Како да забележите и да одговорите на емоционална уцена

Содржина

• Која е дефиницијата?
• Како работи
• 1. Побарувачка
• 2. Отпорност
• 3. Притисок
• 4. Закани
• 5. Усогласеност
• 6. Повторување
• Вообичаени примери
• Казнувачи
• Самоказнувачи
• Страдаат
• Тантализатори
• Како да се одговори на тоа
• Прво, препознајте што не е емотивна уцена
• Бидете смирени и застојот
• Започнете разговор
• Идентификувајте ги активирачите
• Запишете ги во компромис
• Ако ти треба помош сега
• Што ако се заканат дека ќе си наштетат?
• Во крајна линија

Која е дефиницијата?

Емоционалната уцена опишува стил на манипулација кога некој ги користи вашите чувства како начин да го контролира вашето однесување или да ве убеди да ги гледате работите на нивниот начин.

Д-р Сузан Форвард, терапевт, автор и предавач, беше пионер на изразот во нејзината книга од 1997 г. „Емоционална уцена: кога луѓето во твојот живот користат страв, обврска и вина за да те манипулираат“. Преку употреба на студии на случај, таа го руши концептот на емоционална уцена за да им помогне на луѓето подобро да го разберат и надминат овој вид манипулација.

Настрана книгата „Форвард“, нема ни еден точен податок за емоционалната уцена и што значи тоа, па затоа и се обративме на Ерика Мајерс, терапевт во Бенд, Орегон.

Таа ја опишува емоционалната уцена како суптилна и подмолна. „Може да се појави како задржување на наклонетост, разочарување или дури и мало поместување на говорот на телото“, објаснува таа.

Како работи

Како типична уцена, емоционалната уцена вклучува некој што се обидува да го добие она што го сака од вас. Но, наместо да водат тајни против вас, тие ве манипулираат со вашите емоции.

Според Форвард, емоционалната уцена напредува низ шест специфични фази:

1. Побарувачка

Првата фаза на емоционална уцена вклучува побарувачка.

Лицето може да го каже ова експлицитно: „Не мислам дека веќе треба да се дружите со така и така“.

Тие исто така може да го направат суптилен. Кога ќе го видите тој пријател, тие мачат и зборуваат саркастично (или воопшто не). Кога ќе прашате што не е во ред, тие велат: „Не ми се допаѓа како те гледаат. Мислам дека не се добри за тебе “.

Секако, тие го подготвуваат своето барање во однос на грижата за вас. Но, сепак е обид да се контролира вашиот избор на пријател.

2. Отпорност

Ако не сакате да правите што тие сакаат, тие веројатно ќе се вратат назад.

Може да кажете директно: „Вие не сте осигурани, па затоа не ми е пријатно да ве пуштам да возите со мојот автомобил“.

Но, ако се грижите како ќе прифатат категорично одбивање, може да се спротивставите посуптилно со:

• „Заборавајќи“ да ставам бензин во автомобилот
• занемарување да ги оставите клучевите
• ништо не кажувајќи и надевајќи се дека ќе заборават

3. Притисок

Луѓето сè уште ги изјавуваат потребите и желбите во здрави односи. Во нормална врска, откако ќе искажете отпор, другата личност генерално одговара со откажување на проблемот или обид да се најде заедничко решение.

Уценувачот ќе ве притисне да го исполните нивното барање, можеби со неколку различни пристапи, вклучително:

• повторување на нивното барање на начин што ги прави да изгледаат добро (на пример, „Јас само размислувам за нашата иднина“)
• наведување начини на кои вашиот отпор негативно влијае на нив
• велејќи работи од типот: „Ако навистина ме сакаше, би го сторил тоа“
• ве критикува или омаловажува

4. Закани

Емоционалната уцена може да вклучува директни или индиректни закани:

• Директна закана. „Ако излезеш со твоите пријатели вечерва, јас нема да бидам тука кога ќе се вратиш“.
• Индиректна закана. „Ако не можете да останете со мене вечерва кога ми требате, можеби некој друг ќе го направи тоа“.

Тие исто така може да прикријат закана како позитивно ветување: „Ако останете дома вечерва, ќе имаме многу подобро време отколку што би излегле. Ова е важно за нашата врска “.

Иако ова не чини голема закана, тие сепак се обидуваат да ве изманипулираат. Иако тие не ги кажуваат јасно последиците од вашето одбивање, тие направи имплицира континуиран отпор нема да и помогне на вашата врска.

5. Усогласеност

Секако дека не сакате да ги реализираат своите закани, затоа се откажувате и попуштајте. Можеби ќе се запрашате дали нивното „барање“ дури и го гарантираше вашиот отпор.

Усогласеноста може да биде евентуален процес, бидејќи тие ве трошат со текот на времето со притисок и закани. Откако ќе попуштите, превирањата отстапуваат место на мирот. Тие го имаат она што го сакаат, па може да изгледаат особено kindубезни и lovingубовни - барем за момент.

6. Повторување

Кога ќе и покажете на другата личност дека на крајот ќе ја признаете, таа точно знае како да игра слични ситуации во иднина.

