пријателства се тешки за навигација, особено кога не можете да ги видите знаците на предупредување.

Ова е причината зошто е толку важно што отворено зборуваме за нив.

Брзо пребарување, и ќе видите како луѓето се свртуваат кон страници како Reddit да поставуваат прашања од типот „Дали има такво нешто како навредливо пријателство?“ или „Како да се премине покрај емотивно навредливо пријателство?“

Бидејќи како што стои, има многу малку таму за да им помогне на поединците.

Да, навредливите пријатели се нешто. И да, може да лекувате и од нив.

Навредливите пријателства се повеќе од само драма - тие се реален живот и можат да бидат подмолна форма на траума.

Заслужувате здрави, исполнувачки врски што не оставаат чувство на страв, вознемиреност или повреда. И напуштањето навредливо пријателство, иако е болно, може да поттикне на долг рок - {textend} и тоа е од витално значење за вашето ментално и емоционално здравје.

Аманда (Ама) Скривер е хонорарна новинарка, позната по тоа што е дебела, гласна и викана на Интернет. Работите што и носат радост се смелиот кармин, телевизијата со реалност и чипсот од компири. Нејзиното дело за пишување се појави на Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus и Allure. Таа живее во Торонто, Канада. Можете да ја следите понатаму Твитер или Инстаграм.