Со текот на времето, процесот на емоционална уцена ве учи дека е полесно да се почитувате отколку да се соочувате со постојан притисок и закани. Можеби ќе прифатите дека нивната loveубов е условена и нешто што тие ќе го задржат сè додека не се согласите со нив.

Тие дури можат да научат дека одреден вид закана ќе ја заврши работата побрзо. Како резултат, овој образец веројатно ќе продолжи.

Вообичаени примери

Додека емотивните уценувачи често користат комбинација на тактики, Форвард сугерира дека нивното однесување генерално се усогласува со еден од четирите главни стилови:

Казнувачи

Некој што користи тактика на казна, ќе каже што сака, а потоа ќе ви каже што ќе се случи ако не се придржувате до тоа.

Ова често значи директни закани, но казнувачите користат и агресија, гнев или тивок третман за да манипулираат.

Еве еден пример што треба да го разгледате:

Вашиот партнер доаѓа и ве бакнува додека одите.

„Денес направив огромна продажба! Ајде да славиме. Вечера, танцување, романса… “, велат тие со сугестивно намигнување.

„Честитки!“ велите вие. „Но, јас сум истоштена. Планирав долго да се бањам и да се релаксирам. Како за утре? “

Нивното расположение се менува веднаш. Тие душкаат низ ходникот, треснувајќи врати додека одат. Кога ги следите и се обидувате да разговарате со нив, тие одбиваат да одговорат.

Самоказнувачи

Овој вид на емоционална уцена вклучува и закани. Наместо да ви се закануваат, само-казнувачите објаснуваат како ќе ве повреди вашиот отпор нив:

• „Ако не ми позајмиш пари, утре ќе го изгубам автомобилот“.
• „Ако не дозволите да живееме со вас, ќе бидеме бездомници. Помислете на вашите внуци! Кој знае што ќе се случи со нив? Дали сакате да живеете со тоа? “

Луѓето кои користат тактики на самоказнување може да ја вртат ситуацијата за да изгледа дека ви се виновни нивните потешкотии со цел да се чувствувате повеќе склони да преземете одговорност и да им помогнете.

Страдаат

Еден страдалник честопати ќе ги пренесе своите чувства без зборови.

Ако тие веруваат дека сте ги омаловажиле или сакаат да направите нешто за нив, тие може да не кажат ништо и да ја покажат својата несреќа со изрази на:

• тага или омаловажување, вклучително и намуртеност, воздишка, солза или мопинг
• болка или непријатност

Рече тоа, тие исто така може да ви дадат целосен преглед на сè што придонесува за нивната мизерија.

На пример:

Минатата недела му спомнавте на еден пријател дека сакате да пронајдете цимер за вашата празна спална соба и прицврстената бања. Твојот пријател рече: „Зошто не ми дозволуваш да останам таму бесплатно?“ Се изнасмеавте од забелешката, мислејќи дека е шега.

Денес, тие ви се јавија, липајќи.

„Јас сум толку несреќен. Едвај станувам од кревет “, велат тие. „Прво тоа страшно раскинување, сега моите бедни соработници - но не можам да се откажам, немам заштеда. Само треба нешто добро да се случи. Не можам да се справам вака. Само кога би имал место за престој некое време, каде што не би плаќал кирија, сигурен сум дека би се чувствувал многу подобро “.

Тантализатори

Некои видови емоционална уцена изгледаат повеќе како kindубезни гестови.

Тантализаторот ви носи награди над главата со цел да добие нешто од вас, нудејќи пофалби и охрабрувања. Но, секој пат кога ќе поминете една пречка, има уште едно чекање. Не можете да бидете во тек.

„Вашата работа е одлична“, вели вашиот шеф еден ден. „Вие ги имате вештините што ги сакам во канцеларија менаџер.” Тие тивко ве известуваат дека позицијата ќе се отвори наскоро. „Може ли да сметам на тебе до тогаш?“

Задоволен, се согласувате. Вашиот шеф продолжува да бара повеќе од вас, а вие останувате доцна, прескокнувате ручек, па дури и доаѓате за време на викендите за да завршите сè. Менаџерот на канцеларијата поднесува оставка, но вашиот шеф не ја спомнува унапредувањето повторно.

Кога конечно ќе прашате за тоа, тие ќе ве зафатат.

„Не можете да видите колку сум зафатен? Дали мислите дека имам време да ангажирам директор на канцеларија? Очекував подобро од тебе “, велат тие.

Како да се одговори на тоа

Ако се сомневате дека добивате крај на емотивна уцена, има неколку работи што можете да ги направите за да одговорите на продуктивен начин.

Некои луѓе учат тактика на уцена (како патувања за вина) од родители, браќа и сестри или минати партнери. Овие однесувања стануваат постојан начин за исполнување на потребите, објаснува Мајерс.

Со тоа, другите може намерно да користат емоционална уцена. Ако не се чувствувате безбедно да се соочите со лицето, можеби ќе сакате да ги прескокнете овие (повеќе што да направите во ова сценарио подоцна).

Прво, препознајте што не е емотивна уцена

Кога потребите или границите на некој близок предизвикуваат фрустрација или непријатност, можеби ќе сакате да одолеете.

Како и да е, секој има право да ги изрази и преформулира границите кога е потребно. Емоционална уцена е само кога вклучува притисок, закани и обиди да ве контролираат.

Маерс исто така објаснува дека проектирањето чувства и спомени од минатите искуства можат да направат сегашна ситуација се чини како уцена.

„Ако одговориме на некого од страв или несигурност - верувајќи дека да се каже не или да се задржи граница ќе доведе до одбивање - ова може да се чувствува како емоционална уцена. Сепак, тоа може да биде неточна проекција за тоа што всушност би се случило “, вели Мајерс.

Бидете смирени и застојот

Лице кое се обидува да ве изманипулира може да ве натера да одговорите веднаш. Кога сте вознемирени и се плашите, може да попуштите пред целосно да разгледате други можности.

Ова е дел од тоа зошто уцената работи. Наместо тоа, останете што е можно смирени и информирајте ги дека ви треба време.

Обидете се со варијација на: „Сега не можам да одлучам. Thinkе размислам и ќе ти го дадам мојот одговор подоцна “.

Тие може да продолжат да ве притискаат да одлучите веднаш, но не отстапувајте (или не се заканувајте). Мирно повторете дека ви треба време.

Започнете разговор

Времето кое ќе го купите сами може да ви помогне да развиете стратегија. Вашиот пристап може да зависи од околностите, вклучително и однесувањето и побарувачката.

„Прво, процени ја личната безбедност“, препорачува Маерс. „Ако се чувствувате емотивно и физички безбедни, може да се вклучите во разговор“.

Многу уценувачи точно знаат што прават. Тие сакаат нивните потреби да бидат исполнети и не се грижат што ве чини ова.

Другите едноставно гледаат на нивното однесување како стратегија што ги постигнува нивните цели и не сфаќаат како тоа влијае на вас. Тука, разговор може да помогне да се зголеми нивната свесност.

„Изрази како чувствуваат нивните зборови или однесување“, предлага Мајерс. „Дајте им можност да го променат тоа однесување“.

Идентификувајте ги активирачите

Некој што се обидува да ве изманипулира генерално има прилично добра идеја за тоа како да ги притиснете копчињата.

Ако не сакате да се расправате на јавно место, на пример, можеби тие се закануваат дека ќе направат сцена.

Според Мајерс, зголемувањето на разбирањето за стравовите или верувањата што му даваат моќ на уценувачот може да даде можност да ја земете таа моќ назад. Ова многу ќе го отежни другата личност да ги користи против вас.

Во истиот овој пример, можеби тоа значи да знаете дека јавните расправии се болно место за вас и да излезете со стандарден одговор на оваа закана.

Запишете ги во компромис

Кога на другата личност ќе и понудите шанса да ви помогне да пронајдете алтернативно решение, вашето одбивање може да изгледа помалку како едно.

Започнете со изјава што ги потврдува нивните чувства, а потоа отворете ја вратата за заедничко решавање проблеми.

Можеби ќе му кажете на вашиот партнер: „Слушам дека се чувствувате лути затоа што викендот го поминувам со моите пријатели. Можете ли да ми помогнете да разберам зошто се чувствувате толку фрустрирани? “

Ова му покажува на другата личност за која се грижите како се чувствува и им дава до знаење дека сте подготвени да работите со нив.

Ако ти треба помош сега

Ако искусите постојана манипулација или емотивна злоупотреба, можеби е најдобро да избегнете соочување со лицето.

Наместо тоа, размислете да контактирате со телефонска линија за помош. Обучени советници за кризи нудат бесплатна, анонимна помош и поддршка, 24/7. Обидете се:

• Текст линија
• Национална телефонска линија за семејно насилство

Што ако се заканат дека ќе си наштетат?

Ако некој се закани дека ќе се повреди себеси, освен ако не го сторите она што тие го велат, може да се чувствувате уште повеќе склони да попуштите.

Запомнете: Вие само можете да контролирате твојот дејствија. Колку и да се грижите за некого, не можете да направите избор за него.

Поврзувањето за помош и поддршка (како 911 или кризна линија) е поздрава, побезбедна опција и за двајцата.

Во крајна линија

Сарказмот, „тестовите“ во врската, незаслужената вина, имплицитните закани и стравот, обврската и вината што тие ги создаваат кај вас се белег на емоционална уцена.

Давањето може да изгледа како најдобар начин за одржување на мирот, но усогласеноста честопати доведува до понатамошна манипулација.

Во некои случаи, можеби ќе можете да расудувате со лицето, но во други, можеби е најдобро да ја прекинете врската или да побарате помош од обучен терапевт.

Кристал Рејпол претходно работел како писател и уредник за Good Therapy. Нејзините области на интерес вклучуваат азиски јазици и литература, јапонски превод, готвење, природни науки, сексуална позитивност и ментално здравје. Особено, таа е посветена да помогне во намалувањето на стигмата околу проблемите со менталното здравје.